написано 26-11-2019 12:13            

Колобон, ты не прав в корне. Щас положу тебя на лопатки. Возьми песню Чайфа хоть и не самую известную "По другому не прожить". Можно сказать что в ней Шахрин мочканул если не 85 всей России, то в отдельных городах и весях, возможно цифру, вполне дотягивающую до этой.
Вопрос: ему теперь место торговать пластинками? Хуй ты угадал.
Хоть лично мне и почти неинтересно его творчество в целом.

написано 26-11-2019 12:22         

Одька выдвигает претензии как будто каждый способен шутить как Жванецкий, но типа сознательно упрощает до уровня Петросяна дабы потрафить быдлу, которого большинство.

Да ничего подобного! Каждый сочиняет в меру отпущенных ему способностей. И то, что получается куда ближе к Петросяну, так это кому как дано.

А послушать Одьку, то выходит если не можешь играть на уроне Месси или Роналду, так вообще нехуй выходить на поле, иди пахать таксистом.

А Шнур молодец, что не слушает подобных псевдоэстетов. Твори как можешь, а зритель разберётся.

написано 26-11-2019 01:03         

Вспомните тех же Иванушек Интернейшнл. Пели про тополиный пух и куклу Машу, куклу Дашу, собирали стадионы. Два здоровых лба брюнет и рыжий не парились на счёт репертуара, а рубили бабло для Матвиенко и для себя процент имели. А вот маленький Игорь Сорин ну очень страдал из-за примитивности музыки и текстов. Сам он беспезды ТВОРИЛ глубокие элитарные музыку и тексты. Друзьям очень нравилось, они дудели ему в уши как он ебанистически талантлив. Он сдуру их наслушался и гордо покинул матвиенковский проект. И тут оказалось, что он со своим элитарным, невъебенно изысканным искусством просто нахуй никому не упёрся. Итог печален — депрессия, спиртное, наркота, прыжок в окно...

написано 26-11-2019 01:46         

ЭФ, тонкий намёк одиозу

написано 26-11-2019 10:38         

Была такая британская очаровательно-распиздяйская группа Sweet.
И вот как-то гастролировали они в Шотландии. На одном концерте бухой публике что-то не понравилось и горячие шотландские парни стали метать бутылки в артиздов, а потом им чуть не вломили. Рокерам пришлось срочно сматываться.

Но по этим событиям они написали песню под названием Ballroom Blitz, ставшую хитом.
Мораль? А нет никакой морали. Просто парни не корчили из себя охуенно духовных личностей и даже свой просер обратили в свою пользу.

Кстати, факов в песне нет.

написано 29-11-2019 06:49            

у нас в команде пацаны от 19 до 35 лет
на поле в азарте только и слышно - бля,нунахуй,пиздец и такие же ласковые слова в адрес судей
судьи толстокожие,на это мало внимания обращают,иначе никакая игра не закончилась бы,просто было бы некому играть из-за красных картонов
но при мне не матерится никто,хотя запретов нет и не было

пытаемся пресекать мат на поле,но азарт/адреналин выше этого

написано 01-12-2019 12:24         

А уж стихи Вадима Степанцова это просто КОСМОС.

написано 02-12-2019 23:37         

«Эротическое путешествие».
18++
(Юмореска в жанре М-п-М (мат-пере-мат))

- Знаете, что? Да идите, Вы, в жопу!
Услышав такое в свой адрес, наверняка многие бы оскорбились. А узнав от кого, данное предложение прозвучало, еще бы и немало удивились.

Все же непривычно слышать его от человека, который по своим должностным обязанностям должен всячески заманивать клиентов, а не разгонять их прочь, ссаными тряпками. Вы тоже заметили, что туристический агент был слегка чем-то расстроен?

Но подождите, не спешите его с порога осуждать. Все-таки Вы едва с ним познакомились, а я имел удовольствие пообщаться с представителем туристического бизнеса в течение нескольких последних часов.

Журналы с пляжами и отелями перелистаны не на один раз. Интернет страницы открыты на всех возможных направлениях.
Но придирчивый клиент в моем лице вся тянул время и тянул, никак не желая, определится с выбором. Работник агентства потихонечку сатанел и наливался кровью, но продолжал вновь и вновь окучивать мерзкого типа. Конкуренция в отрасли возросла невероятно, а денежных мешков становилось все меньше и меньше. Поэтому он крепился, сколько было сил. Но чувствовалось, что они на исходе. Удивительно, как нечто подобное не случилось раньше.

Уже просто вызывало спортивный интерес, узнать, в какой момент он взорвется?
Выброс адреналина произошел на двадцать восьмой минуте после официального окончания рабочего дня. Ровно в тот момент, когда я в очередной раз отклонил, не упомнить уже какое по счету «эксклюзивное предложение», «персонально для меня».

Ну, наконец-то маска натужных улыбок и холеного спокойствия была сброшена на пол. И из-под нее показалось истинное лицо с проблесками живых искренних эмоций.

- В Жопу! – Настаивал на своем новом, теперь уже воистину эксклюзивном предложении он.

И я его понимал. Ему еще предстояло собрать все вечерние пробки в городе, по пути в свой отдаленный спальный район. Не забыть по пути заехать в магазин, купить по списку все то, что продиктовала днем по телефону жена. Чтобы не случилось, как в прошлый раз. Из за какой-то малопонятной хуйни, что он забыл купить, не получился ее фирменный салатик. Которым она хотела удивить свою приехавшую маму. «Маму». Хуяму, блять! Теща неделю ему мозг выносила, суя свой бородавочный нос во все дыры!

И даже добравшись с продуктами домой, сразу упасть на свой любимый диван (который он, «старый козел, пропердел уже весь!» (с)) не получится. Еще этого блядского бобика выгулять надо! Чтоб он проебался уже где. Сгрыз, сука, новые итальянские туфли, что он приобрел в прошлом году в Милане на распродаже. Как он их, говнюк мелкий только из шкафа вытащил?!

Пришлось прервать его далеко убежавшие, не имевшие ни какого отношения к цели моего визита, мысли.

- Простите великодушно. А, Вы, какую-то конкретно Жопу имеете в виду. Или вообще?
- Идите вообще, до тех пор, пока не найдете конкретную!
- Интересно. Вы на первый взгляд создаете впечатление человека старорежимного. Я конечно не ханжа, сейчас всякого насмотришься. Но меня несколько смущают ваши гомосексуальные наклонности. Начальство не против такого повышенного внимания к мужским жопам?

- А кто вам сказал, что речь шла о мужских? Ничего я такого не говорил. Это походу у Вас пидаристические наклонности. Идите в женскую!
- Вот. Это предложение стало более заманчивым. Но и тут придется огорчить Вас отказом. Хоть я и не чужд экспериментам в сексуальной жизни. Но все же предпочитаю традиционные способы соития.

- Я, блять, сегодня, наверное, побью все рекорды терпеливости и учтивости, но вновь пойду Вам на встречу. И в честь праздника Урожая,отмечаемого на острове Пасха,вновь изменю Вашу маршрутную карту. С «в Жопу!» На «в Пизду!» Такое соблюдение интересов клиента поможет разрешить нашу маленькую проблему?! Ебать ее в качель!

Давайте даже снабдим Ваше путешествие конкретным трнасфером до конечной остановки. Пиздуйте в пиздатую Пизду!
- Ого! Круто! «Масло масленое» завистливо курит со своей жалкой двоичной тавтологией. Но позвольте одно маленькое замечание? Путешествие «в Пизду», обязательно должно сопровождаться припиской - «по Рыжики!»
- Да хоть, блять, по Мухоморы!
- Нуууу, не разочаровывайте меня! Сейчас Вы явно перегнули палку. Что за самодеятельность? Где Ваш хваленый профессионализм? – постарался уколоть его я – Вы же не первый день в профессии. Где Вы видели в Пизде Мухоморы? А?
- А где, Вы видели в Пизде Рыжики? – съязвил в ответ тур.агент.
- Один – один! Вынужден признать, что так глубоко не погружался в проблему.
И не могу не задать встречный вопрос. Может он покажется Вам не уместным и достаточно интимным… А откуда у Вас такое всеобъемлющее знание предмета? Вы по своей первой специальности, часом ни гинеколог?
- Нет! Я по своей первой специальности инженер-конструктор, ебёна мать! А не какой-то писькин доктор! Но когда в перестройку наш уникальный завод накрылся, именно, пиздой, то мы все нахуй никому не нужны оказались! И знаете, что сейчас происходит?
- Что?
- А то, что мы закупаем, то, что раньше производил наш Завод у китаезов за валюту! Причем наихуевейшего качества! Вот что! Зла, блять, на них не хватает.
- Звериный оскал капитализма. Смутные времена. – посочувствовал я бывшему ИТР-овцу.
Воспоминания прошлых лет, явно задели его за живое.

- Вы не возражаете, если я закурю? – неожиданно спросил он у меня. Словно это я был хозяином кабинета. А он занудливым и ебанутым на голову клиентом.
- А, валяйте! – небрежно махнул я рукой.
Ставший на глазах старше на несколько лет, тур.агент сутулившись затянулся сигаретой и пустив струю дыма в потолок, поджал щеку кулаком. В нужный магазин он катастрофический опаздывал. Да, и ебись, оно все, конем!

В дверь осторожно постучали и она приоткрылась. Хуясе! – одновременно, не сговариваясь, подумали мы. Кого это еще принесло в неурочный час? Уборщица пришла?
Ога, хотел бы я иметь такую уборщицу. Причем, во всех смыслах и позах!

Юная жгучая брюнетка на шпильках в мини юбке очаровательно хлопала ресничками. Но увидел я их в последнею очередь. Два дерзко вздернутых соска на упругой груди третьего размера просвечивающие чрез облегающую белоснежную футболку с аляповатым принтом, двустволкой целили мне прямо в сердце. И похоже заряд Купидона уже прогремел.

- Ой, простите. Я знаю, что поздно, но увидела в вашем кабинете свет. Я тут работаю в офисе, этажом выше и решила по пути заглянуть. А, Вы наверное уже закрылись?
- Да, извините, я и так дольше обычного задержал хозяина. Но я Вам могу помочь. Я уже взял ее под локоток и выводил в коридор. Упускать такое сокровище было никак нельзя!
- Простите, как Вас зовут?
- Марина. А вас?
- Александр. Могу я спросить? Вы были на Бали?
- Ой, Вы знаете, мы прошлым летом с подругой собирались, но у ней маленький ребенок заболел. И все сорвалось. - грустно заметила она,
- А я какой день все голову ломаю. Куда слетать? То есть Вы не против, сделать еще одну попытку в этом году? Когда Вы собирались отдохнуть?
- Да хоть через неделю!
- Замечательно! И я могу, хоть через неделю! Надеюсь, Вы не будете возражать против моей компании?
- Нет, конечно, буду только очень рада. А я надеюсь, ваш ребенок не заболеет внезапно, как у подруги? – загадочно улыбнулась она.
- За это не волнуйтесь! Болеть, кроме меня некому! Да и мне теперь, не когда! Одну секунду, я только дам распоряжение моему знакомому тур.агенту. Вы знаете, я сегодня у них все достойные предложения изучил. И на Бали есть такие приятные скидки! Вам непременно понравится!
- Мне уже нравится!
Она поправила сумочку, коснувшись левой грудью моего правого предплечья. По руке пробежал электрический ток и она на какое то время отнялась.

Испытывая необычайное воодушевление, Я пулей заглянул в знакомый до боли мне офис туристического агентства
Служащий уже выключил компьютер и закрывал большой железный сейф.
- Вы?! Опять?!. – его лицо перекосила гримаса ужаса.
- Успокойтесь. Все отлично! Я таки возьму у вас Тур! Два! Копия моего загран. паспорта есть у Вас в электронке, а девушка с утра свой занесет. Как придете завтра, начинайте оформление!

И благодарю Вас, покорно! Похоже, Ваше пророчество начинает сбываться. Меня не покидает стойкое предчувствие, что я в ближайшее время попаду в Пизду! А кое-кто, сядет на хуй!

написано 03-12-2019 12:10         

В общем, над концовкой надо бы подумать в плане оригинальности и хоть какой-то нешаблонности.

А в остальном хорошо, диалоги по яркости, хлёсткости и выразительности на твёрдую пятёрку.

написано 03-12-2019 12:23         

Брюнетка не с выдающейся грудью, а, скажем, задницей

И тут мужик от лица которого ведётся повествование подумал, "а почему бы и не в задницу"...

Не бог весть какой отход от заезженного шаблона, но хоть что-то.

написано 03-12-2019 11:23         

Не, если публика настаивает. В Жопу, так в Жопу!
Только не вместО, а вместЕ. Добавлю такие строки в концовку.

...И благодарю Вас, покорно! Похоже, Ваше пророчество начинает сбываться. Меня не покидает стойкое предчувствие, что я в ближайшее время попаду в Пизду!

Хотя… Я прищурился, подобно леопарду, наблюдающему из засады за мирно пасущейся газелью, что преступала тоненькими копытцами по лугу. В голове промелькнуло видение, как небольшая аппетитная попка покачивалась при ходьбе в такт движения бедер. Вариант «В Жопу» я бы тоже не спешил отбрасывать! И уж точно, кое-кто, сядет на хуй!

написано 04-12-2019 21:51         

Я так понял, уважаемая публика благосклонно отнеслась к моей маленькой шутке в этом жанре?

В таком случае, в «производство» по результатам пилотной серии запущен «мини-сериал». По первым прикидкам получаются три «серии». В нем будет больше лирики и романтизма. Да что, там. Эротика будет бить ключом! Жаль, в основном одни мужики тут на форуме. Для полноты картины еще бы женскую оценку получить. Но есть у меня с кем поделиться, в другом месте. Хе.

Скелет детища в целом сформировался. Осталось нарастить мясом и отшлифовать детали. Для интересующихся, «факов» там тоже будет достаточно. Но искусственно их навешивать во все места автор не собирается, Как герои изъясняются, так и будет. Чего уж там. Но и без «запикивания», с другой стороны.

Я у своей ночной музы честно поинтересовался.
- Слушай, дочка, ты откуда такие сюжеты вытаскиваешь? Это ведь, …кхм. Ну, ты в курсе. Ты все-таки Муза. А не прости…
Господи!
«И, где воспитательный фактор? Где вера в светлую даль?» (с)
Она мне:
- Ты из себя «целку» то не строй, а? Оглянись вокруг. Из жизни и беру. Откуда же еще? Лысину свою поскреби, да повспоминай, то, да се. И записывай, пока я не ушла, потом доспишь.
Так и поступаю.

Называться он будет очень романтично, Гы:
«Пердутаменте аморе»

Серия 1 «Прелюдия к …»
Серия 2 «Секс»
Серия 3 «…И покурить».

Появятся новые герои. Но я подумал, не пропадать же зазря нашим знакомым из «пилота»? Поэтому вы встретитесь с красавчиком Александром. И в третью серию весьма эффектно ворвется секси-Марина! Хе-хе-хе.

Да! Если вдруг, некоторые обороты, поступки и прочая покажутся некоторым очень знакомыми, то они совершенно случайны. И являются плодом ночного бдения и принадлежат исключительно вымышленным персонажам. Так что «пишите письма». Редакция с ними ознакомится. И в заключении спойлер для затравки… )))

Серия 1 «Прелюдия к …»

Вениамин Павлович Журавлев готовился к новогоднему корпоративу загодя. Недели за две. В шаговой доступности от службы в неприметной с виду небольшой гостинице, предусмотрительно, чтобы не было потом неприятных сюрпризов, забронирован номер «для молодоженов». С шестом, для исполнения необычно смелых акробатических упражнений, посередине. Кровати в форме сердца, заправленной красным шелком. И даже джакузи, в которое можно было занырнуть прямиком из любовного гнездышка. Местечко показалось Вениамину Павловичу откровенно блядским. Но это было именно то, где бы он хотел провести время после окончания общей пьянки, в уединении до утра со своей женщиной. С божественной Ниночкой из планового отдела.

Откровенно говоря, Нина была «его женщиной», чисто номинально. Разве, что в его мечтах. Ничего такого у них еще не было. В плане секса. Да, они, начиная с лета, после памятного выезда на «веревочный тренинг» каждый раз, улыбались друг дружке при встрече. И обменивались шутливыми подколами и в столовой, и когда вместе оказывались на планерках и совещаниях Что можно было трактовать как флирт, о котором судачили напропалую досужие языки.

Веня решил, для себя, что он готов перейти на более продвинутый уровень в части близости с предметом своего обожания. К чему его помимо всего периодически подталкивал коллега по работе Александр. Более младший по возрасту и служебному положению, но превосходящий по опыту в делах амурных.
Его шутки и намеки казались Вене пошлыми и грубыми и он регулярно одергивал беспечного балагура, во время их дежурных совместных перекуров.

- А скажите, уважаемый Вениамин Павлович, как продвигаются Ваши дела на пути завоевания Нининого влагалища? Наш Пьеро еще не трахнул свою Мальвину? Или по-прежнему дрочит в туалете на ее фотографию?
- Не Мальвину, а Нину Владимировну! И попрошу Вас, Александр, впредь в таких выражениях о ней не говорить!
- Ты, гляди чего. Нину Владимировну… Ебать мой хуй! Да ладно старик, без обид. На меня обижаться нельзя! Ты же знаешь, я шутя.
- Дурак ты, боцман. И шутки у тебя дурацкие!

Кстати, хоть это было и не очень приятно, но именно от Александра зависела очень важная миссия прикрытия. Так как по официальной версии, выдвинутой для супруги Вениамина Павловича, после окончания корпоратива, он должен был находиться на боулинге. До самого утра.

Журавлев случайно услышал, как об этом договариваются мужики из соседнего отдела, и эта мысль показалось ему очень удачной. Александр должен был подтвердить необходимое алиби. Сам он предварительно собирался также заскочить в клуб, и на всякий пожарный случай была заготовлена следующая комбинация. Вениамин Павлович передавал одну из двух своих симок товарищу. Если звонила жена, тот брал трубку и на фоне шума от падающих кегель и музыки отвечал, что Вениамин сейчас занят, подтверждал, что они тут все вместе играют, пьют и веселятся. А через несколько минут Веня перезванивал домой со своего телефона и окончательно успокаивал ревнивую жену. По мнению потенциального любовника, схема была продумана идеально. Александр утвердил ее и в качестве большей мотивации презентовал пачку презервативов «Дюрекс» из своих обширных запасов.