написано 30-06-2023 09:15         

Но все равно глянь свежим, не ангажированным взглядом.

написано 01-07-2023 20:24         

Предыдущая была боевик. " Дед Ерема. ЭМ-СИ-Сидор в кровавом угаре.

написано 01-07-2023 21:13         

А у меня ведь абсолютно нет амбиций в этом плане и желания с кем-либо соревноваться.
Одиоз, когда был не в бане, пытался поддеть меня по этому (в том числе) поводу. Типа, чего не выложишь свое "творчество" где-то там, и не узнаешь цену своего графоманства?
А оно мне надо?
Или приводя массу примеров, кто шутит, пишет и пр., по его мнению, гораздо лучше.
Верю. Ну, молодцы, чо. )))

Я пишу, когда накатила муза, чисто для себя. Для эдакого виртуального второго Я.
Так, чтобы этому второму Я было бы интересно читать. Это могут быть различные жанры и стили. (Но, как мы знаем, чаще всего получается анекдот в различных его ипостасях)
Критерий один. Что бы меня второго это как-то заинтересовало, удивило, улыбнуло...

Получится, что еще кто-то из знакомых хмыкнет-лайкнет, и я улыбнусь.
Кто-то скажет УГ, пожму плечами, мальчик проходи мимо.)))

Последнее время у меня нашелся самый постоянный, благодарный и единственный почитатель.
Одна смешливая жительница Петербурга.

Книжки читает перед сном бабушка. А у дедушки и зрение слабое и...
Что б рассказать стишок,
Не нужен мне никто.
Я сам себе Маршак
И Агния Барто.)))

Дедушкино творчество заходит на-бис и чтение идет по ролям.

написано 02-07-2023 12:28         

Пролог и первая глава готовы к официальной презентации. Далее, как пойдет взаимная пересылка текстов, исходя из обоюдной занятости. Надеюсь, вполне оперативно.

Так, что... Добро пожаловать в сказочные Миры DedNika. )))

написано 02-07-2023 12:30         

«Проклятье до востребования»

Пролог.

Лонг-Айленд. Конец июня. Ветер с Атлантики приносит долгожданную прохладу. Но человек в профессорском халате, нервно мерящий шагами небольшой кабинет, на самой верхотуре огромной башни, не замечает изменений в природе. Он сам во многом творец природы. По высокому лбу медленно катится капелька пота. Кабинет загроможден обилием приборов, катушек, лампочек, на столе в хаотичном порядке бумаги с расчетами. И карта Сибири. Последний раз, взглянув в нее, он произносит:
- Изашао*!
И опускает рубильник.

Несколькими секундами позже на другом конце земного шара.
Вспышка над лесом такая, что по яркости легко перекрывает Солнце, только-только появившееся на горизонте. Раскаты грома на абсолютно безоблачном небе вгоняют в безрассудный ужас все живое на многие сотни километров. Оплавленные вековые сосны над эпицентром взрыва разлетаются с пугающей легкостью.
В ничтожном промежутке между этими двумя событиями, из того места, где суждено было прогреметь взрыву, в сторону созвездия Лебедя ушел еле заметный сигнал.
Если кому-нибудь когда-нибудь пришла бы в голову такая фантастическая мысль, как расшифровать это послание, то вполне возможно оно выглядело бы так…
- «База», «База», я «Странник-2» вхожу в нижние слои атмосферы, все приборы работают нормально, экипаж выведен из анабиоза…
Черт! База, нас атакуют! Вы же говорили, что планета безопа…! Экстренно катапульти…!!!
На этом сигнал оборвался.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
* Поехали! (сербск.)

написано 02-07-2023 12:34         

«Мурзик. Предчувствие и некоторые факты боевой биографии.»

Над вековым тополем высоко в небе кружилась темная точка. А над ними, как и над всей сибирской деревней, Большие Матюги уже почти месяц белесыми облаками кучерявилось лето.
Крупный и по всему видать хитрый кот, также из породы сибиряков, жмурясь на солнце, сидел на хозяйском, далеком от идеальных пропорций, заборе. И периодически почесывая за левым ухом, наблюдал за выписывающим в атмосфере кренделями Вороном. Чем больше кругов наматывала черная птица, тем больше на домашнее животное накатывало Предчувствие. Естественно нехорошее. Мурзик достаточно неплохо научился разбираться в своих Предчувствиях. Сейчас, судя по его личной шкале опасности, это Предчувствие носило самую, что ни на есть последнюю, «красную степень» потенциальной угрозы.

Он уже собрался покинуть знакомую до боли полусгнившую сосновую оконечность неровного забора. И уже даже приготовился к прыжку…
Но внезапно большая тень, словно она принадлежала не птице, а как минимум 740-му «Боингу», пронеслась над видавшем виды Ереминым домом, над полузаросшим огородом, над Мурзиком, сидящим на покосившемся заборе. И трансформировавшись в старого ворона, уселась, напротив, на поленницу.

Черт, не успел! – промелькнуло в голове Мурзика. Теперь ретироваться было бы крайне глупо, да и просто недостойно.

В два коротких прыжка Ворон скорректировал свою первоначальную диспозицию. После чего его голова с острым массивным клювом, подобно башне главного калибра не спеша, но уверенно развернулась, и тяжелый взгляд большого немигающего глаза уперся в Мурзика. Кот ответил своим фирменным прищуром.

написано 02-07-2023 12:38         

Благодаря кипучести натуры, буквально за полсезона под контроль была взята большая часть подшефного населенного пункта.
Среди себе подобных настоящих достойных соперников оказалось - раз два и обчелся. Мурзик тогда по напору и ударно скоростным характеристикам напоминал боксера Тайсона в период его рассвета. Поэтому большинство кошаков в самом дебюте разборок, получив пару оглушительных оплеух, теряли интерес к дальнейшему файтингу.

Проблему «разобраться всей шоблой с этим наглецом» он также разрешил весьма успешно.
При виде надвигающейся превосходящей его силы противника, Мурзик якобы устремлялся в позорное бегство. Преследователи, почуяв свою скорую победу, с улюлюканьем бросались в погоню. Через некоторое время строй преследователей разваливался на отдельные нестройные кучки, а затем и вовсе в непосредственной близости оказывались только одинокие выскочки. В тот момент, когда палачи, казалось, уже настигают свою жертву, та, неожиданно для последних, прекращала бегство и совершала молниеносную контратаку. При этом Мурзик безошибочно вычислял потенциальных лидеров погони, стараясь вырубить их в первую очередь. Как правило, хватало короткой рукопашной с одним, двумя запыхавшимися особями, максимум с тремя. Далее оставшаяся хвостатая гвардия, видя позорное фиаско своих вожаков, бросалась наутек - только от одного резкого выпада и хищного оскала в их сторону.

Финальная битва с самым старым кошачьим авторитетом Кузьмой состоялось на пустыре за коровником. Кузя притащился со своими прихлебателями, абсолютно уверенный в скорой расправе над молодым и наглым. Но и на стороне Мурзика выступило немало его новых сторонников, верно оценив текущую, меняющуюся день ото дня политическую расстановку сил. Как итог: «Партия Мурзикуанцев» одержала оглушительную и безоговорочную викторию. А сам старый Пахан был навечно с позором изгнан из деревни. И, вообще, после находясь в изгнании, трагически погиб на автотрассе под колесами грузовика-дальнобойщика.

Среди прочих домашних тварей, несомненно, наибольшую опасность представляли цепные кобели. Но Мурзик особо их старался не задирать. И потом было доподлинно известно, что, как правило, вся смертельная опасность, исходившая от псов, ограничивалась длинной их цепи. Правда, один раз Мурзик допустил едва не ставшей фатальной, ошибку.

Кот, распустив свой по-королевски пушистый хвост, показательно на глазах десятка вновь обращенных в свою веру котов-прихожан, издевательски прохаживался туда-сюда в метре от беснующегося друга человека по кличке Пират. И не сразу заметил, как лопнула его цепь. Только вертикальный прыжок метра на полтора спас его от неминуемой участи быть разорванным на части. Челюсти снизу громыхнули с такой чудовищной силой, что Пират сам себе обломил любимый клык.
Далее следовала гонка через десяток чужих огородов и прочих сельскохозяйственных строений. Собак сносил все на своем пути, остановить его, казалось, может только прямое попадание снаряда, выпущенного в упор из гаубицы. Однако нашелся стопор и попроще, поэффективней.

Некогда пытавшееся быть доходным одинокое фермерское хозяйство ныне находилось в изрядном запустении. Но железобетонный фрагмент забора, к изумлению участников погони и зрителей, не потерял своей былой прочности. Кот молнией пролетел меж прутьев и даже их не коснулся. А вот жуткий кобелина, в запарке не разобравшись, что перед ним на этот раз не обычный чахлый штакетник, которых он уже достаточно превратил в мелкую щепку, подошел к вышеозначенной конструкции на полном собачьем ходу, пытаясь пронзить ее насквозь. И безнадежно застрял в этом импровизированном капкане.

Мурзик естественно не сразу понял, что так неожиданно счастливо избавился от карающего перста судьбы и проскакал без оглядки еще какое-то время. Зато потом… Впрочем, щадя чувства собачников и просто обычных читателей, не страдающих склонностям ко всяческим извращениям, избавим их и вас от описания тех подробностей, которые учудил Мурзик над некогда грозным во всех отношениях Пиратом.

Так Мурзик из почти безнадежной ситуации выжал максимально возможные дивиденды, небрежно бросив их к своему алтарю. И тем самым окончательно добился массового уважения и почитания среди всей деревенской живности. Потому как подробности этой истории во всех красках не одну неделю из уст в уста передавали местные сплетники всех мастей и окрасок.

написано 02-07-2023 12:42         

К бодливому козлу Степе, если честно, многие относились без особого почитания за его мерзопакостный характер. Эта бородатая козлина пыталась пырнуть своими рогами все, что шевелилось, включая местных колхозников. От последних, конечно, ему иногда доставалось, порой даже очень существенно, например, совковой лопатой. Но Степа не унимался.

Прелюдию конфликта никто не видел, очевидцы разглядели уже эндшпиль разыгранного Мурзиком гамбита. Средь бела дня по дороге неслось рогатое чудовище, истерично подпрыгивая и мотая в разные стороны головой, пытаясь скинуть со своей спины седока. Степина наивность уступала лишь его тупости. Кот вцепился в козлячий загривок мертвой когтистой хваткой, принося последнему неимоверные физические и душевные страдания. Когда с белесой бороды уже шмотками полетела пена, Мурзик твердой жокейской рукой направил давно уже ничего пред собой невидящего хама прямехонько в столб.

Такому фейерверку искр из глаз могли позавидовать самые искушенные китайские пиротехники. После удара Степа долго сидел на задних конечностях перед злосчастным столбом, пытаясь разглядеть и осознать, что произошло с его природной гордостью.
Когда же это осознание пришло (а лучше бы оно не приходило вовсе!), захотелось заплакать и удавиться. Один рог был наполовину сломан, другой противоестественно загнут. Ко всему прочему Степа стал заикаться. Заикающийся и практический безрогий козел представлял собой одновременно удручающее и потешное зрелище. Большего позора невозможно было придумать.

С петухом забиякой Петькой и вовсе смешно получилось. Возвращаясь как-то под утро домой с очередных гулянок, Мурзик заметил у забора, поджидавшего его, шаркающего от нетерпения шпорами, гусара Петуха. Днем ранее тот получил от Кота обидный пендаль. И об этом конфузе сутки напропалую шептались все наседки, при этом тайно, как им казалось, таращась на Петра Ивановича. К вечеру степень петушиной ярости достигла небывалого предела, и ночью он твердо решил подкараулить обидчика.

Ярость - плохой советчик в бою. Мурзик легко уклонился от выпада клюва себе в морду и чисто на автомате нанес снизу удар в петушиную челюсть. Тот нелепо щелкнул своим боевым клювом, прикусив при этом язык, совершил сальто-мортале через голову и, шлепнувшись в пыли, отправился в долгосрочное гроги.

Очнувшись через некоторое время, незадачливый дуэлянт с грустью обнаружил, что после пропущенного удара у него напрочь пропали способности к кукареканью, да и вообще возможность членораздельно произносить какие-либо звуки. Проспавшие впервые за 20 лет на утреннею дойку, хозяева были серьезно недовольны этим фактом. В результате за неисполнение своих прямых обязанностей гусар с красным гребнем получил еще один обиднейший пендаль под зад, на сей раз кирзовым сапогом, уже от своего непосредственного руководства.
Весь в растрепанных чувствах Петух удалился на сеновал, где и провел остаток следующего дня. А уж когда выяснилось, что после перенесенного стресса Иваныч и кур топтать полноценно не может, то дни его были сочтены. Извините, но товарищ, который не в состоянии как говорится «ни петь, ни танцевать» был пригоден только на бульон. Куда бедный петух вскорости и последовал.

Но видит Бог, Мурзик совсем не желал своему пернатому соседу такой участи. Вновь прикупленный взамен съеденного петуха Петр Ерофеи, был возрастом раза в два младше предшественника. В первый же день, узнав про эту трагикомическую историю, он сделал для себя, несмотря на молодость, правильные выводы и само-собой с Мурзиком предпочитал не связываться, и вообще не попадаться тому на глаза. А исправно голосил поутру срывающимся на фальцет меццо-сопрано. И топтал кур с удвоенной энергией. Девки-наседки и хозяева были им очень довольны и о несчастном старом Иваныче больше не вспоминали.

Таким образом, почти вся деревенская территория была застолблена и освоена.
За исключением старого высоченного тополя, произраставшего буквально в 300-ах метрах от Базового Лагеря его Беспощадного Величества Мурзика-второго, то есть от ереминского дома. Нельзя сказать, что это дерево с находящимся в его кроне вороньем гнезде так уж сильно беспокоило Кота. Или его обитатели причиняли ему какое-либо неудобство, или хоть как-то претендовали на Мурзиковское владычество. Но как говорят на родине Гёте и Шиллера, Рамштайна и Удо Диркшнайдера – «Die Ordnung ist die Ordnung», что в переводе с басурманского на русский означало: «Порядок есть порядок».
И вот в один отнюдь не прекрасный день молодой и дерзкий Мурзик совершил «Тополиный Блиц Криг».

Из той стычки с потерями вышли оба. Ворон, понятное дело, лишился значительной части своего оперения, некоторое время даже не мог летать, кроме того, он навсегда потерял большой палец на правой лапе. У Мурзика в свою очередь было порвано ухо, сломано два ребра и на упрямой бронебойной голове в паре миллиметров от глаза красовался здоровенный шрам. Как удалось вообще сохранить этот глаз, было даже для него большой загадкой.
Через пару недель, встретившись вновь, высокие принимающие стороны заключили про меж собой пакт о ненападении и признании взаимных суверенитетов.

***

Наконец эта нелепая игра в гляделки Мурзику надоела. И без этой психоделики ему было все понятно. Предчувствия - они ни с того, ни с сего не приходят. Мать их!

написано 02-07-2023 19:02         

«От заката до рассвета.»

Духота, стоявшая весь день, к вечеру достигла своего апогея. Ерема зашел в предбанник, вылил на голову ковш воды и, выйдя обратно, фыркая, чуть не запнулся на улице об кота. Беззлобно выругался и двинулся устраиваться ко сну. Зверь сегодня весь день словно тень преследовал старика. Должно быть, тоже от жары мозги плавятся.

В доме даже мухам было лениво летать. Ерема распахнул окна, тяжелый, нагретый за день воздух внутри не сильно отличался от наружного. Попытка создать маломальское подобие сквозняка, отворив еще и входную дверь, результата также не принесли.
Начиная потеть, Ерема завалился в кровать, подспудно ожидая ночную маяту. Однако величину этой маяты предугадать ему было не суждено. Да и кому было суждено? Ну, разве что Мурзику, после неслышного, мягкого прыжка очутившегося в ногах хозяина и свернувшегося там чутким клубком.

Где-то вдали еле различимо несмело раздались первые громовые раскаты. Эх, дождичек бы сейчас не помешал. С этой мыслью Ерема неожиданно для себя и провалился в сон.

Громыхнуло прямо под ухом! Пока Ерема храпел, лежа на спине с открытым ртом, коварная туча неспешно, но уверено подобралась совсем близко. Вначале так долго ожидаемый сквозняк порывом ветра шибанул по двери. Та с шумом захлопнулась, внеся содрогание во все помещение, отчего стоящая в изголовье кровати икона спрыгнула с намоленного места, хлопнувшись прямиком Ереме на голову. Дед резко сел, выпучив глаза, и как раз в это время за окном почти под самым ухом громыхнуло. Мало того, зигзагообразная молния со страшным хрустом врубилась в стоящий напротив тополь, располовинила его пополам и ушла в землю. Вспышка озарила Ерему и кота. Несмотря на разницу в возрасте, социальном статусе и вообще принадлежности к различным популяциям, выражения морд у них было почти идентичное.

Старое дерево было вспыхнуло гигантской свечой, но начавшийся сразу же после артподготовки дождь несколько пригасил пламя. Капли застучали по крыше, по подоконнику и прочим плоскостям, принося спасительную прохладу. Ерема поставил икону на место. Перекрестился на всякий случай. Окно закрывать было лень, капли если и залетали внутрь, то не в критических масштабах, зато потянуло свежестью, даже при захлопнувшейся двери.

Через пять минут Ерема снова уснул, теперь уже лежа на боку, что, впрочем, на качество храпа никак не повлияло. Чего не сказать о Мурзике. Картина сожжения столетнего тополя у него на глазах произвела должное впечатление. Сомневаться в предупреждениях Ворона теперь совсем не приходилось.

В корневище продолжавшего тлеть векового тополя что-то зловеще рокотало и жужжало. Как сказал бы толстяк Вини-Пух: «Это ЖЖЖЖ неспроста!» Мульт-классик как всегда был прав. Звуки прекратились, но ненадолго. В чреве дерева вспыхнула искра, и раздалось шипенье. Такое зловещее, что весь сухумский серпентарий нервно бы закурил в сторожке, обмотавшись на шее офигевшего охранника.
Длинная тонкая лазероподобная змея выбралась наружу и медленно поползла в сторону ереминого дома. При виде такого фееричного собрата реальные змеи (по воле нашей фантазии забившиеся в сторожке кавказского спецучреждения должны были пасть от ужаса ниц, предварительно задушив в судорогах сторожа.

Мурзик, хотя и был более морально устойчив, чем большие чешуйчатые червяки, но тоже психовал, сидя в ногах у Ерёмы. Еще ничего не видя, но своим шестым чувством уже предчувствия приближающуюся большую Беду.
Она не заставила себя ждать. С внешней стороны двери звук шипения усилился, а с внутренней появилась еле заметная дырочка, над которой взвилась вверх струйка дыма от прожженного дерева. Еще через мгновение огненная змея диаметром не больше трубочки от коктейля влезла в дом.

Глаза у Кота округлись до 5-копеечной советской монеты.

написано 02-07-2023 19:06         

Если бы советский госбанк выпускал монеты номиналом по семь, нет, даже по восемь копеек, то именно такой размер глаз был сейчас у Мурзика.

Огненный искрящийся шар, словно оглядевшись по-хозяйски, чуть откатил обратно к дверям, затем стремительно ломанулся в голову Еремы.
Что произошло дальше - ничем кроме как Божественным Провидением назвать нельзя. То ли сквозняк ворвался в открытое окно, то ли от шара впереди неслась энергетика невообразимой силы. Но икона Святого Угодника, мирно стоявшая в красном углу над головой Еремы, покачнулась и полетела вниз. А внизу, как известно, храпел хозяин. От удара по башке он дернул торсом и инстинктивно схватил кусок крашеного дерева в руки.

Очень даже своевременно. Огненная комета врезалась в подушку, где секундой ранее покоился Ерема, и с визгом разочарования вернулась на исходное положение. В доме завоняло горелым пером. Протерев спросонья глаза, Ерёма уставился на незваного ночного визитера, и они по ширине раскрытия стали обгонять кошачьи.

Кот, обиднейшим образом упустив первое вероломное нападение, к которому он просто обязан был быть готовым, стряхнул парализовавшее оцепенение, ясно понимая, что шансов отбить очередную атаку Нечто и выполнить свою Миссию у него больше не представится, пошел в контратаку.

Одним прыжком взвившись вверх, подобно баскетболисту Майклу Джордану, Мурзик пролетел порядочное расстояние и влепил висящему в воздухе шару мощную оплеуху, вложив в нее всю свою мощь. Если бы на месте огненного светила оказался упоминаемый ранее петух, то после такой раздачи будитель Солнца однозначно лишился бы своей бородатой головы (впрочем, как известно, по милости кота один пернатый утренний глашатай и так был обезглавлен хозяевами).

Непрогнозируемый контакт кошачьей лапы с черте знает чем привел к гораздо более оглушительному эффекту. Неопознанный летающий объект разорвало на миллионы мельчайших искр, высвобождая в ограниченное пространство избы энергию чудовищной силы. От мини- взрыва, казалось, даже крыша подпрыгнула на несколько метров по направлению к звездам, со словами - «охренеть, дайте два!». Чего уж говорить об остальной утвари, которую просто смело с насиженных мест. Окна не вылетели в огород исключительно потому, что были распахнуты настежь еще с вечера.

написано 02-07-2023 19:23         

Сколько прошло времени - определить было сложно. Голова тяжко болела, словно с глубокого похмелья. Складывалось ощущение, что рой жужжащих пчел переехал из ближайшей пасеки на пэ-эм-жэ в его черепную коробку. Странно, Ерема абсолютно не помнил, чтобы пил накануне. Справедливости ради он вообще мало что помнил. Не только это. Открыл глаза. Темно. Опять странно. Судя по звукам, которые доносились с улицы, а именно: переливам птиц, мычанию коровы и гавканью собак, на дворе давно должен быть день.

Может он ослеп? Да, кстати, и звуки тоже были какие-то приглушенные, словно в уши залили воды. Это он еще и наполовину оглох что ли? Ничего себе: «С добрым утром, Еремей Батькович»! Отлепив мелко дрожащую руку, Ерема, не вставая, хлопнул себя по уху. От такой нехитрой медикаментозной процедуры слух и зрение восстановились одновременно. Даже офигевшие внутричерепные пчелы заткнулись на время.

Воздушная пробка освободила ушную полость, а с глаз съехал Святой Лик на деревянной основе, что ранее мешал четкости зрения. Усевшись, Ерема контрольно потряс головой и уставился перед собой. Погром, представший пред его просветленные очи, был знатным.

Хозяин новоявленного борделя еще раз попытался безуспешно припомнить - с кем же он мог так вчера куролесить. И хотя вариантов было буквально раз-два и обчелся, воспоминания о вчерашнем кутеже, несмотря на все косвенные улики, никак не желали возвращаться в голову. Решив покамест не заморачиваться на недоступных для понимания деталях, старик, кряхтя, поднялся, водрузив в очередной раз икону на место. Затем, стряхнув с ушей остатки пуха, принялся наводить необходимый порядок, здраво рассудив, что все необходимые для следствия сведения рано или поздно вплывут сами.

Прошло еще какое-то время. Предметы мебели, посуды и прочего скарба, из тех, что не пришли в полную негодность, более или менее вернулись на свое первоначальное место. А те, что восстановлению не подлежали, были безжалостно выброшены в старое ржавое ведро. Последним повесив часы, с некогда голосящей кукушкой, Ерема увидел в углу бесформенным кулем валяющуюся зимнею шапку.

написано 02-07-2023 21:17         

Я ж говорю нужен незамыленный глаз. А лучше несколько. )))

Исправил на "Кабинет загроможден обилием приборов, катушек, лампочек, на столе в хаотичном порядке бумаги с расчетами."

написано 03-07-2023 08:35         

Удали свое.

написано 03-07-2023 08:41         

«Мурзик. Точи когти смолоду. Или Часы, с боем без правил.»

Наступившее утро застало Ерёму в полной растерянности. Один из немногих живых существ, который был бы ему близок на этом свете, умирал. И Ерёма не представлял, как и чем ему сейчас помочь.

Луч света осветил избу и игриво запустил солнечный зайчик в зеркало. Но старику было не до забав. Прикрыв рукой глаза, он отвернулся от потрескавшегося стекла. Надо было, что-то предпринять. Но что?!

Нелепо переминаясь, Ерёма осмотрелся вокруг.
Посреди избы краеугольным камнем возвышалась большая печь. Из-под облупившейся побелки проступали щербинистые рыжие кирпичи. Печь своим теплым телом делила помещение пополам: на кухонную и жилую зону. В кухне стоял старенький комод с посудой. Небольшой колченогий столик. Помойное ведро. И вершина ереминской кухонной цивилизации – холодильник. Некогда белый от рождения на белорусском заводе изготовителе, он давно пожелтел, словно зубы пирата - курильщика. И, откровенно говоря, больше бренчал проржавевшим корпусом, чем производил холод.
В другой части избы: стол, несколько табуреток, топчан, да комод. Вот, пожалуй, и весь нехитрый мебельный антураж.

Впрочем, нет. Еще в углу красовалась икона покойной бабки, которая последнее время, то и делала, что хлопалась на хозяина.
И еще, на стене висели и мирно тикали, чудом уцелевшие, часы, когда-то с кукушкой.
Взгляд Еремы остановился на зияющем пустотой квадрате из-под домика птицы, и мысли его снова перенеслись к Мурзику.

Кому еще в этом доме, как не Коту, суждено было вырвать механическую кукушку из деревянного дупла? Мурзик был тогда еще совсем сопливым котёнком. Но врожденная пытливость ума и живость характера уже давали о себе знать.

Когда все углы и закоулки в доме на уровне метра были исследованы, младо кот начал интересоваться верхним ярусом своего жилища.
Ерема давно привык к регулярному бою часов и кукованию псевдокукушки. А вот мелкого хвостатого демона, почему-то эти звуки жутко раздражали с детства. Ну вот бесили они его и все тут.

Так что, свидание с ежечасно голосившей кукушкой было делом времени. И это время пришло, когда Мурзик освоил прыжки с разбега в высоту на достаточное приличное расстояние. А если быть еще точнее, то пришло оно в пятницу в 8 часов вечера.

В 19-59 часы начали издавать свой подготовительный перед кукованием скрежет. К этому моменту котенок уже был на изготовке, сжался в нервный комок, скребя от нетерпения когтями об пол и непроизвольно маша хвостом в синхрон с маятником.
Маленькие ворота распахнулись, и небольшая птичка на металлической пружине выпорхнула наружу. Одновременно с этим, Мурзик в два прыжка (пол - стол, стол - часы) взлетел на заданную высоту, и впился мертвой хваткой в кукушку.

Но механическая стерва и не думала сдаваться!
Сказав первое «ку-ку» мерзопакостная птица, с болтающимся котом на своей шее, поспешила укрыться в своем бункере.
Ба-бац!

Мурзик со всего размаху больно шмякнулся всем телом о деревянный корпус часов. Но свою жертву из когтей не выпустил.
В это время в дом вошел Ерёма. Увидев перед собой оригинальный акробатический этюд, он удивленно вскинул брови, затем, спрятав улыбку в бороду, стал дожидаться окончание представления.

Механизм выплюнул железную пружину вперед на следующее «ку-ку». И, особо не задерживаясь, устремились обратно.
Ба-бац!

Часы выдержали и этот удар. Сосисковисящий на птице кот тоже.
Эти фрикционные движения продолжались восемь раз, как и положено согласно показателем на циферблате.
Сцепив зубы, с квадратными глазами Мурзик, как ему казалось, все это время не проронил и звука.

Но Ерема, мог поклясться, что теперь точно знает, как звучит мат по-кошачий.
С последним ударом маятника и тщедушного пушистого тела о бесчувственную деревяшку, механическая птичка финально махнув крыльями, спряталась в чреве часов, на прощание, выдав в морду офигевшому Мурзику - «Фак ю!».
Держаться в воздухе стало не за что, и кошак улетел вниз. Ерема, к этому моменту уже приступив на кухне к очистке картошки, мельком глянул в его сторону. Кошачья тушка, тяжело дыша, лежала распластанной на полу. Однако, судя по бешеному блеску глаз, матча-реванша было не миновать. Ерема ждал гостей, так что зрительская поддержка Мурзику была обеспечена.

написано 03-07-2023 08:45         

Прошло немного времени, и как ожидал Ерема - стукнула калитка, с улицы донеслись голоса двух спорщиков. Тотчас нарисовались и сами участники дискуссии. Контраст между ними, как по облику, так и по поведению был разительным.

- Милостивый государь, следует признать, что в ваши выводы, возможно, закралась досадная ошибка… - продолжал увещевать один другого.
- Да пошел ты в жопу, трахатель лягушек! Натянет «Барса» в этом сезоне ваш «Реал» на кукан вот увидишь! Здорова, сосед!
Ерема пожал протянутую руку. Первым гостем, был сосед Сидоркин. Старый взбалмошный старикашка, на мировосприятие которого очень резко, и в массе своей весьма негативно, повилял великовозрастный городской оболтус внук. Сейчас Сидоркин подобно фанату-ультрас вел со вторым гостем беседу в характерном, для этой среды стиле о перспективах испанского футбольного чемпионата.
Его оппонентом, не удивляйтесь… был Леший. Да, да настоящий, сказочный Леший. Под два метра ростом, мохнатый, с крупными чертами лица, большими глазами, большими ушами и большим носом. Давний друг обоих пенсионеров.
- Привет, Ерема! Соседа твоего легче убить, чем переспорить.
- Здаров, а ты его заколдуй. От алкоголизма, например, - сказал Ерема, выставляя на стол бутыль с самогоном.

- Больно надо, свою сказочную энергетику на него еще тратить. Не в коня овес.
- А ты и не трать, - поддакнул сосед, заняв удобную диспозицию за столом. - Наливай, давай лучше. О, а чего это Ерема у тебя животное вокруг стола круги нарезает? К олимпийским играм готовится?
- Круче, чем олимпийские игры. Через 15 минут состоится ответный поединок «Мурзик против Кукушки». Первый бой кукушка выиграла за явным преимуществом. Сейчас, Мурзик ей отгрузит, однозначно.
- Кто? Этот заморыш? Фигня, опять отгребет. Спорим, а Леший?
- Неее, мы с тобой по «Барселоне» уже зарубились. Вон с Еремой соревнуйся.
Ерема, хоть и не хотел связываться с Сидоркиным, но это неверие в его кота, сильно задело.
Он прервал забег Мурзика, еще раз взглянул тому в глаза. И принял решение.
- Давай! Спорим! Мой Мурзик вынесет Кукушку за 9 раундов.
- Спорим! Наливай!

Леший выступил гарантом заключенного пари. Хитрован Сидоркин выторговал себе коэффициент ставки, как один к семи. То есть, в случае выигрыша Мурзика, сосед окучивал ереминскую картошку, а если верх возьмет механическая птица, то Ерема всю неделю (семь дней) осуществляет дойку соседской коровы.

Ерема, Сидоркин и Леший заняли места в вип-ложе. За столом с напитками и закусками. На галерках по углам расположился выводок мышей, прыскавший во время поединка себе в свернувшиеся хвосты. Самым необычным зрителем оказался старый Ворон, который случайно пролетал мимо, но пронзительным взглядом, попавшим в окно, был вынужден зайти еще на несколько кругов пока события не приняли окончательный характер.

С этой мелкой бестией еще придется встретиться, как всегда прозорливо себе на уме отметила старая птица, возвращаясь на свой тополиный аэропорт.

Процедуру взвешивания бойцы без правил проигнорировали. Кукушка вообще вела себя до боя позорно трусливо, не давая интервью и не высовываясь из своего укрытия. А по поводу веса Мурзика Сидоркин пренебрежительно отозвался, как «эта глиста мохнатая». За что получил предупредительный подзатыльник от тренера и секунданта хвостатого. На этом около спортивные скандалы закончились.
20-59. Механизм часов издал предупредительный скрежет…

21-00. Матч-Реванш стартовал!
Первые шесть заходов казалось дело идет к повторению пройденного. Кукушка вылетала и влетала обратно в деревянное укрытие о которое не переставая бился претендент на чемпионство. В начале «седьмой раунда» Мурзик изловчился и заклинил механической птице крылья в растопыренном состоянии. Возвратный ход пружины безжалостно долбанул растопорщенную фигуру о часы и с хрустом вырвал Кукушку с насиженного места. Торжествующий Мурзик, обхватив лапами обезвреженную птицу, с победным мявкающим кличем рухнул на пол!

В полночь компания стала расходиться по домам. Обожравшийся всякими вкусностями, победитель в наилегчайшем весе по версии часов-ходиков, посапывая, спал на печи. Ставя грязную посуду в рукомойник, Ерема невзначай поинтересовался у ускользающей на улицу сидоркинской спины:
- Тяпку мою из сарайки возьмешь или у тебя своя есть?
- Своя есть, - выдавил из себя потенциальный огородник. Даже не видя соседскую физиономию, можно было догадаться, как она недовольно сморщилась в этот момент.

С того памятного дня сосед крепко решил для себя - играть с Мурзиком только за одну команду. Еще позже они здорово сдружились с котом. И в компании с Лешим составляли Ереме здоровую раздолбайскую фракционную оппозицию.

написано 03-07-2023 14:25         

«Следопыт Сидоркин.»

Казалось бы, простая задача отыскать в лесу Лешего неожиданно оказалось не такой уж и простой. Сидоркин уже битый час шарохался по чаще, вызывая своим дурным голосом лесного друга.

Наконец просто орать ему надоело, голос осип. Он присел на старый пень, засунул руку в карман и стал сноровисто крутить себе «косячок». Раскурил, глубоко затянулся, и продолжил поисковую работу, не покидая при этом насиженного места. Теперь он решил зазывать Лешего малыми стихотворными формами. На манер детишек на детском утреннике.

Я пришел к тебе, злодей!
Выходи-ка поскорей!
Пых…

Леший, старая карга,
Выходи скорей сюда!
Пых…
Лес безмолвствовал и игнорировал все зазывания.

Леший, леший, старый хрыч,
Дам в табло тебе кирпич!
Пых… Пых…

Сидоркин приложил руку к уху и задрал шары вверх, пытаясь своей престарелой акустической системой обнаружить хоть какие-то признаки лесной нечисти.

Ветер вяло качнул кронами деревьев. Те уныло скрипнули и уронили на оттопыренное ухо нарушителя тишины еловую шишку.
Обиженный таким обхождением старик покрыл бесчувственную древесину матом, и, набрав полную грудь чистого воздуха, заорал снова.

Коль не выйдешь поскорей,
То отвешу кренделей!!!

Последующие вирши стали совсем недопустимы к прослушиванию, не только на детских утренниках, но и в более взрослых коллективах.

Сидоркин угомонился только тогда, когда в текстах - зазывалках из не матерных слов остались только предлоги, с союзами да имя разыскиваемого Лешего.

***

Леший внезапно проснулся, резко сел и захлопал глазами, словно это в его голове произошел тот столетний дикий взрыв. Эти непонятные мозаичные кошмары мучили его с начало недели. Во рту был сушняк, в животе нехорошо урчало и гадко болело.

написано 04-07-2023 06:57         

«Леший. Весь вечер на манеже. С подтанцовкой Сидоркина.»

Время тянулось нескончаемой амазонской анакондой, минуты, аккумулируясь в часы, тягуче свисали, словно на картинах Сальвадора Дали. Удостоверившись в очередной раз, (если склониться рядышком и чутко прислушаться) что от Мурзика, хоть и совсем-совсем слабо, но все же исходит дыхание, Ерема в который уже раз уселся за стол и стал барабанить пальцами о шершавую поверхность. Рассеянный взгляд, не встречая препятствий, уставился в окно, где над старым полуобгоревшим тополем кружил не менее, а может и более, старый ворон.

Наконец дверь распахнулись, запуская в дом Сидоркина и переливающегося нездоровым серобуромалиновым цветом Лешего.

Сосед, пряча в кулаке дымящийся «косяк», сразу проскользнул в дом, а пестрый лохмач так и застыл в проеме, упершись своей большой башкой в другой косяк. В деревянный.

- Неважно выглядишь, - заметил Ерема.

- Походу грибами несъедобными траванулся, - кисло ответил тот. И утробно икнул.

- Хорош мне рыгать тут! Еще не хватало шоб обосрался на пороге! Леса тебе мало?

- Между прочим, из моего гов… э-э-э..., пардон, помета, получается высококачественный уголь с малым процентом зольности! - похвастался своими уникальными способностями Леший. А моча по своим качествам не уступает нефти марки «Йуралз». И, между прочим, чтоб Вы знали, в данный момент на Токийской бирже только за один баррель этой марки дают…

Какова текущая цена в Японии бочки нефти узнать не удалось, так как Ерема совершенно бесцеремонно решил прервать этот фонтан бахвальства.

- Грибочков он «несъедобных» обожрался! Очень смешно! А ты, когда последний раз другие то ел? Помнишь?

Лесной брат икнул и неожиданно впал в ступор. Глаза покрылись поволокой, фиолетовый язык вывалился на бок, по которому покатилась слюна цвета чистого изумруда и с хрустальным звоном разбилась о пол. Бздынь!

Чем была вызвана такая отключка от реальной действительности - понять было трудно. То ли рецидивом приступа, вызванного неправильным питанием, то ли попыткой ответить на абсолютно невинный вопрос.

- Все, трындец! Операционка зависла. – Авторитетно заявил Сидоркин, щелкая пальцами перед носом Лешего и строя придурошные рожи. Тот никак не реагировал на эти оскорбительные ужимки и прыжки. - Переформатировать надо!

- Пере…чего? – переспросил Ерема.

- Переформатировать. Мозги ему обратно на место вставить.

- А, мозги…

Судя по всему, Ерема по-своему понял это непонятное ему новое слово. Он взял кочергу, поставил посредь стола солонку и прицелился, прищурив один глаз. Затем, подобно гольфисту из первой мировой десятки, весьма сноровисто врезал своей «клюшкой» по импровизированному фарфоровому шару.

Маленький белый снаряд кометой влетел в стену буквально в десяти сантиметрах над головой «зависшего». И взорвавшись, осыпал Лешего сотней мельчайших крупинок.

Сидоркин уставился на свежепосоленного Лешего и стал ржать не переставая.

- Гы-гы-гы-гы! Его еще поперчить теперь надо! Ы-ы-ы-ы… И ф топку! Тушиться на пару часов! Гы-ы-ы-ы… И будет блюдо «Леший в собственном соку»! Гы-ы-ы-ы! Марки «Йуралз», с низким содержанием зольности…

Скрючившегося Сидоркина накрыла волна ржаки. Он бухнулся на табурет и при каждом взрыве смеха, так же стал брызгать слюной. Но, в отличие от предыдущего слюнопускателя, эта субстанция никакой ценности не представляла.

Тем временем очнувшийся Леший смешно сдвинул глаза вверх, в одну точку ,и, оттопырив нижнею губу, энергично дунул по направлению траектории взгляда. Облачко белой пыли взлетело с его шерсти и плавно осело на пол.

- В 1613 году! – как ни в чем не бывало, уверено выдал переформатированный.

- Что в 1613 году!? – обалдели оба старика.

- Как это «что в 1613 году»? – передразнил, обижено Леший. – В этом году я последний раз ел съедобные грибы. Как раз тогда у нас всероссийский сбор случился под Костромой по поводу вступления Михайл Федырыча на престол.

- Погоди, погоди… 613 год…это чо, когда Сусанин поляков зимой в лес заманил?

- Ой, я вас умоляю! Не морочьте мне голову за ту зиму и за того Сусанина! – Леший сморщил лицо на один глаз, откинул голову назад и заложив большие пальцы рук за воображаемую жилетку.

- Какая зима, когда был такой урожай грибов, я вас спрашиваю?

Мгновенную мимикрию этого животного, перешедшего уже на сленг старого одесского еврея, могло предугадать только другое животное - Кот Мурзик, до еле живого тела которого ход пока так и не доходил.

- Ты еще скажи, что никакого Сусанина в природе не было. А это был…. Ты? – изумился Ерема.

Леший довольный залыбился, всем своим видом негласно подтверждая эту смелую догадку.

– Да ты себя в зеркале видел, старый пердун? Какой из тебя крестьянин-проводник? – никак не мог ему поверить дед.

- Почему старый? Во-первых, я таки был-таки на 400 лет моложе, пострижен по последней моде местных болот. Затем имел пару малопоношеных лаптей и роскошный тулуп, подшитый к’г’асным атласом! – гласировал герой русского фольклора, который, как начинало выясняться, по совместительству в свое время исполнял роль еще и Ивана Сусанина!

- Я вообще не врубаюсь, как это все взаимосвязано - ты…, Сусанин…, грибы?! Ты головой сегодня до меня еще где-то повредился? А то с солонкой я промахнулся чуток…

- Да он с рождения такой, гы-гы-гы-гы… Долбоклюй! – продолжал гыкать в углу Сидоркин.

- А чего тут непонятного? Эти пьяные поцы так залили шары, чито и черта приняли бы за туроператора. Не говоря уж про такого очаровашку, как Ваш покорный слуга. И они таки увидели все красоты лесов среднерусской полосы! Это было что-то!

Правда, мне пришлось сильно постараться и сделать так, чтобы у них пропало все продовольствие, а на пути их экзотического туристического маршрута «Раша натурале» не оказалось ни одного съедобного гриба или ягоды, не говоря уж про птиц и зверей. Боже-ж мой! Меня в жизни так не пучило!

Но игра стоила свеч! Ах, если бы видели, какой в мою честь был устроен фейерверк! Так эти мужланы пытались подстрелить меня из своих смешных пукалок. А что им, скажите, еще оставалось делать, когда со всех сторон болота, видимости ноль и проводник кричит неизвестно откуда «идите вы нафиг, я сам заблудился!»? – видно было, что довольный Леший опять начинает погружаться в свои воспоминания…

- Слушай, - на секунду перестав ржать, Сидоркин задал вопрос. – А не ты ли, шельма, всякий исторический бред этому историко - математику подсунул?

- Фоменке, чтоль? А чо сразу я-то? – подозрительно отводя глаза и зашаркав левой ногой, спросил Леший. – Его теория вполне имеет право на существование...

- Гы-гы-гы, точна это он! Я ща умру! – глаза Сидоркина были красными от слез, а табурет под его костлявой задницей, скакал, как жеребец трехлетка.

- Во, блин, какая забористая у тебя дурь – завистливо покосился в его сторону Леший. Втянул, словно пылесос «Бош», воздух своими могучими ноздрями, повращал зрачками, - Афганская? - Выдал он итоги своего экспресс – теста.

- Ога! И-и-и-и-и… «Афганская!».

Галопирующий табурет стремительно приближался к финишу…

- У меня у забора за картошкой сразу Афган начинается! И-и-и-и! Ы-ы-ы-ы-ы (тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым) А еще у выгребной ямы Колумбия–и–я–и–я. И полный Гондурас!

А-ха! Бу-Буммм!!! Скакун с большим отрывом от пелетона рухнул за финишной чертой.

- Трепун кукурузный, опять этого идиота до истерики довел. Я тебя для этого к себе позвал? - попытался направить энергию Лешего в нужное русло Ерема. – Весь свой словарный запас на нас израсходовать хочешь? Походу одичал совсем в своей чаще без нормального общения…

- Что уж ты меня совсем за дикаря держишь? Чего это я не общаюсь то? - обиделся Леший. - Давеча вот, например,…

Ерема с нарастающим ужасом уставился на лесного брата, подозревая самое худшее.

- Не далее, как неделю назад имел весьма продолжительную беседу с двумя городскими охотниками. За зайцами в наш лес приезжали. Чудики!

- Мама, дорогая, - Ерема, представив, что было дальше, уселся на табурет, обхватив голову руками. Сидоркин привычно захрюкал в углу.

- Кстати, один оказался очень даже высокообразованный мужчина. Когда я у них винтовки нафиг в болото выкинул, чтобы ни подстелили кого ненароком, мы с ним мило побеседовали. Его коллега в это время зачем-то пытался к бобрам в нору спрятаться. Да, ты бы видел глаза этого бобра!

А этот, разговорчивый, очки со лба обратно на нос водрузил. Какашку из штанов вытряхнул. Глазешки в кучку собрал, в меня уставился и выдал.

- А я Вас узнал! Вы Йети!

Я ему.

- Сами вы, Эти. Ничего общего с «этими» у меня быть не может! А я с вашего позволения, уж тыщу лет, как Леший.

- Не буду оспаривать ваше ортодоксальное родовое наименование, но всему научному миру Вы известны под именем «Йети». У меня о Вас монография написана. Так как я являюсь…

Тут Леший осекся, пытаясь вспомнить, чем же являлся горе-охотник.

- А этим… говорит являюсь: «Реальным детородным органом».

- Чо?! - Даже у Еремы глаза округлились. О реакции Сидоркина можно было не упоминать.

-… Не, не, не, не так, я говорит: «Натуральный Хрен».

Ерема стал подозревать, что еще немного, и он присоединится к Сидоркину, издающего звук подбитого самолета и бившемуся в углу головой об пол.

- К-хм… не… А! Вспомнил! Я говорит: «Действующий Член!». Действующий член-корреспондент журнала «Наука без границ».

Сидоркин, не в силах уже ни гыкать, ни мыкать просто подвывал под столом, содрогаясь в пароксизме всем телом, даже не пытаясь высунуться на поверхность

- Я тебя натурально сейчас кочергой… отпедалирую! – взорвался Ерема, схватив кочергу.

- А что с котом? – резко переводя в безопасное для себя русло беседу, - спросил Леший. Обратив-таки внимание на сиротливо лежавшего на половике своего хвостато-усатого друга.

написано 04-07-2023 06:59         

Взгляд Лешего, как по мановению волшебной палочки, приобрел осмысленное выражение и где-то даже умно-саркастическое. Припадая на одну ногу, он, сильно захромав, пошаркал к лежащему без движения коту. В воздухе над его головой цветными диафильмами побежали картинки с изображением различных частей человеческого организма, разрезанные титрами на иностранном языке.

«В ролях… Хью Лори…», - декларировал невидимый голос за кадром. Помимо этого голоса избу также заполнил музыкальный аккомпанемент группы «Massive Attack».

- Ну, поглядим, что тут у нас? – вопрошал Леший, натягивая на лапы откуда-то появившиеся, медицинские перчатки. Бережно взял кота и положил на стол.

Ерема раздраженно разогнал кочергой парившие над Лешим глюки.

Тот нагнулся над пациентом, и стал манипулировать с разными частями тела кота, время от времени огорошивая хозяина сложными медицинскими терминами.

- Нет, это не «волчанка» …,не аутоиммунное. Потянул с шумом воздух своими ноздрями. Хм, слегка тянет легкими наркотиками. А, ну да, это не от него.

Приоткрыл веко,, посветил в зрачок маленьким фонариком, осмотрел клыки.

- Возможно…

- Надо сделать пункцию коры головного мозга и дать антибиотики широкого спектра действия, - со знанием дела посоветовал из-под стола Сидоркин. Ему уже удалось сесть на пол, расшарашив ноги под углом в 90 градусов. Дрожащими руками он безуспешно пытался забить второй косяк.

- Ты то, едрены-кочерыжки, что про это знать можешь?! – Удивился Ерема. Ему совсем не улыбалось допускать до диагностики Кота своего беспутного соседа. – Тоже мне, блин, Леший-Лайт!

Единственный и неповторимый Леший разогнулся, хмыкнул, повернул голову на бок, сжал губы, приподнял и опустил брови.

- Что-то мы упускаем... А может нам сделать…

- Что еще сделать? – Ерема за долгие лета общения с мохнатым другом порой тоже начинал предугадывать его мысли и поступки. - Предложишь сделать обыск в доме у пациента, на предмет обнаружения какой-нибудь хрени? Типа солей тяжелых металлов. И как тебе это поможет? И что ты тут нового обнаружить хочешь? Кроме одного престарелого наркоши и бутыли с самогоном?

- Самогон хороший? – заинтересовано спросил леший, стягивая перчатки.

- Пьяный, – подтвердил хозяин.

Ерема полез за волшебной жидкостью. Леший достал из своих недр пластмассовый цилиндрик. Встряхнул пару раз, ориентируясь по звуку на наличие там лекарства. Вскрыл крышку и закинул в себя пару капсул из сушеного экстракта бледных поганок.

Под столом тем временем,жизнь развивалась по своему непредсказуемому алгоритму. Худо-бедно заправив псевдоафганкой косячок, Сидоркин долго махал спичкой, не попадая в чиркало. Когда долгожданный момент поджигания состоялся, спичка сломалась и улетела ему на штанину. В настоящее время борьба новоявленного пиромана за спасение своего убогого имущества была в полном разгаре. Не вынимая из орта самодельную папиросу он обеими руками отчаянно хлопал себя по тлеющим брюкам.

Пока Ерема наполнял стаканы, Леший в ожидании положил лапу рядом с котом на стол и стал отбивать пальцами дробь и неожиданно вздрогнул. Между двумя зверями проскочила еле заметная электрическая дуга, которая была невозможна, пока лапа эскулапа была в перчатке.

Леший стал водить над котом своими чуткими конечностями. Сомнений не было. Слабый голубой свет с небольшим искрением однозначно исходил от объекта обследования.

- Вот значится как, - пробормотал Леший. – Откуда ж это могло тут взяться? Я ж в этой избе каждую табуретку до боли знаю.

И отчего-то потер на голове застаревшую шишку.

- За столько лет неужели я бы не заметил? – Тут Леший осекся, вспоминая недавний прокол с определением марки сидоркинской дури. – Хотя от этих тайконавтов всего можно ожидать. Ну-ка.

Он просунул лапы под кота, поднял его и беззвучно отступил назад. Ерема с Сидоркиным замерли, ожидая продолжения. Академик Лесозаподлянских наук, не отрывая пристального взгляда от больного, стал водить им на вытянутых руках, словно это был миноискатель. Так, то останавливаясь, то вновь продолжая движения, Леший осторожно кружил по избе, словно мнительный сапер-новичок.

Упершись башкой в угол, Леший хмыкнул, - Не понял, это что, все?

Поднял голову и уперся глазами в старую бабкину икону.

- Аааа, понятно, - развернулся и уверенно последовал в противоположную сторону, к двери. Дойдя до нее, проскрипел заглавными английскими буквами. Что-то похожее на «АйДиКуДи». И не меняя скорости, с ношей в руках просочился на улицу через закрытую дверь.

Завороженные зрители двинулись следом.

- Как он это постоянно делает, а? – спросил Ерема.

- Понты дешевые, - ворчал Сидоркин. – Нет, чтобы как все нормальные люди, ногой дверь открыть.

На улице Леший, словно лунатик с вытянутыми руками, на которых держал Мурзика, шел уже довольно уверено, по невидимой прямой, не кружась и никуда не сворачивая. Ерема знал, куда тот идет. Путь лежал к старому, расколотому пополам тополю.

Леший так и шел, несмотря на стремительно приближающее дерево, пока не врезался головой в одну полунадломленную ветку приличной толщины.

- Стоп! Поезд дальше не пойдет! – сам себе объявил он. Вручил кота в руки хозяина. Задрал голову наверх, словно лазерной рулеткой прикидывая расстояние.

- Джаст э момент, плиз! – попросил Леший и стал карабкаться наверх.

- Гуд Лак, бэйби! – напутствовал его снизу чудной старикан с обожженной дыркой на штанах.

С неподражаемой грацией мастер тополиного паркура взбирался все выше и выше. Ветки становились все тоньше, а прыжки Лешего все стремительней. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, чем это все в итоге должно было закончиться. Раздался характерный хруст. Сопровождаемый громко удивленным «Ой, …ля?!» которое, что по лешачий, что по человечьи звучало одинаково.

Далее в течение следующих секунд Леший весьма успешно играл известную сценку «Падения» из Вини Пуха. Только вот те выражения, которые непроизвольно вылетали из уст Пухоимитатора, при каждом его контакте с твердыми частями дерева советская цензура ни за что бы ни допустила до массового детского телезрителя.

Ну и венчал все это восхитительный финальный шлепок о землю, вызвавший заметное колебание почвы.

- Три балла за землетрясение по шкале Рихтера и шесть - ноль за артистизм по шкале Тарасовой, - соскалозубился Сидоркин.

Друзья подошли к упавшему, который, судя по всему, уже принял новый сценический образ. Он отчего-то заметно позеленел, уши приняли необычную форму, торчали не вертикально вверх, как обычно, а параллельно земле. А сам он сидел, сложив руки и полузакрыв глаза. Текст и манера его воспроизводить сомнения в новом сдвиге по фазе, не оставляли.

- Злая сила исходит от места этого. Дерево знаком помечено проклятым. Чувствую я где-то рядом источник бед кота нашего. Непростое испытание на себя принять ему довелось.

- Дофига чо нового сказал! – плюнул дед Ерема под ноги, не оценив артистизма игры местного Джидая. – В дерево молния намедни во время грозы попала. А Мурзик меня сегодня ночью от какой-то гадости огненной спас! Так это я и без твоего шоу знал, – и зашагал с котом на руках обратно в сторону дома.

написано 04-07-2023 13:53         

«Леший. О, сколько нам открытий чудных…»

В доме Ерема положил Мурзика на печку, прикрыв шерстяным платком. Чувствовалось, что кота бьет мелкий озноб.
Зашли два клоуна. Ерема поглядел на их идиотские физиономии, вздохнул и протянул обоим стаканы, в которые налил самогонки еще 10 минут назад.

- И не дымить мне тут больше! И пить больше не дам, пока Кота на ноги не поставим, друганы, елы-палы!

Выпили, закусили. Леший сел, наморщив лоб, в котором казалось, слышно было, как крутятся какие-то неведомые шестеренки. Сидоркин, как ни корчил лоб, такая процедура на движение его шестеренок явно никак не отражалась. Ерема молча смотрел в окно. Над расколотым пополам обгоревшим тополем кружил черный ворон.

Хруст шестеренок прекратился, и Леший обратился к дедам, как всегда из далека.

- Последний раз, нечто подобное было в девятьсот восьмом году, помните…
- Что помните? В каком году? – грубо перебил его Сидоркин. – Конечно, как «не помнить»? У нас тут все через одного Дунканы МакЛауды, блин. И память у всех, как у двухядерного процессора. Но так как нас трое, то «через одного» будешь только, ты, «Горец» - хренов.

- Так вот, - невозмутимо продолжил Леший, словно разговаривал со студентами первого курса. В одна тысяча девятьсот восьмом году, в районе реки Подкаменная Тунгуска произошел большой взрыв.

- Ты про метеорит, что ли? – снова перебил Лешего, теперь уже Ерема.

- В гипотезе о метеорите, столько же достоверности, как в том, что Сидоркин - Иван Сусанин…

- Нееее! - заорал Сидоркин, его походу снова накрывала новая волна гогота. Сусаниным без балды был, ты, это мы уже выяснили. А там, в девятьсот восьмом году, то есть не метеорит в тайге шлепнулся? А что ж это тогда так шандарахнуло то? Или… гы-гы-гы… Это опять ты ы-ы-ы-ы… После месячного запора «отжог»!
- Не, я себя не переоцениваю, - заметил Леший, однако, ему явно польстила потенциальная оценка своих скромных возможностей. Но сдается мне, что без Коляна тут не обошлось.

- Что еще за Колян? Из наших, или из городских кто?

- Откуда ж ты его знать можешь, раз только я тут «Дункан Маклауд», - съязвил Леший. «Колян не из наших»? – продолжал дразниться он. И кто из вас – колхозников, в штате Нью-Йорк проживал, чтобы он вашим был?

- А ты проживал?

- Нет, но кой чего об ентом великом ученом мне ведомо. И как раз в его духе было что-нибудь эдакое сморозить.

- Ты-то откуда про него знаешь, мохнатая ходячая энциклопедия? А… помню-помню, ты ж тут неделю назад над двумя учеными ирод измывался. Все мозги, поди, просканировал на 10 раз…

- Ой, нашелся мне тут «Комитет по защите заблудших ученых»! Да в тех мозгах больше информации о всяких институтских сплетнях, чем научных данных. Например, ты знаешь, что секретарша у директора в их институте, Элеонора носит стринги цвета…

- Я сейчас кочергой все твои мозги отсканирую! Будешь после этого в психушке придуркам мозги компостировать! – не выдержал Ерема! Куда опять, мать твою за ногу, понесло!

- Не хочу в психушку, - согласился сразу Леший. Там главврач зануда и кормят фигово.

- И это тебе известно, господи… Откуда?

- Ну, должен же я был, куда-то мужиков потом из леса проводить. Что я зверь, какой что ли? А там их как родных приняли.

- Ой йооо…

- Запричитал, блин! Сам меня с толку сбиваешь! Хотели услышать, так сидите и не пи…, молчите, короче!

Так вот, - вернулся к прежнему повествованию Леший, - Колян этот был ученым с мировым именем и феноменальными способностями. Лично у меня сложилось мнение, что его, как «избранного» подключили к копилке мирового разума и он оттуда «свои» идейки черпал. Хотя, надо признать, товарищ это сам всегда подозревал. И честно признавал, мол, это не я!

- Чо еще за подключение к мировому разуму? – живо заинтересовался Сидоркин. – И как к ней законектится можно? Не устроишь по блату? – И заговорщицки подмигнул Лешему.

- Да тебя хоть подцепляй, хоть не подцепляй. Хоть открытым текстом в мозг все секреты мироздания лазером пропиши, толку то, – обломал на корню все благие начинания Соседа Леший. - А избранным во время сна видения приходят. И тут уж от них самих зависит эти задачки правильно расшифровать.
Вот вы знаете, что таблица Менделеева изначально приснилась Пушкину? Только он в ней не понял ни фига! – захохотал Леший.

- Боян! – засопел несостоявшийся обладатель эксклюзивных познаний.

- Сам ты гармошка. Губная!

- Ближе к телу! – пресек препирательство арбитр Ерема. – Чо там с твоим Миколой ученым случилось?

- О, массу интересных вещей! Началось все еще в раннем детстве, когда его брательник с лошади навернулся.

- Наглушняк? - догадался Сидоркин.

- Точно! Тогда видать крышу у него первый раз и того. Переклинило слегка. А дальше, как в сказке, чем дальше, тем страшнее… Все эти ночные гениальные видения. Лет эдак с 19-ти и до конца жизни он спал не более 2-х часов в сутки. А как проснется так сразу давай пахать как проклятый.

- Всего два часа? - Ерема присвистнул.

- Угу, маловато будет. Зато напридумывал-то! - Леший прикрыл глаза и зачесал, как по писаному: 1900 г – радиоуправляемые торпеды, 1907 г. – реактивные самолеты, 1908 г. – летательные аппараты вертикального взлета, 1910 г. – суда на воздушной подушке и многое другое.

- Фигасе! – теперь настал чред свистеть уже Сидоркину.

- А вот скажите, кто радио по-вашему придумал? Ась?

- Попов! – уверено заявил патриот Ерема.
- Маркони? – ввернул свою версию космополит Сидоркин.

- Ага, щаз! Хрен вашей Мане с Марконе! – торжествовал Леший. – Попов первый раз продемонстрировал радиоприемник в 1895 году.
- Ну.
- Патент Маркони на радиоприемник зарегистрирован в 1897 году.
- Вот, а я о чем гово…

- Колян запатентовал свой радиопередатчик в 1893 году! – светился Леший.
Выражение лица хозяина указывало на то, что он не доверяет этой мутной статистике.

- Слушай, а как твой гений со своими выдумками «ракет-самолетов» на мушку спецслужбам не попал? – задал Ерема провокационный вопрос.

- Еще как попал. И говорят, успешно заигрывал и с нашими, и с вашими. И с фашистами, и чуть ли не к Берии лично на прием ездил. А после смерти Коляна в Америке местные чекисты все его вещи опечатали и вывезли в неизвестном направлении.

Тут Леший осекся. И как завернет.
- Во, я дурак! – И смачно хлопнул по лбу ладонью. – Во, я Дятел! – и для пущего эффекта стал стучаться головой о стол.
- Знамо дело, - подтвердил Ерема. Он в данный момент не то, что бы сильно осуждал экспрессию лесного брата, но вот по воду сохранность мебели появилась некая тревога.
На физиономии Сидоркина была нарисована полная солидарность в оценках умственных способностях Лешего, данная предыдущим оратором.

- Ну я, Пень, обоссаный мышами! – продолжал развивать свою сокровенную мысль Леший выбивая головой оркестровую дробь.

- Это мы поняли, и хватит уже стол доламывать! Чего сказать-то хотел?

- Ведь сам тут о вещих снах вам толковал, а про ту хрень, что мне, который день снится, и не подумал!

- И чего тебе болезному привиделось?
Леший опять вошел в образ, заметавшись по комнате, схватился рукой за невидимый рубильник, и дернув его заорал «Изашао»!!!

Потом быстро пробежал, через всю избу, вскочил на стол. И изобразил в нечеловеческом прыжке (не, ну а какой еще мог быть прыжок у этой нечисти?) нечто, что должно было символизировать большой взрыв. Причем в оконцовке приземлился он не на стол с которого стартовал, а на пол, в противоположный угол.

- …здец! – синхронно в полголоса произнесли Ерема с Сидоркиным одно и то же матерное слово.

- Ну? – Вскочил, как ни в чем не бывало довольный Леший. – Теперь все понятно?!
- Очуметь, как понятно! – так же продолжали синхронизировать старики.

написано 04-07-2023 20:58         

«Опасная находка. И не черный, и не ящик.»

Леший еще раз для надежности закрыл глаза и зажал руками голову. Последние фрагменты снов-головоломок встали на место.

- Значится так, несообразительные мои, нужно вернуться к этому гребаному тополю, там все отгадки и отыщутся.

- Еще раз?! – изумился Сидоркин, начиная снова лезть под кожу. - А чо, с одного раза не проняло? Еще не все сучки мохнатым задом снес, камикадзе - мазохист?
На сей раз сбить сходу Лешего с выбранного пути не удалось.

- Да и инструмент надо взять - какой покрепче. Лом, кайлу. Может динамит у кого завалялся?

- У меня с прошлой рыбалки осталось чуток - заговорщицки подмигнул сосед-травокур.

- Слушай, Ерема, этот колхозник, в натуре, социально опасный тип. В огороде плантация дури. В доме арсенал взрывчатки. А в курятнике, поди, подпольная порностудия? А?

Сидоркин хмыкнул и заткнулся. Такая перспективная бизнес-идея использования своего ветхого строения ему еще не приходила.
Ерема встал, неодобрительно зыркнул на Лешего, не вовремя подкинувшего очередную искру искушения в и без того довольно мусорную голову Сидоркина, отвесил размечтавшемуся соседу подзатыльник и вышел во двор собирать инструмент.

Впрочем, от взрывчатки в последний момент Леший решил отказаться. В целях безопасности, в том числе своей собственной. Ибо какой из Сидоркина рыбак - подрывник ему было доподлинно известно.

Несмотря на то, что тополь серьезно пострадал от времени и молнии, сдаваться без боя он не собирался. Лом, кайла и беззубая полуржавая пила «дружба» битый час пытались побороть сопротивление упрямого 100-летнего полена. Результат не впечатлял.

Тогда представителю лесной нечисти пришлось вмешаться в процесс всерьез.
Он вторично взлетел на верхушку, расщепил ее, втиснувшись меж двух половин и с хрустом и интернациональным кличем «Йо-хо-хо-банзай-твою-мать!» со всей тяжестью своего лохматого тела устремился вниз, рискуя поломать себе при этом все конечности и начальности. По достижению Лешим земли дерево с унылым скрипом развалилось на две половины.

Троица осторожно заглянула в основание корневой системы. Там зияла ровная обугленная воронка, по центру которой, словно «яйцо Кощея», находился необычный предмет. Можно было это назвать и капсулой от «киндер-сюрприза», только сантиметров 50-ти в диаметре. «Сюрприз» завораживающе переливался всеми цветами радуги с металлическим отблеском. Кроме того, периодически по его контуру пробегала небольшая синеватая искристость.

- Что это?

- Насколько я разбираюсь в инопланетных летательных аппаратах, а честно говоря, я в них ваще никак не разбираюсь… Но думаю это их «Черный ящик» или что-то подобное.

- Это черный ящик? Ты еще и дальтоник ко всему прочему? Может, конечно, эта хрень и «ящик». Хотя и округлый какой-то. Но уж точно не черный!

- Нас всех в один черный ящик упакуют, если мы с этой гадостью не разберемся! – вскипел Леший. – Конечно, это «черный ящик»! Что ж еще?!

- Действительно.
Ерема с Сидоркиным продолжали таращиться на овальный предмет, переливающийся каким угодно цветом, только не черным.

- Ты бы все-таки это… нервишки то бы себе подлечил, - попросил Ерема,- и с грибочками завязывал. Со всякими.

- Да,…да,… да… - совсем не слушая ценных советов, отвечал Леший, стоя на коленях осматривая и обнюхивая подозрительный предмет со всех сторон. – Опачки! Смотрите!

Заинтригованные очередным воплем, соседи пригнулись поближе.
- Ничо не видать. – буркнул Ерема.
Сидоркин в недоумении пожал плечами.

- Елки-моталки! Послал черт двух слепошарых! Да вот же! – горячился исследователь, тыкая большим мохнатым пальцем в еле заметную оплавленную по краям дырочку.

- Ага, теперь вижу, есть такое дело. Ну и что?

- Баранки гну! Кто мне про молнию трындел? Что, мол, и так понятно, как это мерзопакостное дерево располовинило. – Леший досадно потер ушибленную ранее задницу. – Молния в тополь шарахнула и транзитом через него, прямехонько в эту фигню…

- А дальше? – полюбопытствовал Сидоркин.
- Хм? – исследователь бросил на вопрошавшего задумчивый взгляд. – Хороший вопрос!
И опять занялся визуальным осмотром своей необычной добычи, пыхтя, сопя и кряхтя от усердия.

- А вот вам и «что дальше»! А дальше, скорей всего, молния ушла через эту дырочку. – И довольный Леший указал на отверстие № 2.

Теперь Ерема с товарищем сразу без подсказки обнаружили дырку. Только в отличие от первой, которая была в «темечке» овала, эта нашла выход с боку. Леший на карачках обполз находку со всех сторон, приглядываясь к ней под разными углами.

- Слушай, Ерема, и самое интересное, что дырдочка эта вторая смотрит прямоханько на твою избу.

Ерема перешел на его сторону, присел и проверил предположение лесного брата. Сомнений не было. Если входящее и исходящее отверстие в "яйцо" соединить воображаемой прямой, а потом продлить ее дальше, то она упрется ровно в его дом.

- И что получается? Мурзика обычной молнией шибануло? Да?

- Старый, ты, Ерема, яйца вона уже седые, а такую ерунду несешь.

- Я те щаз….!

- Гроза когда была? – перехватил инициативу Леший.

- В полночь где-то.

- Угу, а Мурзик, когда тебя, тугодума, спасать надумал? Когда у вас эта чертовщина произошла?

- Под утро уже. Гроза кончилась, луна вышла. Полнолуние было. Точно помню.

- Все еще не дошло? Что это за «обыкновенная молния», которая 300 метров 4 часа добирается? – И опять стал паясничать – Эт-т-то фит-т-тимо такая скоростная эстон-н-нская молниЯ?

Значит так. Слушайте сюда. Оба два…