написано 24-12-2019 20:14         

Запущу как я на орбиту ПМС. Повесть Мужскую Сентиментальную. В качестве эксперимента. Так как непонятно, какова будет его целевая аудитория. Может вообще выстрел в «молоко» получится. Ибо, возможно, для брутальных мужиков будет слишком «сопливо». Для милых дам, слишком пошло и вульгарно.

Однако, черт его знает. Вон Шнуров стадионы на своей матершине собирает. Таких амбиционных планов, конечно, нет, но может за счет эпатажа и вырулим.

На дворе Рождественская неделя. И у меня будет Мини-мериал, в три серии. Такой Рождественской сказки. С Мужским шовинистическим колоритом.
Каждый вечер «будет выходить по серии». Чтобы после и обсудить можно было. И замечания и предложения, если будут, к автору высказать.

Но раз это «сериал», то для атмосферности перед каждой серией будет запускаться видеоряд. Я когда чего придумываю, в голове всегда какая-то музыка звучит. И читателям-смотрителям, проникнуть в суть происходящих далее вещей проще будет. Так что не побрезгуйте, заслушайте и воспроизводите про себя, пока читаете.
А еще, я бы намахнул рюмаху, другую. Если бы пил, то для аутентичности выбрал бы Граппу. Но на напитке не настаиваю. По ощущениям.

написано 24-12-2019 20:15         

Серия 1 «Прелюдия к …»

написано 24-12-2019 20:20         

Откровенно говоря, Нина была «его женщиной», чисто номинально. Разве, что в его мечтах. Ничего такого у них еще не было. В плане секса. Да, они, начиная с лета, после памятного выезда на «веревочный тренинг» каждый раз, улыбались друг дружке при встрече. И обменивались шутливыми подколами и в столовой, и когда вместе оказывались на планерках и совещаниях Что можно было трактовать как флирт, о котором судачили напропалую досужие языки.

Веня решил, для себя, что он готов перейти на более продвинутый уровень в час-ти близости с предметом своего обожания. К чему его, помимо всего прочего, пе-риодически подталкивал коллега по работе Александр. Более младший по воз-расту и служебному положению, но превосходящий по опыту в делах амурных.

Его шутки и намеки казались Вене пошлыми и грубыми, и он регулярно одергивал беспечного балагура, во время их дежурных совместных перекуров.
- А скажите, уважаемый Вениамин Павлович, как продвигаются Ваши дела на пути завоевания Нининого влагалища? Наш Пьеро еще не трахнул свою Мальвину? Или по-прежнему дрочит в туалете на ее фотографию?
- Не Мальвину, а Нину Владимировну! И попрошу Вас, Александр, впредь в таких выражениях о ней не выражаться!

- Ты, гляди чего. Нину Владимировну… Ебать мой хуй! Да ладно старик, без обид. На меня обижаться нельзя! Ты же знаешь, я шутя.
- Дурак ты, боцман. И шутки у тебя дурацкие!

Кстати, хоть это было и не очень приятно, но именно от Александра зависела очень важная миссия прикрытия. Так как по официальной версии, выдвинутой для супруги Вениамина Павловича, после окончания корпоратива, он должен был находиться на боулинге. До самого утра.

Журавлев случайно услышал, как об этом договариваются мужики из соседнего отдела, и эта мысль показалось ему очень удачной. Александр должен был под-твердить необходимое алиби. Сам он предварительно собирался также заскочить в клуб, и на всякий пожарный случай была заготовлена следующая комбинация. Вениамин Павлович передавал одну из двух своих симок товарищу.
Если звонила жена, тот брал трубку и на фоне шума от падающих кегель и музыки отвечал, что Вениамин сейчас занят, подтверждал, что они тут все вместе играют, пьют и веселятся.
А через несколько минут Веня перезванивал домой со своего телефона и окончательно успокаивал ревнивую жену. По мнению потенциального любовника, схема была продумана идеально. Александр утвердил ее и в качестве большей мотивации презентовал пачку презервативов «Дюрекс» из своих обширных запасов.

Еще раз пробежаться по плану в деталях и предусмотреть запасные варианты приятели спустились вниз для перекура, по пути взяли в автомате по стаканчику кофе.
Вениамин Павлович, раз за разом мысленно пробегался по всей выстроенной им конструкции, пытаясь обнаружить изъян. Александру было потешно смотреть за такими потугами и он призывал – не бздеть!

- А, ты точно сегодня в боулинге окажешься? У тебя внезапно планы не изменят-ся? Разве после пьянки с Маринкой встречаться не будешь? – Журавлев пытался исключить любую неожиданность.
- Эх, да нет уже никакой Маринки. С осени с ней разбежались. Верней она от меня свалила.
- Жаль, вы с ней такая красивая пара была.
- Ключевое слово «была». Ноги в руки и дала деру к арабу какому-то.
- К какому еще арабу?
- Да, я ебу, к какому?! Еще в отпуск, когда гоняли, она там с ним познакомилась. Я и внимания особого не обратил. Сам понимаешь, какое на пляжах Вавилонское столпотворение. Мало ли, кто с кем «привет-привет»? Арабы, немцы, китайцы, наш Тагил, опять же «рулит!»

Ну, то-се, вернулись. Они перезваниваться давай, потом переписываться в сетях. Какой он ей лапши на уши навешал, на что она по-велась?… Бог его знает. Короче, собрала вещички, мне записку оставила, и на лыжню встала за новым арабским счастьем! Флаг, ей, дуре, в руки! Будет там в парандже десятой женой в гареме, поглядим, какие песни запоет!

написано 24-12-2019 20:24         

Хлопнув для храбрости коньячку, Вениамин Пав-лович решился на штурм. Ниночка сидела в окружении таких же красиво по-праздничному расфуфыренных девушек из различных отделов. Шампанское и ви-но плескалось в бокалах. Салатики и холодные закуски передавались по кругу и наполняли индивидуальные тарелки.

Бормоча про себя романтический текст на незнакомом для себя языке, Журавлев с рюмкой в руке приблизился к прибывающим в ожидании дальнейшего веселья дамам.
- Девушки, разрешите к вам присоединиться и поздравить с наступающим Новым Годом!

Давайте, давайте, наполняем бокалы у кого еще пусто. Проследив, чтобы никто не остался обделенным, Вениамин Павлович выдал первоначальные де-журные поздравительные фразы. И лишь затем перешел к главной для него теме сегодняшнего вечера. С этого момента должна была стартовать вся его многохо-довая комбинация. В случае ее удачного исхода, с призовой ночной сексуальной сказкой в уютном отеле, на финише.

…И особо я хочу поздравить одну неземную красавицу, которая находится среди нас!
Польщенная Нина развернулась на стуле лицом к тостующему, приготовившись ловить все комплементы, которые сейчас польются в ее сторону.

Итак, за самую «белла рагацца э э…Перду…». Уже на слове «рагацца» одна из глупых куриц прыснула от смеха, Ниночка изменилась в лице. А с Вениамином Павловичем случилось, то, чего он смертельно боялся. Идиотский смешок сбил его с мысли. И из головы, напрочь, вылетел весь красивый итальянский спич.

Пытаясь в панике отмотать текст в исходное положение, горе оратор хотел начать свой красивый витиеватый тост с того места на котором осекся. Но стремительно теряя всю торжественность, да и просто уверенность, галантный кавалер, крас-нея, лишь твердил, как попугай:
- Нина, ты моя Перду…, Перду…, Перде… Длинное элегантное слово, за которым в этой краеугольной фразе, следовало ключевое «Аморе!» никак не удавалось произнести целиком! Вокруг насупившейся Богини смеялось уже несколько под-руг. А дальше произошла и вовсе катастрофа!

Группа танцующих «Еньку-Еньку», прогарцевала за спиной у невнятно блеющего на плохом неаполитанском Журавлевым. И какая-то другая длинноногая коза за-рядила своей высоко задранной ногой ему по почкам.

Тостующий понятно дернулся от такой неожиданной подачи. И более неудачного последствия от не вынужденного телодвижения придумать было невозможно. Своей левой ногой он пнул сидящую напротив него, Ниночку, попав ровно в от-крытую босоножку по миниатюрному мизинцу с ярким педикюром, сильно повре-див ноготь. А коньяк из рюмки в правой руке выплеснулся ей в лицо.

Взвизгнув, девушка попыталась вскочить, но сначала больно ударилась локтем о край стола. В результате чего, красное вино из бокала переместилось на ее белоснежное праздничное платье!

Сидящие вокруг ахнули, фальшиво всплеснув руками. Когда Ниночке все же уда-лось выпрямиться, она уже мало походила на ангела божественной красоты. Уме-стней будет сравнить ее с разъяренной фурией.

- Что ты наделал, скотина пьяная?! – сквозь слезы прокричала она в лицо несча-стному Вениамину Павловичу и наотмашь зарядила ему звонкую унизительную пощечину! Фальшивые подруги на миг перестали изображать из себя заботливых фрейлин и огласили зал лошадиным ржанием!

Вырвавшись на оперативный простор, Нина, словно подбитая птица, прихрамы-вая на одну ногу и с кровавым пятном в районе другой, без промедления устре-милась в туалетную комнату. Журавлев бросился вслед, причитая:
- Нина! Нина, прости меня ради Бога! Я случайно, я не хотел…

Другие подвыпившие невольные свидетели инцидента потешались и зубоскалили над великовозрастным Ромео со всех сторон, как могли.
- И я перду, перду. Перду!
- Пропердел, ты свое счастье, Веня!
- Не Пердет она к тебе!
- Сегодня кто-то пердолить сам себя будет. Бу-га-га!

Как оплеванный Веня добежал до дамской комнаты, в которую врывалась облитая ярким алкоголем девушка.

Прежде, чем захлопнуть перед носом горе воздыхателя дверь, Ниночка в сердцах окатила его такой тирадой, что ранила в сто раз сильней пощечины.
- Пошел, ты на хуй, Журавлев! Видеть тебя не могу, задрот ебаный!

За все время их знакомства ничего подобного посланному слышать от предмета своего обожествления не приходилось. Принцессы, как известно не какаяют. Во всяком случае, не чаше чем, раз в пятилетку. И то исключительно фиалками и ам-брозией. А уж чтобы подобные помойные фразы могли вылететь из этого чудесного ротика? И представить было невозможно!

Обданный словно ледяным душем он застолбенел. Еще одним случайным и со-вершенно ненужным свидетелем последней мерзопакостной сцены оказался Александр, который выходил из соседней двери.

«Вот тебе, раз! – подумал Штирлиц» - протяжно отреагировал коллега на только что увиденное, на ходу застегивая ширинку. – И что это сейчас было? Готов по-биться об заклад на свою вчерашнею тринадцатую премию. Что это как-то суще-ственно не стыкуется с разработанным тобой планом на вечер!
- Изи мани, можешь не спорить. – Еле нашел в себе силы отвечать Александру в подобной ему манере, Вениамин Павлович. - Катастрофа произошла. Чудовищная катастрофа! Все летит в тартарары!

Подхватив под локоть жертву дьявольского недоразумения, Саша увлек его к вы-ходу из заведения.
- Пойдем-ка, дорогой мой человек, перекурим, освежимся. А то на тебе лица нет, расскажешь мне, что я пропустил. Подумаем вместе, как быть дальше. А?

Передышка и глоток морозного зимнего воздуха Вениамину Павловичу был точно необходим. Да и вдруг еще есть какой-то путь к спасению, который может подска-зать поднаторевший в скользких межполовых отношениях товарищ?
На улице взяв дрожащими руками предложенную Александром сигарету и прику-рив от его «зиповской» зажигалки, Журавлев сделал первую нервную затяжку, и выдохнул никотиновую отраву в ни чем не повинную атмосферу. Которая и без того страдала от парникового эффекта и чрезмерного выброса выхлопных газов. Постепенно немного успокоившись, он попытался боле мене связно поведать Александру, какое шоу тот пропустил.

Ближе к концу повествования слушатель уточнил:
- Постой, старик, то есть ты назвал Нину «Белой рогатой Пердой»? или Перду? Ну, знаешь, Палыч, если бы меня какой пьяный хрен так обозвал, я бы возможно ему тоже по хлебальнику съездил.

- Да, нет же, не так все было!
- А уж если он меня еще и пнул в больное место, да «кониной» в морду плеснул! Ну, точно бы въебал! Чего ж ты от нее хочешь?
- Да повторяю еще раз! Не так все это было!
- Как не так? Судя по тому, что я услышал – все так. Давай обратимся к фактам.
- Давай! Я, что пьяный, по-твоему?!
- А то. И ты пьяный, и я пьяный, и все тут пьяные. Мы за этим сюда и пришли, что-бы накидаться. Не все может, но большинство – точно. Да тут даже официанты с поворенками бухие уже.
- Допустим.
- Пинаться – пинался? В лицо брызгал? После твоих фортелей она на себя вини-ще разлила?
- Да пойми! Я же не специально! Меня танцоры эти долбанные лягнули в спину, я и дернулся неудачно.
А с якобы «обзывательствами», так чего вы все передерги-вайте?! Не «белые рога», а «bella ragazza» - красивая девушка, по итальянский. С «Перду» некрасиво получилось. Это я на полслова запнулся. Сбили меня смеш-ками дура одна. Там в оригинале должно было быть «Рerdutamente», что то вроде безумная, сумасшедшая или потерянная. И самое главное: «Amore!» - Любовь, которое я сказать не успел.

- Не специально, запнулся, не успел. Какая теперь половая разница? Я вот там не был, а только со слов все слышал. Твоих, отметь слов! Никто ничего лишнего про-тив тебя не прибылтывал. А, на мой взгляд, полная хуйня по факту получается. И это для меня, прожженного, как ты знаешь, циника. А чего там, в голове у баб в башке происходит? Какие там тараканы бегают наперегонки и чего они себе на-придумывали, сам черт не разберет. Да ты еще Ниночке ее любимое праздничное платье на хуй завалил. Красавец, ебтыть!

написано 24-12-2019 20:29         

Подавали горячие блюда, в перерывах между конкурсами громко звучала заводная музыка.

Как и предсказал Александр, потерпевшая в туалете выплеснула в раковину весь накопившийся негатив вместе со струей холодной воды. Затем, когда отдав должное слезам и эмоциям, немного успокоившись и промокнув бумажным полотенцем припухшие красные глаза, она вновь порадовала присутствующих своим появлением.

Из неловкой ситуации с испорченным платьем Ниночка выкрутилась довольно элегантно. На клич о помощи слетелась солидарная женская стая, и кто-то выде-лил из своего гардероба большой цветастый платок. Девушка подвязала его на талии, прикрыв тем самым заваленный участок платья. И получился новый сценический образ. Теперь она стала походить на цыганку из музыкального ансамбля «Ромэн Ролан».

Как только Вениамин Павлович увидел столь чудное преображение, от которого Ниночка стала еще соблазнительней, он, забыв обо всех предостережениях, вновь бросился навстречу в попытках объясниться.

Заметив движение с его стороны, Нина Владимировна сделал суровое лицо, вы-ставила руку вперед с открытой ладонью и ледяным голосом снежной королевы отчитала свой ультиматум.

- Вениамин Павлович, я Вам настоятельно рекомендую не сметь более прибли-жаться ко мне! Ни сегодня, ни впредь. И вообще лучше проследуйте, куда вас от-правили. Если Вы забыли адрес, то я могу повторить еще раз, только громогласно и в присутствии всех окружающих. А если у Вас проблемы со слухом, то могу это сделать с помощью микрофона!
Вениамин Павлович, что-то хотел возразить и попытался дернуться вперед. Но что-то его сдержало. Он недоуменно оглянулся. Это было не что-то, а кто-то.

Александр схватил его сзади за брючный ремень, и отрицательно мотая головой, тянул к себе.
- Ты чего творишь? – спросил он в лицо, так чтобы другим не было слышно. - Мы как договаривались? Ты совсем с ней разосраться хочешь, публично и с большим скандалом?

Журавлев был вынужден признать глупость своего поступка и отступил. И что оставалось делать? О, гениально – напиться! «Не помню – значит, не было!»: таков универсальный лозунг выгравирован не на одном фамильном гербе Рыцарей прекрасного Образа. Да, да, следовало нажраться как следует, а на следующий день проснуться и все эти неприятности схлынут, как их и небывало. Потому как услужливая память сотрет их из своих файлов, подчистую. И значит, расстраиваться будет не о чем!
- Наливай, Александр!

Александр, конечно, налил, но затем обслуживать пришлось себя самому. Потому, как последний, приступил к операции «Успокоения» с присущим ему рвением. В его компании «цыганка» ожила и даже расцвела. Они вместе участвовали в не-замысловатых конкурсах: прыгали наперегонки в мешках, лопали пятой точкой оказавшийся между ними воздушный шарик, передавали друг дружке по цепочке апельсин зажавши его у шеи подбородком. Короче веселились и отрывались, как это и положено молодым людям на пьяных корпоративах.

Только Вене, сидевшем в дальнем углу и не принимавшем участие в этом идиот-ском балагане, было совсем не весело. Даже коньяк не спасал ситуацию. Еще и в животе предательский забурлило. И эта кипучая внутриутробная деятельность все нарастала и нарастала. Кишки решали сложную дилемму, что будет лучше: просраться или проблеваться?
Нетвердым шагом Вениамин Павлович направил свои шаги в туалет. И там, чтобы не вступать в дополнительную дискуссию со своими органами пищеварения произвел, как первое действие, так и второе. Когда ополоснувшись, он вернулся за свое питейное место, то обнаружил, что конкурсы подошли к концу. А самые стойкие гуляки перешли к медленным танцам.

В полумраке Журавлев без труда обнаружил знакомую пару. Ниночка нежно прильнула к Александру, тот что-то горячо шептал ей на ушко и она, взяв секунд-ную паузу уверенно и так же горячо отвечала в его.

Вениамин Павлович, конечно же, не мог слышать мимолетного диалога из-за иг-рающей музыки и дальнего расстояния. И даже не мог прочитать по губам точный текст. Но отчего-то его шестое чувство давало следующую подсказку:
- К тебе или ко мне?
- К тебе.

Это были всего лишь пьяные ревнивые догадки. Но дальнейшее развитие собы-тий, показали, что они были не беспочвенными. Вениамин Павлович последний раз наполнил рюмку, вылив туда остатки содержимого бутылки. Выпил, занюхав рукавом, и устремился в гардероб, куда только что отправились его подопечные.
Пока он шарил по карманам в поисках номерка, пока безуспешно пытался попасть нетвердой рукой в непослушный рукав, парочка испарилась. Оказавшись на ули-це, он смог лишь увидеть габаритные огни такси отъезжающего в сторону Центра. Трехэтажно выругавшись, разложив в каждом этаже персональные определения для Александра, Ниночки и себя, Вениамин Павлович пытался определиться с дальнейшим планом действия.

Ничегошеньки разумного в хмельную и озлобленную голову не приходило. И то-гда, отыскав визитку отеля, он решил хотя бы снять бронь. Мало ли кому понадо-бится это его несостоявшееся любовное гнездышко? Вдруг найдется в этом горо-де какой-то человек, который проведет ночь, более удачливей во всех отношениях, чем он.

- Алло девушка? Добрый вечер!
- Добрый!
- Я бронировал номер 205 на сегодня. Будьте любезны снимите бронь. У меня планы изменились, он мне не понадобится.
- Хорошо, спасибо Вам за звонок. Но хочу предупредить. Вы же понимаете, что уже, к сожалению, поздно и мы не сможем вернуть за него деньги?
- Да, конечно. Я понимаю, не беспокойтесь. Просто вдруг он еще сегодня кому-нибудь понадобится? Можете его сдать, я на него не претендую.
- Да, я Вас услышала. Еще раз спасибо и с наступающим Новым Годом! Пусть он будет для Вас счастливым! Желаю удачно закончить сегодняшний вечер! Всего доброго!
- И Вас с Наступающим!
И после того, как в трубке пошли гудки добавил сам себе.
- Куда уж еще «счастливей» сегодняшний вечер? Впрочем, твои бы пожелания, милая Барышня, да Богу в уши!

написано 25-12-2019 07:55         

По другим "героям". Их не так много. Новых. А с Александром и Мариной была возможность познакомиться в короткометражке метерной "Эротическое путешествие". Кто не видел, она была тут. http://ubb.kulichki.com/ubb/Forum95/HTML/000007-3.html
DedNik-2
Member написано 02-12-2019 23:37

А так как на фоне ограниченных ресурсов по всем направлениям, я бережно отношусь к вещам, людям и отношениям... Мне стало жаль "бросать" данных персонажей.
И я подключил их к "киносъемкам".

написано 25-12-2019 10:38         

Вообщем,мне показалось,что финал у этой короткометражки запрограммирован в поведении Ниночки "с пошел на хуй".
Оказаться на зимнем корпоративе в туфлях ,а точнее-босоножках-тот еще моветон,но почему без колготок?
Если сопутствующие ей персонажи выставляются явно не дамами Светского общества,то и Нина уже точно создает образ девушки не Комильфо. Веня тюфяк,явно полез "под юбку" к доярке!

написано 25-12-2019 11:13         

Нужно! Я как раз и зарядил по "серии" за вечер. Чтобы между ними "зрители" свои соображения высказали. Так, что не стесняйтесь. Тут все равноправные участники с правом голоса.

написано 25-12-2019 14:01         

Папань, а вот это. «лучше как будто рассказываешь за рюмкой».

Я к данному эффекту стремился в другой вещи. Эдакая мемуарно-автобиографическая. Там, мат если есть, то лишь в завуалированной форме. Потенциально, для более широкого круга. Проходит читку в журналистких кругах. Так же на предмет критических замечаний со стороны. Себя же трудно объективно оценивать.
Носит название «Уехал муж в командировку». Успеть бы ее до НГ закончить.

Формат схожий «3-х серийный сериал». Основная тема Взаимоотношение с женским полом. И главы соответственно: Вера. Надежда. Любовь.

написано 25-12-2019 15:55            

Тут ведь как,рассказ-анекдот,где главное развязка или рассказ с философским подтекстом,где главное само содержание.

А так-то вполне.
Продолжай.
Ждем-с.

написано 25-12-2019 16:17         

По героям пройдемся позже, после окончания.
А "коротенькие" вещи тоже имеют место быть.

И они чуть опосля появятся. Есть у меня "бонусная глава" к "УМвК". Не знал, как ее подцепить. Идет пока самостоятельно. Называется "Пряник для соседа". Если я правильно понял, это, то о чем папаня речь вел.

написано 25-12-2019 19:17         

как вы мысли записываете, ночные?
тут как с месяц назад, то ли сон, то ли в полудреме сюжетец детективчика вырисовался, а вот как его на бумагу кинуть, ума не приложу.

написано 25-12-2019 19:31         

Стоян, держу под рукой блокнот. Бывает часа в 4 ночи при бессоннице вскакиваю и в зомбиобразном состоянии записываю ключевые фразы. Диалоги.
Т.к. точно знаю, если это не сделаю, то утром не смогу воспроизвести все в точности.

написано 25-12-2019 19:32         

(Самая короткая, как и сам процесс. Но и самая приятная.)

написано 25-12-2019 19:37         

Путешествие к родным пенатам и так-то проходило без особого энтузиазма. А тут еще эти постоянные рвотные позывы и расстройства желудка.

- Точно, что-то просроченное у них было! – с каждым шагом и бульком в животе, повторял сам себе Вениамин Павлович. Хотя вариант «отравился печеникой», учитывая количество опорожненного коньяка, оставался в силе.

написано 25-12-2019 19:40         

- А вот и наш танцор диско нарисовался! Здравствуй, паааапа! – поприветствовала его жена. Галина Сергеевна Журавлева, в девичестве Мамзякина, встретила его в домашнем халате, в мягких тапочках с помпонами, и с большими бигудями на голове. На один была намотана челка, два других крепились к волосам в районе ушей.

Шпилька про папу, была сказана разве что для кошки рыжей Сони. У подрощенных детей были свои планы на новогодние каникулы, нежели тусоваться дома с предками. Кошка, прибежав на звук из дальней комнаты, сразу же стала оказывать знаки внимания. Мурлыча и изгибаясь, принялась тереться о щиколотку хозяина. Веня слабо помахал обеим рукой, стягивая одной ногой ботинок с другой.

Сделав стойку сторожевой овчарки, Галина Владимировна приблизила свой орган обаяния и втянула ноздрями воздух, обследуя вошедшего на предмет наличия посторонних запахов женского парфюма.

Хмыкнула и выдала напрягшемуся мужчине:
- Что Журавлев, не дала?
- Кто?! – у Вениамина Павловича сердце ушло в пятки. Откуда жена могла узнать о свершившемся с ним фиаско?! Да и вообще откуда она могла знать, что кто-то должен был ему «дать»?! Неужели кто-то с работы стукнул? Или Сашка как-то проболтался? Да нет, не может быть. Он старался отогнать от себя поганой метлой дурные мысли.

- Кто? – передразнила его жена. - Судя по твоей постной морде, да потому что приперся не под утро, как обещал… То, видимо, никто! Даже наша консьержка! – и сама рассмеялась своей незамысловатой шутке.

- Консьержка? Виктория Эдуардовна, что у нас внизу сидит? Да ты хоть знаешь, сколько ей лет? Я что, по-твоему, совсем маньяк сексуальный?

- Ну, это сейчас она Эдуардовна, а еще лет 20 назад. О-го-го! Ее тут все, как «Викуся-зажигалка» знали. Я с нашими местными бабулями потрещала как-то, они мне такое про нее порассказывали. Мужики из-за нее с ума сходили. Поножовщину устраивали. Даже один иностранец, итальянец ухлестывал.
Краем уха, услышав слово «итальянец», Веню передернуло.

С кухни вырывались невообразимо вкусные запахи борща и еще, каких-то аппетитных специй. В другой раз хозяин неминуемо бы бросился проверять содержимое кастрюлей, но не сейчас. Было слишком муторно. Он даже икнул.

Супруга повторно приблизилась и вновь повела чутким носом.
- Ты чего, блевал что ли Журавлев?
Журавлев. На самом деле Галине Сергеевне было лестно носить его фамилию. В школе в начальных классах ее дразнили по ее первой фамилии. «Мамзей». Потом в старших классах во время игры на физкультуре в баскетбол, она замечталась и на некоторое время выпала из активных действий. Этого хватило, чтобы в ухо больно и обидно прилетел тяжелый баскетбольный мяч. Когда она очухалась, протирая ушибленное место, то услышала от Физрука:
- Хватит ворон считать! «ГазМяс», ты с нами или где, вообще?!

Под хохот одноклассников к Гале Сергеевне Мамзякиной прилипло новое погоняло. Потом в период жениханий мимо проскакивали различные кандидаты с другими фамилиями. Вертыхайло, Ждун и тому подобные неудобоваримые. Так что когда на горизонте появился соискатель по фамилии Журавлев, Галя подумала, что достаточно повращала круг рулетки с мужскими персоналиями. Да и возраст поджимал, все подруги уже давно хвастались своими младенцами.

И потом, соединенные вместе инициалы «Галина» плюс «Журавлева», звучало красиво. Получалось нечто сценическое, подходящее, к эстрадной певице или артистке. Она даже подумывала, что случись развод, оставит эту фамилию себе. В самом деле, не к Мамзякиной же возвращаться?

- Я спрашиваю: блевал, алкашня?
- Блевал. Там в салате явно, что-то несвежее было…
- А не печенкой отравился после выжратого? Не?
- Очень смешно. Этой шутке в обед – сто лет. Я ее сам себе сегодня уже рассказывал.
- Ладно, я так поняла, что ужинать сегодня не будешь? Скидывай все шмотки в стиралку и дуй в ванную зубы чистить и в душ, гулена.
Безропотно подчинившись требованиям, Вениамин Павлович тщательно отдраил зубы, и долго стоял под контрастным душем.

Залазя под одеяло к жене он ощущал себя уже вполне бодрым и жизнедеятельным. Осторожно обняв супругу, Веня понял, что с женой произошли какие-то изменения. Нечто такое, что было не присуще в их обычной спальной жизни. И как только слабая догадка начала продвигаться по извилинам, он неожиданно для себя…Пукнул!

Как ему показалось совсем негромко. Но у Гали был не только хороший нюх, но и слух.
- Ты, чего Журавлев, пердеть мне тут собрался?! – возмутилась супруга. И энергичным движением бедра скинула его с дивана. Грохнувшись на пол, Вениамин Павлович моментально вскочил и стал оправдываться:
- Чего сразу «пернул»? Пукнул немножечко. И вообще, «Пук» – это заблудившийся «Ик»!
- Это, ты у меня заблудившийся Бзик! У нас в туалете срут, а никак не под одеялом! Пулей на горшок и форточку не забудь открыть! Проветри за собой, засранец!
- Так не пахнет, ничем.
- Пулей, я сказала!

написано 25-12-2019 19:45         

И тут приглядевшись к соблазнительным округлостям, Журавлев понял, какая метаморфоза произошла у его жены! Тело Галины Сергеевны прикрывала не безликая мешковатая ночнушка. А наоборот, красивое ажурное белье, подчеркивая открытые и смелые изгибы тела, делало ее ужасно сексуальной!

Хоть бери фотоаппарат и помещай фото на разворот эротического журнала!

- Что это? – Изумился приятным изменениям в облике своей ненаглядной Журавлев.
- Это, твой подарок мне на День Рожденья. Забыл, наверное, что сертификат в нужный женский магазин мне покупал? У них до окончания его действия пару дней оставалось. Вот я и успела сертификатом воспользоваться, пока он не сгорел.
- И как тебе? Нравится? – И сексуальная красотка провела ноготочком по своему разгоряченному бедру.

У Вени дернулся ситец посередине семейных трусов.
- Ога, вижу, нравится. – Галина Владимировна и хорошим зрением была не обделена. И тоже отследила этот мимолетный порыв. – Если, ты с водными процедурами закончил, подойди-ка сюда.

Веня, молча, сделал шаг навстречу своей Госпоже.
- И что тут у нас происходит? – заворковала Галя, просовывая руку в боковое отверстие свободных трусов.

От теплого и нежного прикосновения ладоней к мошонке ситец вздыбился на значительное расстояние. Продолжая перебирать пальцами, Галя удовлетворительно покачала головой.
Вениамин Павлович отказывался понимать, где он и что с ним сейчас происходит. Наваждение не кончалось.

- А никто не хочет сделать маме Гале приятное? – поинтересовалась она поднимая и опуская таз, как бы намекая в какой именно конкретной области это должно произойти.
- А что, у мамы Гали и голова не болит? – на всякий случай, боясь спугнуть свою удачу, осторожно поинтересовался Журавлев.
- У мамы Гали все зудит! Приступай немедленно, маньяк!

Осторожно сняв верхнею часть и сделав приятное там, ажурные трусики Веня стягивал уже рыча зубами. Оставшись обнаженной супруга, сомкнула ноги на шее Вениамин Павловича, словно заключив его в капкан. Позже, посчитав, что Веня отработал на славу, перевернулась на четвереньки и замахала воображаемым хвостом.

- Иди к своей маленькой Пони, Жеребец!
Пони начала на четвереньках гарцевать по дивану с криками: «И-го-го»!
Пони была не такой уж и маленькой, но Журавлева не нужно было долго уговаривать! Отловив коняшку в нужной и удобной для себя позе, вот именно со стороны хвоста он и зашел.

И только он подобрал нужный ритм, как куча маленьких пузыречков в его животе от выпитого ранее «Боржоми» собрались в один большой пузырь, который подскочил к выходу. И...
Вениамин Павлович Пернул! Теперь уже громко! По-настоящему.

Жеребец Журавлев встал, как вкопанный и чуть дыша, осторожно спросил:
- Мне выйти?
- Я тебе выйду! – вскипела рассерженная Пони. Только попробуй! В жизнь больше не войдешь! Начал – доеби до победного конца и не отлынивай, засранец чертов!

Воодушевленный таким наказом Пердун с энтузиазмом продолжил начатое, переходя с мелкой рыси на галоп.

После лошадиных скачек и небольшой передышки, Вене пришлось исполнить роль другого сказочного персонажа. Галина расхристалась на простынях в позе царевны-лягушки. И превращал он ее в человека не только поцелуями во все места.

Пока уставший от физических упражнений Вениамин Павлович откинулся на подушку, Галина по пути в душ, исполнила совсем немыслимое. Захватила с кухни пепельницу, положила мужу на грудь, сама прикурила ему сигарету и, вставив в губы, отчалила в ванну.

Пока ее не было обалдевший Веня, пуская сигаретные кольца в потолок, философский рассуждал о превратностях судьбы. Как там интересно Сашка с Ниной? – совсем без злобы и сожаления подумал он.

Пришла чистая, вкусно пахнувшая жена. Убрала пепельницу с окурком и легла сбоку обвив, как лиана тело мужа.

- А кто-то у нас не забыл, что скоро Новый Год? – ворковала она, покусывая Журавлеву мочку уха.
- А то. Я даже сегодня его встретил первый раз.
- А что Дедушка Мороз принесет в подарок хорошим мальчикам и одной Хорошей девочке? – продолжала интересоваться Галина.
Услышав еще неделю назад подобный вопрос, Веня сильно бы озадачился и впал в ступор.

Но! Он же не зря готовил свое мероприятие с Ниночкой так заранее. Он совсем забыл, и только сейчас вспомнил, что в кармане у него находился драгоценный предмет, предназначавшийся, правда, изначально, совсем другой женщине. Но раз уж так карта легла.

- А Дедушка Мороз подарит одной хорошей девочке золотые сережки с драгоценным камушком… Возможно.
- Они хоть не криминальные, Журавлев?! – Галя аж отстранилась от мужа. – Ты не грохнул никого или в аферу никакую не влез? Откуда они у тебя?

- Успокойся, это один проезжавший по лесу Олень подкинул Дедушке Морозу 13-ую зарплату. Вот не нее Дедушка одной девочке подарок в ювелирном магазинчике и купил.
- Мммм, какой у нас Сказочный олень!
Веня вспомнил морду директора департамента и поправил:
- Да нет, это не сказочный, а просто, Олень! Но Дедушка Мороз не каждым девочкам такие дорогие подарки раздает, ты знаешь?

- Даааа. Конечно, - Галя потихоньку начала сползать вниз. – Только тем, кто до него дозвонится. Сейчас я подниму одну волшебную трубку. И буду долго-долго звонить, пока он не отзовется.

- Ой, - вскрикнул Вениамин Павлович. Похоже «хорошая-плохая» девочка добралась до волшебной телефонной трубки. И стала перебирать языком на диске циферблата все номера подряд.

Поначалу он даже помогал ей, обхватив голову руками для быстрейшего дозвона. Но потом когда дело подошло к концу и даже далеко за его пределы, просто взмолился.
- Галка! Прекрати! Остановись уже, а то у Дедушки все мозги на хрен через трубку высосешь! Ох-ох-ох.

Галя вынырнула на поверхность.
- Ну как, Дедушка доволен? Заслужила его девочка сережки?
- На все сто! – выдохнул совершенно обессиливший Журавлев и через пару минут провалился в глубокий сон.

написано 26-12-2019 20:06         

Как совершенствоваться без критики и набивания шишек? Так что, нормально все.
И потом: "Зубов бояться - в рот не давать!" )))

написано 26-12-2019 20:07         

(Самая болтливая. Разговоров после праздничных событий всегда, хоть отбавляй!)

написано 26-12-2019 20:14         

Быстренько раскидав в компьютере служебную почту, ответив на поздравления смайлами и домашними стихотворными заготовками, Журавлев краем глаза отслеживал перемещения «Блудного попугая» Шурика. Тот, напихав себе в карманы увесистую охапку шоколадок, сперва пробежался гусарским аллюром по дамским угодьям. Затем извлек из своей спортивной сумки некий листок бумаги, аккуратно сложил его в папку и удалился на тот этаж, где сидели секретари, кадровики и находилась приемная первых и вторых лиц. Вернувшись, минут через пять, он устало плюхнулся в свое кресло, словно человек разгрузившись машину угля.

Совокупность увиденного множило в голове ничего не понимающего Вени массу вопросов.
Тем временем заинтриговавший его коллега с чувством выпотного долга, извлек из все той же сумки жестяную баночку, и для проформы оглянувшись по сторонам, открыл ее и совершил блаженный глоток. И еще один. Что-то подсказывало Вениамин Павловичу, что в руках у него была не диетическая Кола.

Сдерживаться дальше не было никаких сил. Щелчок крышки и шипение, последовавшее вслед за ним, стало последней каплей. Вениамин Павлович чуть слышно подобрался к креслу за спину пьющему и вкрадчиво поинтересовался.

- А еще одна такая есть? Привет.
- Здаров! - не оборачиваясь, ответила спина.- Палыч, ты? Обижаешь начальник. Есть, конечно. - Александр еще раз запустил руку в свою волшебную сумку и, выудив очередную баночку, стараясь не привлекать внимания, сунул ее в карман пиджака Журавлеву.

Только сейчас вблизи Вениамин Павлович заметил на левой щеке местного Казановы два пластыря телесного цвета. Вопросов стало на порядок больше, и удерживать их далее в узде не представлялось возможным, несмотря на то, что они не успели сформироваться в боле мене стройную конструкцию.

- Это кто тебя? Нина? А где…? А когда…? А потом…? А вы…? А она…?
- Не части, так Палыч! У меня качан сегодня не в том состоянии, чтобы так быстро информацию переваривать и на вопросы отвечать. Давай с того, что тебя, наверное, в первую очередь интересует. Нину Владимировну, боюсь, мы больше не увидим…
- Чтоооо?! – У Вениамина Павловича вытянулось лицо.
- Не, не, не! Это не то, что ты подумал. Говорю же, котелок не варит, абсолютно. Не так все фатально. Жива она, и здоро… - на этом месте Александр осекся. – Со здоровьем были, не скрою, кой-какие траблы. Но уже уверенно идет на поправку.
Запутанный в конец Вениамин Павлович непонимающе хлопал глазами.

- Не увидим, в том смысле, что она через меня заявление на увольнение подала. А пока его не подпишут и оно в силу не вступит, будет на больничном отсиживаться. Вот, почему, не увидим.

Не сказать, что после такого разъяснения туман неизвестности в голове Вениамина Павловича развеялся. Понимая, что объяснений все равно не избежать, Александр решительно допил первую банку, сжал ее и выбросил в урну. Зарядив свой карман следующей порцией, он решительно обратился к Журавлеву:
- А, пойдем-ка, перекурим. Один хрен, сегодня уже толком ни дела, ни работы.
Они спустились вниз, достали сигареты, щелкнули зажигалками.

- Палыч, ты это, если что не так, прости. – Осторожно начал сегодняшний опаздун, чувствуя за собой потянувшийся косяк. Если разобраться, увел он у коллеги его бабу и оттарабанил у себя на хате.

- Посмотрим, – угрюмо протянул Вениамин Павлович, откупорил халявную баночку и, отхлебнув, решил не выходить из образа обиженного ревнивца. – Как вести себя будешь. Давай так, подробнейшим образом рассказываешь, без утаек, что, как было в эти выходные. Тогда и видно будет. Чуйства мои можешь особо не щадить. От этого «приговор» мало зависит. Мне правдивая картинка произошедшего нужна. Так, для себя.
- М-да. Да ахуеешь слушать, что было. Там, сука, не картинка, там целое художественное полотно нарисовалось!

- Я не тороплюсь. Сам сказал, что сегодня на работу все хуй забили. Если приспичит – знают, где нас найти. Я записку на клаву кинул, что мы тут.

- Будь, по-твоему. Уехали мы, значит, на такси. Это ты видел. Ну там еще, на заднем сиденье потискались, пососались… Так, не морщись. Сам просил всю правду или нет?
- Допустим.

- А далее дома по все по отработанной культурно-ебательной программе. Пока я заготовленный шампусик из холодильника доставал, свечи для придания романтической атмосферы расставлял, зажигал. Нина твоя быстренько подмываться в душик…
- Блядь, Саня, вот, ты, сейчас реально прихуел!
- То есть?
- Какая на хер «Моя» Нина?! У меня с ней ничего, кроме хи-хи, ха-ха не было. Он ее трахать утащил и она вдруг «моя»!
- Ладно, не кипятись, нашшшш..
- И не «Наша», еб твою мать! Просто Нина!
- Ок. Просто, так просто. Короче, начали мы медленные танцы, шампусика намахнули, хотя, та, которая «просто», и так уже лыка не вязала и в койку, кувыркаемся себе вовсю. И тут… Ой, бля…
- Чего?

- «Вдруг, как в сказке скрипнула дверь!» - пропел куплет из известного кинофильма рассказчик. Самое главное, я четко помню, что собственноручно ее закрывал. С чего бы ей отрыться?! Я причем голой жопой к двери, не сразу увидел, кто зашел. Самая жара у нас идет. Нину твою на диване жарю, ноги ее пятками в потолок на плечах…

- Еще раз скажешь про «мою» Нину, я тебе нахуй яйца к ебеням оторву!
- Прости! Прости, прости. Забылся. Ога, очередь только занять не забудь. Она удлиняется, как в том кино про мушкетеров, где Д’Артаньяна каждый на дуэль вызывал. Ты, минимум третий, кто это мне сделать за последнее время обещал. И чего вам всем мои яйца покою не дают?

- Сам догадайся, Д’Артаньян, херов.
- И, в общем, в самый забойный момент, открывается дверь, кто-то крадучись пробирается в комнату и включается свет! Знаешь, я раньше, в школе, не так ярко представлял себе «немую сцену» в «Ревизоре», как она произошла у нас. В ахуе прибывали все участники спектакля! И я, и Нина. И свалившаяся, как снег на голову, пьянющая в дугу Марина!

- Кто?! Твоя Марина? Смысле, твоя бывшая. – Быстренько поправился Вениамин, вспомнив, как только что сам третировал за подобное неверное определение по отношению к другой барышне. Та, которая от тебя к арабам свинтила? Я правильно понимаю? А как так у ней ловко получилось?

- Она, она, блядина, крашеная. А как так получилась, тут целая череда сопутствующих событий произошла. Толи выперли ее из «Гарема» арабского, толи сама съебалась каким-то чудом? Подробностей не знаю. Она, вроде, как мне писала куда-то. Да я на всякий спам давно внимание не обращаю. Если и было чего, все сообщения, не читая, к ебеням удалял.

В кабаке каком-то они сегодня с компанией тоже накидались. И ей моча в голову ударила - мириться ко мне ехать! Она утверждала, что и на телефон мне раз десять звонила. А я, когда с Ниной то завертелось, у телефона сразу звук отключил. Подумал, вдруг, твоя благоверная проверять начнет, как мы думали? А чего я скажу? Да и не до того мне уже было. Или, ты, вдруг, подорвешься, отношения по пьяни выяснять? Мы же когда отъезжали, ты сильно в драбоган был. Оно мне надо?

- Понятно, предусмотрительный, ты, наш.
- Да не совсем, хули, как выяснялось. Эта мирильщица, еще бутылку шампанского купила, тортик, и приперлась к дому. Звонит – я на трубу не отвечаю. Смотрит, света в квартире нет. А потом хоп и появился! И она на радостях ломанулась ко мне!

- А как попала, ты же дверь закрыл, говоришь?

- В том то и дело. Совсем из башки вылетело, что она с комплектом вторых ключей от дверей свинтила! (хорек запасливый) Так столько времени прошло, я и думать про это забыл давным-давно. И тут ебать-колотить! Картина маслом. Марина с бутылкой и тортом вваливается в комнату. Нарисовалась. Хрен сотрешь. А я верхом на другой бабе скачу. Самое подходящее время для мирных переговоров… Ебать мои черевички!

- Смешно. – Вениамин Павлович, не смог не улыбнуться.
- Пиздец, обхохочешься, чего началось! Одна орет, матерится, Вторая из под меня еле вылезла, и тоже голосит!
«Я к тебе пришла мириться со всеми чувствами, а ты, стоило мне уехать, сразу блядей в дом притащил, козлина!»
«Сразу» - ага. Она месяца три шалавилась неизвестно где с какими-то моджахедами. А я чего евнух или монах? Она не знала раньше, с кем связалась?

Я причем стою такой, перед ней, в чем мать родила. А она своими намалеванными глазищами уставилась мне между ног и продолжает свой фееричный концерт дальше.

- …да еще и ебет ее моим любимым хуем!

А он, предатель неугомонный! Нет, чтобы расслабиться, повисеть себе спокойно пару минут, раз представилась такая возможность. Ведь только что из одной выскочил. Так нет! Увидел знакомый ротик и ну Маринку приветствовать в пионерском салюте!

Нинок из-за спины выглядывает и свои пять копеек в дискуссию вставляет:
-Ты хлебало свое завали, сучка крашеная, мочалка вонючая!

Ха, а той на «крашеную», даже не ответить, как положено. Взаправду крашеная. Волосы на две третьих белобрысые, а корни и дальше на одну треть черные уже вылезли.

- Скажи Палыч, ты когда-нибудь наблюдал битву двух самок при дележке одного самца? Не, у меня был некий опыт, но разве что виртуальный. В соцсетях, там срались, в коментах. Но вот так, чтобы в живую… Старею, стал терять квалификацию. Раньше как-то пересечение сексуальных потоков удавалось разводить. Хотя, кто ж эдакий двойной форс мажор мог предугадать? И у тебя на корпоративке и у меня с Маринкиным явлением? Эх, видать, так звёзды легли. Или пёзды…
Короче, в боксе существуют бои по категориям: в весе «мухи», в весе «петуха». А тут натуральная схватка в весе «куриц» приключилась.

- Ну да, - добавил своих красок в оценку событий Веня. – И Мудозвон в качестве рефери.
- Есть такое дело, не буду отрицать. Сцепились прелестные создания, давай друг друга за волосы таскать. И за крашенные, и за не крашеные.

Тут Марина вспоминает, что с подарками в гости пришла. Хватает бутылку шапусика, который она раньше на стол выставила. И толи Нину по кумполу оглаушить хотела, толи меня за все хорошее отблагодарить. Не разобрал, да и потом уточнять не когда было. Ба-бах!

Свет погас, и фейерверк из брызг и стекла во все стороны, пена как с огнетушителя.

Эта Сатана игиловская по люстре бутылкой зарядила! Там еще шампанское это – говно розовое, полусладкое. Такое липкое, когда со стен и других поверхностей отмыть пытаешься, утрахаться можно. В плохом смысле. На какой-то момент все охлонулись под неожиданным душем.

Нинок первым очухалась. Кулачонки свои маленькие сжала и Мариночку в грудину – На! Она, на спину хлобызь! А там за спиной телевизор. Был.

Саша положил ладонь на зажмуренные глаза.
«Самсунг», кредитный. Еще два платежа не выплаченных. Телевизор со стойки на пол – хлоп! Маринка сверху на него – брык! И пиздец приснился телевизору. Но недолго Нина победу отмечала, хоть бы простынкой прикинуться успела. Пригодилось бы, блин.
Эта как заводная вскакивает. Хватает следующий подарок. Крышку картонную срывает, и… Веришь, нет, я такое разве что в американских комедиях видел. Или у Чарли Чаплина.

С размаху тортом точно Нинке в пачку! Да так сильно еще, словно копытом лягнула. Подруга твоя (Веня захваченный повествованием даже пропустил мимо ушей очередное спорное определение) через диван перелетает и затылком о стеку - Бац! И прикинулась дохлой белочкой.
- Что с ней?! – не на шутку встревожился Вениамин Павлович за свою бывшую Богиню – Не убилась?
- Я сперва тоже жутко испугался. Но смотрю, вроде ногами зашевелила и звуки невнятные, но издает. Тут я, наконец, с «ручника» снимаюсь. Пока бабы остервенелые окончательно не поубивали друг друга и в квартире хоть что-то целое из предметов мебели оставили! Хватаю Маринку в охапку и тащу на выход. Она, сучка, пинается, кусается. Чуть палец мне не откусила. - На этом месте Александр продемонстрировал основание большого правого пальца, на котором четко прослеживались отпечатки передних резцов. – Да еще же скользкая вся в своей норковой облитой шубе. Выскользнула в коридоре. Пока я ее поджопниками к дверям подгонял, умудрилась в коридоре с полочки мой телефон схватить.

И в меня же им запустить!
- Попала?
- Лучше бы попала. Я то, чего, мягкий. Одним синяком больше, одним меньше. Но не то, чтобы совсем не попала. Это она в меня не попала. А в трюмо то четко зарядила. Дура психованная!
- Угробила?

- Труба то конечно, сразу в труху, на куски в разные стороны. А зеркалу больше повезло, всего лишь трещина от угла до угла. И еще когтищами своими по морде мне два раза прошлась, пока уже в подъезде у лифта барахтались.

написано 26-12-2019 20:18         

- Олег, заводи, сейчас поедем. С наступающим, мужики! Как настроение? Праздничное? Это что? – Шеф указал пальцем на заклеенную пластырем щеку Александра. – Бандитская пуля?

- Она! – С удовольствием поддержал шутливое настроение руководства поцарапанный. – До свадьбы заживет! – жизнерадостно пообещал убежденный холостяк.

- Давай, давай, зализывай раны, ковбой. А тебе Вениамин Павлович, партийное задние. Проследить за товарищем, чтобы после праздников в форме был!
- Ага, за ним уследишь.
- Ничего не знаю! С Нового года новый проект запускаем, мне все нужны живые и здоровые. Каждый штык на счету. Мне тут сказали, что Нина Владимировна увольняться собралась. Что там случилось, не в курсе? Дозвониться до нее не смогли. Ну, ладно разберемся. Все, пока, бежать пора, еще в Главк ехать поздравляться и к партнерам. Так, что еще раз с Новым годом мужики!
- И Вас с Праздником, Сергей Петрович, и семью Вашу!
- Спасибо! Сегодня на работе много не пить, все за собой прибрать, чтобы без нареканий! Я убежал!
- Так в пятницу попили, сегодня уже дома отмечать будем.

Последних слов шеф уже почти не слышал, прыгнув в поданный тонированный черный «Мерседес» он умчался отдавать дань праздничному политесу.

После отъезда начальства возвращаться на рабочие места и вовсе потеряло смысл. Примерно в том же ключе мыслили и другие сотрудники, тоненьким ручейком став покидать офис.

- Да, кстати, не слышал? СЭС прикрыли тот кабак, где мы в пятницу пировали.
- Оперативно. И когда успели?
- Ой, там такая история произошла. Кроме нас в первой половине дня в пятницу там детишки гуляли, Деда Мороза на поговорить вызывали. На подарки его со Снегурочкой разводили. Причем не простые, а часть из них дочки-сыночки всяких шишек города. И траванулись! Такой скандал начался. Часть сразу на скорой в больничку отъехала, друге дома с поносом и с прочими другими прелестями маялись.

- Вот, я так и думал, что не печенинкой отравился, а что-то у них не свежее было!

- Слушай, точно! Я об этом даже не подумал. Тогда, так им и надо! Это кое-что объясняет…

А там, прикинь, у родителей путевки на всякие Мальдивы проплачены, отпуска на зимние каникулы расписаны. А отпрыски на кровати лежат с видом бледных поганок. И максимум, куда передвигаться могут, так разве что до горшка. Какие уж тут Мальдивы?
Шум, гам, разборки. Эти предки, – Александр показал растопыренные в разные стороны сложенные «козой» пальцы. - Выдергивают также с праздника главного санитарного врача. А тот в какой-то элитной сауне зависал. Тоже, поди, из под бабы сдернули...

«Кто о чем, вшивый о бане», – подумал Вениамин Павлович.

Злющий, аж жуть. Вот он сразу в матерных выражениях и приказал этот рассадник заразы закрыть до выяснения, на все праздники.
Отправив в урну очередной бычок, Журавлев подумал, откуда к Александру могла попасть такая скандальная информация, причем явно изнутри, да еще с такими подробностями. И его озарила неожиданная догадка. В их конторе работала одна Замша, муж которой занимал определенно высокий пост в администрации города. Так вот, поди, откуда карьерные подвижки у коллеги в последнее время. Да и размер тринадцатой оплаты у того оказался на пару процентных пунктов выше, чем у Вени.

написано 26-12-2019 20:22         

- Вещай далее Казанова, я весь во внимании.
Саша устало прикрыл глаза, и мысленно перенеся на сутки, другие назад.

Борьба на лестничной клетке, как и предшествующая ей вакханалия не могли не привлечь внимание соседей.

Из квартиры напротив выглянул суровый сосед Михалыч, подталкиваемый в спину не менее раздраженной женой.

- Александр! – с места в карьер задал тон переговоров сосед. – Это, что за хуйня происходит?! Мало того, что к тебе всякие непонятные блядины среди ночи шастают. Так вы еще такой бедлам утроили, что целому подъезду спать не даете! У меня мелкий, больной, с температурой только что уснул, а я эти истерики слушать должен?! Тебе яйца оторвать надо, чтобы с бабами покончил и спокойствие наступило?!

Тут Александр сделал для Вениамина Павловича дополнительное пояснение.

- Понимаешь, сосед то раньше Марину не особо и видел. Он у нас вахтовик. Его неделями, а то и месяцами дома не бывает. Толи «Силу Сибири» сраную тянет, толи нефть для «Лукойла» добывает? Я особо в подробности не вдавался. А тут он только, как с Северов прилетел и аккурат нарвался на наши разборки.

И я ведь шахидку эту почти в лифт запихал. А она, как про то, как ее назвали услышала, опять в амбицию впала. Из объятий моих вырвалась, ну и выдала по матушке. И Михалычу, и жене его, и ублюдкам малолетним, задохликам. Это она зря. Про себя бы сосед еще стерпел. Но про всех остальных, тем более при жене, которая за его спиной маячит, на подвиги призывая.

Не, с другой стороны, это меня спасло, что Михалыч на Маринку переключился. А то реально угроза кастрации висела. Схватил ее оскорбленный сосед за шкварник и вниз по лестнице быстрей всякого лифта спускать начал. Я лишь пару раз отразил, как она своей тушкой углы на поворотах считает, да визжит с матюками. А как на улице оказались, так он без раздумий ее головой в сугроб и засунул. Сразу тишина наступила. Но этого я уже не видел, мне Михалыч потом рассказал.

Пока суд да дело, я пулей в свою квартиру, замок захлопнул и уже до приезда «Скорой» никому двери не открывал. Хоть вернувшийся Михалыч и барабанил в нее с угрозами всякими…

- Постой! Какая «скорая»? «Скорая помощь», ты имеешь в виду? Для кого? Для Нины что ли?
- Поразительная сообразительность, «Ватсон». Кто же еще дома остался? Если мы с Маринкой борьбу нанайских мальчиков затеяли. Для нее, будь она не ладна. Но тут и я сам хорош… Эхма.
- Господи, да, что случилось то?!
- Влетаю я обратно к себе в квартиру и наблюдаю такую картину. Ниночка, по-прежнему нагишом, как и была, но от стенки отлепилась. Оклемалась слегка от Марининой подачи. Но морда все еще на половину в торте подарочном, разве, что глаза продрала. Передвигается на четвереньках подобно горной козочке к краю тахты. Взад вперед ее качнуло, и начинает она блевать – дальше, чем видит! Прямо посредине комнаты. Во все стороны. Вперед, влево, вправо.

Тут я уже не выдержал. Каюсь. Как закричу на нее: - Нина, да еб, твою мать! Ты чего творишь?! Вы и так две маромойки мне всю квартиру расхерачили! Давай, еще заблюем ее для полного счастья! Пиздуй, в ванну, бегом!
Эх, до сих пор стыдно, что сорвался. Сам видишь, какая, ночка нервная выдалась.

Совсем свой базар фильтровать перестал…Да и хер бы уже с ним. Ну, проблевалась бы, да спать легла, там, где стояла. Чего уж теперь? Проспалась, там бы вместе утром спокойно с этим срачем разобрались. Я бы и на кухне перекантовался, как-нибудь. А так еще хуже получилось.
- А было, куда хуже? – устало полюбопытствовал Журавлев.
- Было. Слезла со своего возвышения эта коза-дереза и в сторону ванны пошлепала, рот закрывая. А все равно тошнит и так. И тут на повороте у косяка, встает пяткой на осколок бутылки. От боли взвыла, а другая нога, на всем этом коктейле из «шампанского-торта-ее собственной блевотины» и поскальзывается! И она со всего маха… ногами вверх, головой вниз – еблызь на пол!

Мать моя, комсомолка! Пару секунд в шоке молчала, потом, как давай блажить!
Меня то, что спасло? Я когда бабский батл начался, не помню как, но на автомате и трусы успел напялить и в тапочки вскочить. А то бы рядом лежал.

Нинок ногой дрыгает. Из пятки кровища во все стороны. Еще ведь ее ко всему великолепию мне в хате не хватало?! Ладно пятка. Там и спина и жопа вся в осколках, как у ежика иголок.

Александр взял продолжительную паузу, погружаясь в малоприятные воспоминания.

Журавлев в нетерпении ждал окончания непридуманной трагикомедии, которая все равно же должна была закончиться не совсем трагически для всех ее участников.
Вздохнув, Александр продолжил.

- Дотащил я ее с грехом пополам, под рыдания «спасите-помогите-умираю» до ванны. Осколки, какие видел, собрал. В стиралке у меня футболки, рубахи, штаны были. Какими мог тряпками порезы перематывал, зажимал. Бляяя. Все шмотки в крови, сам в крови. Эта потерпевшая верещит. В дверь сосед хуярит кулаками, орет, что если не заткнемся, поубивает всех на хер! Пиздец, дурдом!

Бросился телефон искать, чтобы неотложку вызвать! Так он у меня по коридору в пяти разных местах разбросан! Маринка – террористка, его же насмерть уконтропупила!

Я у Нинки по карманам шарить, там тоже найти ничего не могу. Оказывается, она его еще раньше проторговала! Но с этим фактом еще на следующий день рулежка была. И я уже весь в панике, а чего делать?! Вдруг вижу у входной двери чью-то мобилу! Вот это удача!
Ха, есть Бог на свете! Мы пока с Маринкой барахтались, она свой проебала! Думаю, так тебе и надо, бандитская рожа!

Уф, минут через двадцать карета санитарная прикатила. Пока они ехали все вокруг Нинки в ванной скакал. Тряпки менял, кровь душем замывал. Зашли медики. Врачиха пожилая и парень молоденький. Тетка с юмором попалась, мельком бедлам в квартире осмотрела.
- Красиво гуляете! Где, жертва загула? Показывай, Дон Жуан.

Осколки, оставшиеся, пинцетом извлекла, кровь остановили, и трудом одежду натянули в дорогу. За вторым санитаром послали с носилками, чтобы на пузе в травпункт перевезти. Спина то и зад вся изрезана. Нинка стремается, что ее нагую да с такими травмами чужие люди разглядывали и манипуляции на теле производили. В соплях, в слезах, красная, толи от стыда. Толи не знаю, уж от чего.

Когда ее уносили на носилках, мне молодой еще подмигнул и большой палец тайком показал. Ха, оценил, мой выбор.
Вениамин Павловича при таких совах всего передернуло.