написано 04-05-2020 19:42         

Не все командировочные знакомства с незнакомыми красавицами заканчивались так непродуктивно и пустопорожне, на грани обморожения и членовредительства, как описано в Эпизоде первом. Отнюдь. Говоря футбольным жаргоном, «были и удачные подходы», переходящие в проникновение в дамское… эээ. Жилище, во! А там дело доходило, вплоть до жарких эротических танцев. О, это было поистине – незабываемо! Ровно в этом направлении мы сейчас свои лыжи и направим. Пристегните ремни! Ха.

Далеко от первоначального театра боевых действий отходить не будем. Тем более он вам уже знаком и в существующих декорациях вы боле-мене освоились. Да и с уверенностью процентов на 95% могу сказать, что эта была та же командировка, с тем же боевым партнером. (В служебном смысле этого слова, если что!)
Отстояв обязательную служебную вахту, даже со сверхурочной отработкой. Ибо имидж «мальчиков успевающих все» обязывал. Да и подводить либеральное руководство своими полуночными закидонами, о которых во всех подробностях мало, кто знал, но по утрешнему состоянию работничков, безусловно, догадывался, не хотелось. Так вот, оттрубив положенное, вечером отправляемся в уже известную нам харчевню. А чего от добра добро искать? Цены приемлемые, блюдами и напитками не траванулись, значит и дальше употреблять можно. Все лучше, чем дошираками в сухомятку в номерах давиться, да друг на друга таращиться.
А общество? А поговорить? То-то же.
Девушки, и я даже сказал бы, женщины, которые начали бомбардировать нас откровенными взглядами в этот раз, выглядели гораздо солидней прошлых сопливых ПТУшниц. Да и вели они осаду незнакомых и, несомненно, интересных мужчин (гы, сам себя не похвалишь, кто похвалит?) со знанием дела и на более основательном, отнюдь не «пионерском», уровне.

Халдей, осуществляющий прием заказов и перемещение блюд между кухней и клиентами, приятно поразил, выставив на стол две запотевшие рюмки водки. Ух, ты! У нас вроде своя норма не кончилась. Приятный бонус, не скрою. А с чем связана такая щедрость? Ааааа, так это нам передают привет девушки вот от того столика! Где, где, которого? А вот и они улыбаются во весь напомаженный рот и машут руками! Одна, ничего себе так, симпатичная. А другая, уже игриво Димке подмигивает. И он не теряется. Тоже левым глазом с прищуром маякует. Раздухарился, блин, областной Казанова, еще и воздушный поцелуй заслал.

написано 04-05-2020 19:47         

А что у нас предпочитают девушки? Шампанское? Гарсон, шампанского в студию!
- Надежда? Светлана? Очень приятно! Чем занимаетесь в свободное от питья шампанского время?

А мы, а мы… А кто, блин, мы? Упс. На этом месте произошла заминка. Контингент перед нами несколько другой, чем в предыдущий раз. Разводить их, на участие в конкурсе красоты, нелепо. Зрелые тетки не поведутся на такую лабуду. Да и по возрасту под участниц не канают. Не подготовленный выход получился, плана «Б» заготовленного под рукой не оказалось. Фигня - Война, главное – маневры. Язык до Киева доведет. А может еще до каких интересных мест. Импровизируем!

Скажете «не есть хорошо» за глаза про женский возраст тему муссировать. Во-первых, никто ни в обиде. Я, исходя из законов жанра, доношу до общественности «Правду-матку». Иначе не острое пикантное блюдо получится, а безвкусная преснятина. Оно нам надо? В конце - концов, политкорректной патоки Вам никто и не обещал. А конкретные персонажихи так зашифрованы, что фиг их идентифицируйте.

Но самое главное то, что «девчонки» сами тему своего возраста развели. И в течение вечера всячески его активно педалировали.
Оказывается Светлане (это которая посимпатичней, если что), вчера исполнилось 40 лет. И она, по поводу наступления такой ужасно взрослой цифры, отчаянно комплексовала. Отметив давеча круглую, но грустную, по мнению именинницы, дату в кругу семь, сегодня они с подругой в две каски в ресторации продолжили неформальное осмысление столь неоднозначного праздника. А подруга это Надежда, которая на Геннадьевича глаз положила. И судя по блуждающему сверху вниз взгляду, была готова водрузить на него и другие части тела. Чего уж она в нем такого нашла? Но женское сердце есть тайна великая. Особенно если его алкоголем обильно смочить.

Надо ли говорить, что Светлану случайно оказавшиеся под рукой джентльмены, осыпали комплиментами, убеждая не обращать внимания на свой возраст при такой-то красоте и отменной физической форме! Морщины не успели сильно избороздить привлекательное личико, фигурка в обтягивающем сером платье по колено, вполне себе взгляд останавливает. Стройна, высока, меня так точно выше. Последнее, правда, не Бог весть какое достижение, учитывая, что я, начиная со школьных построений на линейках и уроках физкультуры, уверено, входил в число пятерки, располагавшейся в конце строя.
И опять пребывание в чужих прокуренных закусочных стенах, с грохочущей музыкой, подошло к своему логическому завершению.

Блюда ресторанные всеми откушаны, напитки остались порционно «на ход ноги», и тут сорокалетняя девчонка бодро заявляет более молодым застольщикам:
- А пойдемте ко мне домой, продолжим посиделки. Вы как?
Переглянулись с Димоном. А чего, нет то? Вечер перестает быть томным и набирает свои непредсказуемые обороты!

написано 04-05-2020 19:51         

Зря мандражили, как оказалось. Пеший переход до следующей бухательной точки прошел без особых приключений. Расстояние плевое. Все повороты и перепады высот в мозгу, с наименованием улиц на домах, зафиксированы. Если что, на автомате с полузакрытыми глазами до гостиницы доберусь, изредка подглядывая для 100% уверенности. Глупо так часто встречаться с идентичными граблями.

Панелька без лифта, нужный этаж, кажись третий. Но не первый и не последний, точно. Какой-то снеди еще по пути в лабазе докупали. Но немного, хозяйка сказала, что «у ней все есть». Так, в основном из напитков безалкогольных, да хлеба свежего.
В принципе, чего жрать то? Все из ресторана выпали только что. Под выпивку хотелось бы закусок каких домашних, эксклюзивных. Полный порядок с этим делом. Огурчики, помидорчики маринованные, груздочки соленые, холодец. Все, естественно, собственного изготовления. Колбаса с мясной нарезкой, ладно, магазинская. И салаты со вчерашнего. Наши же хлебосольные дамы любят готовить, так готовить, что за один день не умять. Может поэтому и мужиков со стороны пригласили? Жалко выбрасывать. Смеюсь. Но мысль эту за столом озвучил. Посмеялись вместе. И видать доля правды в шутке таки затесалась.
Поразило другое, если к закускам в таком разрезе, был морально, и не скрывая приятно, готов. А вот выбор алкогольного напитка заставил приподнять левую бровь. Неожиданно после водки пошли на повышение градуса. Ха. Как? А вот так.

Работа Светланы была связана с медициной… Кто первый сказал: «Ну, понятно!»? Раз понятно, то понятно. Где медицина - там спирт. Не, мы его, конечно, разводили. Не настолько суровы, чтобы чистоганом употреблять. А то бы, наверное, сразу в дрова улеглись. Но сам факт.

Была у меня практика в употреблении неразведенного. Дважды. Один раз в саду ушел баню топить в компании хозяина. Не мог ему отказать. Очнулся только на следующий день, не дойдя само собой ни до какой бани.
Другой раз, в институте между парами. Угостили сокурсники, не предупредив. У меня аж в зобу дыхание сперло от неожиданности. А они похихикивают, черти, стоят.
- Это, чо, он был? То, что я думаю? – вытаращив глаза, обратился я к учащимся -переросткам.
- Он, он. Не сомневайся. Чистый, медицинский. Ни гадость какая, паленая из киоска.
- А чего хоть за повод сегодня? Что за праздник? - никак не мог надышаться кислородом я.
- Праздник? Хм, дык этот. – Оценивающе повертев в руках стеклянный предмет и глядя вниз, размышлял старший по учебе товарищ. - Во! “День разбитого стакана”! – отыскал весомую причину он и запустил именинника в полет, через открытое окно с последнего этажа институтского корпуса.

написано 04-05-2020 19:56         

Курлы-мурлы, магнитолка с музыкой подключилась. Спиртяшка по кишкам до самых пяток спустилась стремительно. И обратно в бошку китайской петардой ломанулась. Ух! Закусить! Закусить. Хрум-хрум-хрум. Жизнь вообще заиграла всей палитрой красок. Эх-ма, завтра бы еще не на службу. Но пока не будем вспоминать о грустном.
Надюха, что напротив Геннадьевича сидит, раскраснелась с мороза да после пары рюмок разведенного напитка. Здоровье не дюжее надо иметь, чтобы после своего шампанского, помочь нам с водкой и сейчас еще вот сверху все спиртиком шлифовать. Уважаю.

Обычно человек с таких алкогольных наслоений раскрепощается, не сказать, что распоясывается. Не так ли? А кто сказал, что у нас не так? Еще как, так! Это в ресторане Наде сапоги на ногах мешали. А сейчас таких преград нет, обувку все при входе еще скинули. Там под столом такая активная движуха началась! Осмелевшая, окосевшая ногу свою на максимально возможную длину вытянула и давай во всю соседу лодыжки с внутренних сторон массировать, забираясь по ляжкам все выше и выше. Походу Димон начал что-то подозревать, иначе бы так не ерзал. Пытался отщекотать пятки, чем еще больше раззадорил массажистку.

Спасать, думаю, надо коллегу. Русские на войне своих не бросают! (с) Или хоть как-то диспозицию сменить.
- А давайте уже потанцуем!
Что-то пульнул в меня Димка недобрым взглядом, словно это было не та спасательная соломка, которую он ожидал.

Да и хрен с тобой! Кто первый в кабаке заигрывать с незнакомкой стал? Дал ложные надежды Надежде? (гы, экая игра слов вылезла) Вот тогда и выпутывайся сам дальше. Большой мальчик. Я пойду Светлану в коридор утанцую, там такой многообещающий полумрак.
Убеждать, что она вполне себе ничего для сорокалетней отметки в паспорте и абсолютно не из-за чего комплектовать гораздо сподручней, когда под романтическую музыку прижимаешь к себе объект подлежащий исследованию. Все доступно, все под рукой. Двух.

Cosa sei, cosa sei, cosa sei? – вопрошали из динамиков итальянское трио «Богатых и бедных».
И перепроверка происходит в режиме реального времени, и о результатах, которых беспромедлительно в ухо нашептываешь. Талия гибка, как у плакучей Ивы. Спускаясь ниже ватерлинии, никак не миновать приятного упругого расширения. Круп достойный, но не слишком огромный. В меру. Верхняя выступающая часть, если бы не была стянута сбруей, дала бы больших волнительных ощущений. Но грех жаловаться.

От медленных танцев Геннадьевич удачно увернулся, отбрыкался и отнекался. На более скоростных и вовсе сослался на некую «производственную травму», которая мешает ему активно двигаться. Ага, меня так и подмывало выдать хотя бы частично информацию по прошлой «травме». Тут даже придумывать ничего не надо было о том, что мешает плохому танцору. Сдержался. Пусть Светику сорокалетнему спасибо скажет.

написано 04-05-2020 20:03         

Временами танец принимал более современные формы. От фрагментов танца живота, до элементов тверка.
В дверь позвонили.
Кто бы это мог быть? – встревожился я. Пришлось прервать совместный со Светланой, столь замечательный во всех отношениях, танец и с сожалением выпустить добычу из своих цепких лап.

Из ранее почерпнутых откровений уже было доподлинно известно, что официальный муж у хозяйки отсутствовал. Но мало ли. Любой другой хахаль, даже с неофициальным статусом, явно был сейчас не к месту.
Нет, это вообще не мужчина. Дочь. О, такая большая. Не, а на сколько лет должна выглядеть дочь у сорокалетней женщины? Настолько она и выглядела, лет на 15-16.

Подросток критично оглядел место родительской попойки. Неодобрительно глянул на не прекращавшую скакать на кухне мамину подругу. Что-то невразумительно буркнув в ответ на мое приветствие, вновь пришедшая квартирантка скрылась в своей комнате, хлопнув дверью. Светлана, извинившись за поведение дочери, устремилась вслед, вести душеспасительные и воспитательные беседы.
Сказать откровенно, если бы я находился в шкуре 16 летнего субъекта, то тоже не испытал особого восторга от полуночной маминой пьянки в компании посторонних мужиков. Пусть на первый взгляд и интеллигентного вида. Хотя, кто их в суматохе стал разглядывать? Так что, тут я в глубине души был на стороне подрастающего поколения.
Так, а что там у нашей оставшейся на кухне парочки? Как дела обстоят? Не пропустил ли я что-нибудь значимое? Нет! Я подоспел как раз к финальной драматической развязке! Ни раньше, ни позже!

Остановившись у входа и неравноценно променяв тепло женского тела на бездушный дверной косяк, обхватил его, упершись головой для стабилизации равновесия. Спиртовые интервенции давали-таки о себе знать. Слегка покачивало.
Пока Дима Геннадьевич укрывался за сервированным закусками столом, эротический танец под названием «Надежда» подошел к своему апогею. В какой-то момент танцовщицу крутанув вокруг своей оси, развернуло спиной к столу. Зрители, как в партере, так и занимавшие стоячие места на галерке, не придали очередному «па» особого значения. Мало ли подобных вокрутасов видели в последние 10-15 минут? Ан, нет. Следующего эффектного хода не мог предугадать никто!

написано 04-05-2020 20:08         

Причем трусы были не просто однотонные. А весьма жизнерадостной расцветки. Как и их обладательница. Белые в крупный красный горох.
Нет, с точки зрения экологичности, здоровья и практичности какие могли быть к ним претензии? Изготовленные из натурального материала, не синтетика, какая, тело раздражающая. К попе прилегают плотно и зимой в них тепло и уютно. Но с точки зрения сексуальности при разжигании страсти у похотливых самцов? Кхм, я вас умоляю! Весьма сомнительное и крайне самонадеянное предприятие.

Надо полагать, такой жирный восклицательный знак в финале, по замыслу танцовщицы, должен был вызвать гормональный взрыв у настоящего мужчины! Будь он каким-нибудь механизатором или зоотехником. Вот они бы, как выскочили из-за стола вперед, на зов недвусмысленного маяка! С непреодолимым желанием непосредственно на полу овладеть кудесницей эротического танца. Очевидно, такая тайная надежда таилась у Надежды.

Но, одно маленькое, но. Сомневаться в гетеросексуальной ориентации и мужественности Геннадьевича мне не приходилось. Только вот не был он ни трактористом, ни механизатором, ни зоотехником. При всем моем уважении к этим достойным и востребованным в народном хозяйстве профессиям. Он служил по другому ведомству. В его мире были компьютеры, принтеры, и прочие многофункциональные электрические устройства, требующие более тонкой индивидуальной настройки, чем удары с размахом из-за головы, наотмашь кувалдой по объекту вожделения.

Кроме того, если не со всеми Димиными женщинами, то со значительным количеством, включая законную супругу, я был знаком. Существующей статистической выборки было вполне достаточно, чтобы сделать определенные, не утешительные для знойной штучки, выводы. Предметом его сексуальных домогательств являлись, как правило, девушки стройные, не высокие, иногда даже миниатюрные с точеной фигуркой.

Наденька выпадала из данного сформировавшегося образа во всех направлениях. По всем осям координат.
Нет, эффект, правда, иной направленности, от заключительного прыжка, Надежда произвела колоссальный! Даже на меня, находившегося метрах в трех от эпицентра событий, в проеме дверей. Чего уж говорить о персональном зрителе, ради кого и был затеян этот безумный заднеприводной канкан!?

В тот миг, когда перед Геннадьевичем, словно ядерный взрыв над полигоном в Неваде, из небытия возник женский зад, обтянутый, до опасного треска, белой материей в красный горох цвета раздавленной клюквы. Гость из областного центра миролюбиво тянулся правой рукой за соленым груздочком, с надеждой закусить, ту рюмку с огненной, водой, что находилась, соответственно, в другой руке.

написано 04-05-2020 20:14         

На задницу, возникшую в нескольких сантиметрах от его вытаращенных глаз, пусть и значительно подвыпивший организм отреагировал молниеносно, резко, инстинктивно! Димон отдернул голову назад! Туда, где была кирпичная стена. Затылок с характерным звуком ощутил всю прочность советского силиката.

Груздь, на полпути в раскрытый рот, соскочил с вилки и плюхнулся в чашку со сметаной, оставляя на скатерти следы от точнейшего попадания! Бинго!
Разведенный спирт, почти в полном объеме, из рюмки переместился на пиджак в район нагрудного кармана.
Висевшие на стене часы, от соприкосновения головы с этой стеной, дернулись и… остались висеть, где висели. Если бы еще и они слетели сейчас со своего натиканного места и приземлились Димке на дурную голову. Я не знаю, что бы со мной случилось! Я бы, наверное, через секунду бился в конвульсиях на полу, пуская пену изо рта, и стучал лбом о линолеум! Хватило и того, что я сложился пополам, хватая губами, воздух, словно выброшенная на берег рыба.

Надя не могла видеть произведенный ей оглушительный эффект на офигевших зрителей. Она на несколько секунд застыла, изображая из себя заглавную букву «Г».
Потом выпрямилась и поправила свою амуницию. Когда ее раскрасневшееся лицо поменялось местами с «нелицом» и шальные глаза окинула нас. Мы уже отошли от первого шока.
Геннадьевич нашарил на столе салфетки, усиленно промокая ими свой гардероб, стараясь глазами не встречаться с так поразившей его Дамой.
Я, наконец, смог отдышаться и зашел сразу с козырей.

- Слушайте, там, у Светы дочка пришла, чего-то они с матерью скандалят. Из-за нас, походу. Ни фига у нас не тихо, музыка орет, сами шумим, а время позднее уже. Кстати, никто не забыл, что нам, завтра, с утра отчет сдавать?
Понятно, что никакого особого «отчета на завтра» в природе не существовало. Но за этот спасательный круг лже-отчетописец ухватился двумя руками.
- Точно, блин! Еще столько дел, а мы и так задержались сверх всякой меры. Спасибо, этому дому, пора к другому! - это он говорил уже Свете, что вышла из комнаты. Сам при этом стремительно покидая стол, и резво продвигаясь к шкафу с верхней одеждой.

Прощание с гостеприимной хозяйкой и ее гиперактивной подругой случилось скоропостижно-скомканным. Мы извинились за доставленные неудобства, поздний визит и вообще… Оба чмокнули Свету, каждый в ближайшую от себя щечку и ретировались. На Надежду Дмитрий по-прежнему смотреть опасался.
В подъезде мы, наконец, дали волю своим чувствам. Говорить, сбегая по лестнице, членораздельно не получалась. Я ржал, пытаясь задать вопрос: «Что это было?!» И поочередно, то описывал руками шарообразные движения, то тыкая пальцем в направлении, как мне казалось, виновника торжества!

Последний, так же, то ржал, утирая слезы и пытаясь ответствовать, что сам в шоке! То грозил в мою сторону сжатым кулаком, вращая выразительно глазами!
- Не дай Бог, расскажешь кому-нибудь! Что б ни одна живая душа про это не узнала!
- Про что? – прикидывался валенком и строил идиотскую рожу я. Про эти ыыыы… феерические труселя, в красный горох, которые …ыыыыы.. чуть не размазали тебя по стенке? Такую женщину упустил! Огонь! Динамит! Про это, да? Спазмы смеха вновь начинали душить горло. И не только они.
- Дааа!!!! Геннадьевич догнал меня на улице и стал трясти за шею.
- Ваще никому-му-Му!! Моги-и-и-ила. Ы-ы-ы-ы-ы. Ну, разве что… ы-ы-ы-ы. Сереге… ы-ы-ы-ы и Маринке!
- Я тебя убью, гад! – орал Димка, пытаясь засунуть меня головой в сугроб!
Я легко отбился, потому что атакующий, тоже был ослаблен смехом. А уж представив себе возможную реакцию на мой пересказ событий от друзей и подруг, совсем сбился с воинствующего ритма и на какой-то момент ослабил хватку. Я удалялся нетвердыми петляющими шагами продолжая жестикулировать руками. Вслед летели вялые снежки. И заведомо неосуществимые угрозы.

написано 04-05-2020 20:21         

Следующим днем, находясь на своем рабочем месте, борясь со сном и зевотой, Дима Геннадьевич непроизвольно потянулся к затылку. Почесал его и исследовал на предмет размера возникшей шишки. О моем существовании он в тот момент позабыл, а я краем взгляда отследил этот понятный лишь мне одному маневр.
И понятное дело не мог не прыснуть в кулак. Димка только сейчас обратил внимание на мое присутствие, но было уже поздно. «Ха-ха» обрело новую жизнь.
Шипя подобно гусю, приготовившемуся отбить атаку неприятеля, шишковладелец шикнул в мою сторону: «Только попробуй хоть одно слово сказать!»

А я, чего? Я ничего. Я вообще молчал, как прошлогодняя вяленая вобла. Только демонстративно изобразил географический глобус, обтянутый материей и сопроводил свои пассы руками характерной офигевающей мимикой.
В полной уверенности, что на подобные действия табу не распространялось. Ни одного слова я не вымолвил! Обет молчанья сохранил!
Однако партнер по вчерашней вечеринке полагал по-другому. Иначе, как объяснить полетевший в мою сторону автоматический карандаш, потом маркер, потом еще что-то из канцелярских принадлежностей? Пригнувшись и укрыв голову на всякий случай ладонями, я слышал, как офисные снаряды пролетали мио и, врезавшись в стену, приземлялись на пол. Хорошо еще, что дырокол металлический под руку не попался. А то есть у нас в головной конторе, такой внушительный. Зашибить можно при удачном попадании.

Находившиеся в одном с нами кабинете тетки-помощницы ничего не понимая, молча, взирали на цирк двух придурков. Пришедший в ярость с ничего, на ровном месте, один клоун приглушенным шепотом сыпал проклятьями и различными предметами со своего стола в адрес другого. А тот, другой, наполовину прикрывшись под своим столом, хрюкал навзрыд и наконец заговорил. Ибо молчать далее было уже совершенно, бессмысленно. И даже не заговорил, а, скорей запел. Тоже полушепотом. Но кому строки из песни Пахмутовой предназначались, тот услышал. И взбесился еще сильнее.

Надеж-Да! – мой компас земной,
А удача – награда за смелость.
А песни… Довольно одной,
Чтоб только о доме в ней пелось..(с)

написано 05-05-2020 02:44         

Да ты Чехов!

ПС. Живу в бабьем царстве, но иногда их закидоны непредсказуемы.

написано 05-05-2020 15:52         

"Любовь... Любовь... Любовь... Эти три понятия..." - так говорил разбитной конферансье голосом Зиновия Гердта в знаменитом спектакле Образцова "Необыкновенный концерт". И в заключительной части мы так же поговорим о Любви. Тем более, чувствую, что у Вас накопились некоторые вопросы.

Ну, а где же спросите вы: «Служебные романы? Харрасмент? Домогательство сексуально ненасытных начальниц до юных душ и тел своих подчиненных? Продажная «любовь», в конце - концов?!»
Спокойствие, только спокойствие! (с) Как успокаивал домочадцев самый обольстительный персонаж советского анимационного кинематографа, некто Карлосон.

Тот еще был «мужчина хоть куда». Довел, понимаешь миссис Бок до форменного сумасшествия, разбил старой даме сердце, подлец. А о его странных взаимоотношениях с малолетним мальчиком вообще умолчим. Там ни одна статья уголовного кодекса карячится.
Все, там, где им быть и положено. В командировке. И вновь отправляемся в одну из них.
Перешли мы тогда на пару с Владом-«Железякой» (откуда появилось погоняло «Железяка», расскажу, чуть позже, напомните мне, пожалуйста) в другую, в финансовом плане, более для нас интересную, организацию. По функционалу, за исключением незначительных деталей, ровно все, то же самое. А в деньгах разница заметная. О чем, я, увольнявшему нас Большому боссу, не преминул заметить.
Вызвал он нас «на ковер», для последнего разговора и пытался, как-то усовестить. Что даже слега польстило. Ибо совсем балбесов и бездарей никто бы уговаривать остаться не стал.

«Ты гляди, не боятся сразу двух специалистов из нашего управления переманивать», – вслух, при нас стал рассуждать он.
В другой раз это бы может и прозвучало зловеще. Но тут подчинения у контор были разные и особо эта эскапада не напугала.
- Как же, так ребята? – продолжал он, пытаясь заглянуть нам в глаза. - Мы вас обучили, деньги, и время на вас потратили. А вы нас покидаете.
Пришел черед держать ответ.
- Сергей Васильевич, мне кажется, что за восемь лет службы, мы свой «долг Родине» отдали сполна. И вложенные в нас средства отработали. Вроде, не при крепостном праве живем? Предлагают лучшие условия, за ту же работу. Отчего бы не попробовать?
- И что там предлагают?
Я озвучил суммы. И самое главное, цифру командировочных. В новой версии они были, в два с лишним раза, больше нынешних.

написано 05-05-2020 15:55         

Сижу в кабинете, читаю список участников забега. А наш новый начальник, по совместительству – старый знакомый, благодаря которому мы и переметнулись, давал по каждому, краткую характеристику и ценную инсайдерскую информацию.
-Так, при этом особо языком не чеши. Будет тебе поддакивать, начальство за глаза ругать, а потом тебя же им и сдаст.
- Что, были прецеденты?
- Неоднократно. Я даже его по-пьяне ушатать хотел. Девушки остановили. Дальше, кто? Лариска? О, вот, прикольная девчонка! Мы с ней в… (он назвал последний совместно посещенный населенный пункт) знатно отжигали.

И погруженный в приятные воспоминания, довольно откинулся в большом начальственном кожаном кресле, закинув руки за голову.
- Мужик только у ней шибко ревнивый…

На прежнем, месте службы за Александром закрепилась, бегущая впереди его, слава записного ловеласа и бабского угодника. Количество обольщенных им женщин, не уступала коллекции из клыков диких животных в ожерелье Вождя индейского племени.
Мы с «Железякой» переглянулись, не спеша прятать улыбку. Опасения Ларисиного мужика не казались нам беспочвенными.
Кстати, Лариса, действительно, оказалась девушкой открытой, веселой и, весьма, легкой в общении. До Сашиных «отжигательных» вершин мне, конечно, было далеко. Все ж типажи мы были разные.

И ее мужчина ко мне особых претензий не озвучивал. Но веселились и отплясывали мы с ней в одной ресторации от души. Кроме того, заговорщицки проводили диверсионную операцию по спаиванию другого малопьющего коллеги. Пока чаровница отвлекала оного в совместном медленном танце, я исподтишка, коварно подливал в его бокал с пивом – водку!
Не, ну, а, что от коллектива отрываться?
И еще, я ей премного благодарен за другую неоценимую помощь! С каждой командировки надо же привезти домой какой-то свой оригинальный, аутентичный гостинец. Желательно такой, который, дома так просто не встретишь.

О чем это я? Ну допустим, с Краснодарского края и завода Абрау Дюрсо, был привезен целый баул вкуснейших помидор и прочей вкусной растительной снеди. Таким внушительным объемом, что отправляющая меня сторона доплачивала за перегруз. И естественно с самого Завода по производству игристых вин прихвачено несколько бутылочек коллекционного шипучего слабоалкогольного напитка.

Неожиданная история для меня получилась с подарком в республике Саха. Или, как в шутку называют ее сами местные жители «Сахуинской республики». Якутия это, если, вдруг, кто не допонял. И известна она своими алмазами. Ювелирных магазинов там, в центре, так же кучно, как аптек и винных точек в любом другом большом городе.
Добрался я до места дислокации чуть позже основной группы. А всем уже вчера провели тематическую экскурсию с завозом в магазин, и с заказом брюликов.
В обед, и до припозднившегося меня, ход дошел. Специально заточенный, в том числе, и для такой миссии Зам, титульной национальности на служебной машине отвез меня к подшефным специалистам. Там я получил занимательный ликбез об алмазной отрасли и специфики изделий из самого твердого минерала на земле.

По окончании трудового дня из гостиницы, без всякой задней мысли я совершил дежурный звонок на Родину. И на волне новых для меня впечатлений уточнил у супруги размер под ювелирные украшения на палец. Так, на всякий случай.
Угу. «Всякий случай» не заставил себя долго ждать, а настал скоропостижно при следующем сеансе связи. На нем выяснилось, что всем ближайшим подругам уже доложено о том, что ненаглядный супруг везет из командировки кольцо с бриллиантом. Правда, дорогой?
Агабля, любимая! После такой постановки вопроса, деваться было некуда. Обремененный ранее полученными базовыми знаниями, вечером следующего дня, матеря себя за слишком длинный язык, я совершал рейд по характерным торговым точкам. В третьей по счету я определился с выбором. После чего деньги с кредитной карты, потенциально предназначенные для всяких безобразий, материализовались в маленькую бархатную коробочку с золотым колечком, на вершине которого блистал небольшой, но весьма дорогостоящий камушек. Командировочный бюджет в итоге таких манипуляций схлопнулся до исторического минимума.

Что можно было привезти с Озера Байкал? Я выбрал природный плавниковый биоресурс. Конкретно малосоленую рыбку под названием Омуль. Ну как «рыбку»? Пластиковое ведерко таких рыбок. Она мало, где может существовать. В уральских реках, озерах, так ее точно нет. Она очень нежная и выловленная из своей среды обитания долго не живет. Ца-ца какая.

И вот, чтобы такому дилетанту, как мне, не нарваться на некачественный продукт, я запросил «помощь клуба». Кому, как не Ларисе было помочь в этой деликатной проблеме? Не знаю, как обстоят дела в настоящее время, а в тот период у них дача стояла в непосредственной близости от самого знаменитого российского озера. И уж они то, местные жители, знали все о его обитателях.
Так я выяснил, как правильно выбрать приемлемую, по свежести, для дальнейшей перевозки рыбу. От рискованной, и уже сомнительного качества, следует отличать по…Глазам! У «задумавшихся» особей они уже мутные. Так, что у эффимизма «мутный глаз», есть вполне себе разумное объяснение

написано 05-05-2020 15:58         

Оставляем впечатления о трофеях, привезенных с чужбины, возвращаемся в наш рабочий кабинет, где я читаю список коллег командировочных дальше. Дошел ход до руководителя.
- Ой, блин, она. Как бы мне с ней совместно пить не пришлось.
- Ха, «пить»! Как бы тебе с ней совместно «спать» не пришлось!
Не доверять предположению Александра не приходилось. И судя по всему, такое умозаключение было основано на его личном опыте. Теперь в кабинете из трех человек не «сушил зубы» только я.
Сразу успокою или разочарую, «спать», в отличие от «пить», с руководительницей мне не пришлось.

Капкан ожидал в ином месте. «Чудом ушел огородами» от другой взрослой женщины. Окажись в ее распоряжении больше времени, вот это был бы квест…
Любая командировка, в большинстве своих случаев, заканчивается совместным неформальным ужином. Официальные бумаги подписаны, важные речи сказаны, можно всем и расслабиться уже.
Иногда руководство уединяется с равными себе по рангу, оставляя «чернь» развлекаться самостоятельно. Абсолютно нет никаких комплексов по этому поводу. Порой так, даже и лучше.
Но не в данном случае, руководство принимающей стороны было вполне себе демократично, да и нас, понаехавших бойцов, было не так много, чтобы еще разбивать компашку. Она разбилась сама по ходу вечера.
После посиделок в одном месте, потом в другом. На свежем морозном воздухе, отравляемым парами выдыхаемого алкоголя, оказался я в окружении четырех не менее выпивших и весьма половозрелых (а некоторых и перезрелых) женщин.

Это наша руководительница командировки. Еще одна моя хорошая знакомая из другого северного города Наталья. И от хозяев – главный бухгалтер и ее заместитель.
Повторюсь, особью мужского пола в единственном числе был представлен я. Сверстниц в обозримом окружении не наблюдалось.
Разговоры с каждой минутой стремительно приобретали все более откровенный и интимный характер. В ход пошли скабрезные истории и анекдоты. Приходилось не отставать и поддерживать набирающий высоту градус дискуссии. Слава богу, анекдотов в моем арсенале было достаточно. И весьма пошлые из них тоже занимали определенную долю. Можно я сейчас не буду их декларировать, хорошо? Во-первых, я сейчас трезвый. А потом не со всеми читателями близко знаком, настолько, чтобы проверять их чувство юмора и моральные устои на прочность.

А тогда они попадали на весьма подготовленную и благодатную почву. И на звуки заливистого пьяного женского гогота оборачивались случайные прохожие.
Не припомню по какому поводу, я в шутку пожаловался, что умные волосы начинают покидать дурную голову. И если так дело дальше пойдет, то все они и останутся, разве что на бороде. Нестройный хор начал перебивать меня и успокаивать! Клятвенно заверяя, что лысый мужчина – это жуть, как сексуально и эротично!
Вспоминая ряд брутальных артистов, как импортных, так и отечественных, был вынужден признать, что в их словах была доля истины. Однако, переходить в ближайшее время в их ряды, я был, как-то морально не готов. Хорохорился.

написано 05-05-2020 16:00         

- Как? – изумился-восхитился я. - Но надеюсь, что в эти темные морозные ночи хотя бы пуховое одеяло согревает своим теплом обнаженное тело такой шикарной женщины? Раз больше некому.
Копать-колотить!
Никогда еще Штирлиц не был, так близок к провалу! (с)
Ничего себе осторожно ответил. Да это просто, как «приглашение к танцу» прозвучало! После столь неосмотрительного вопросительного комплемента, не только коготок завяз, тут все причандалы в опасности!

Между прочим, для своего возраста, главный бухгалтер действительно, выглядела шикарно! И в этом компоненте я ни на йоту не погрешил против истины.
Многие, наверное, видели в сети сравнительные шуточные картинки – демотиваторы, ходившие в сети несколько лет назад. С одной стороны - пенсионерка Бурановская бабушка. С другой - «американская пенсионерка» - Мадонна. И как гласит подпись внизу, они ровесницы. А какая между ними значительная визуальная разница.
Так вот, проходящая по мне глазами, словно рентгеном, женщина, явно, принадлежала ко второй категории. Обладая достаточным количеством времени, возможностями, и, что, немаловажно, средствами. Поэтому могла себе позволить должным образом ухаживать за своим лицом и телом. Так, чтобы выглядеть гораздо моложе цифр, указанных в паспорте.

Тем временем, я уже мысленно представил, как меня под белые рученьки подхватывают уверенные женские щупальца и доставляют прямой наводкой до дверей той самой спальни. За которой пребывает в одиночестве и тоске на огромной кровати обнаженная хозяйка, страждущая любви и ласки. Чтобы утром устроить коллективное смакование на тему: «И как оно там все прошло?»

Избавил меня от этой пикантной ситуации голос с небес. Нет, это еще не Архангел-Михаил призывал под свои знамена. Это опять же был женский неразборчивый голос, усиленный громкоговорителем известил на всю привокзальную площадь:
- Скорый поезд «Тра-та-та – Свердловск» прибывает на второй путь, третью платформу! Нумерация вагонов начинается с головы поезда.
Как? Увлекшись повествованием, я забыл вас предупредить и сами вы, естественно, не догадались, что вся эта кавалькада нетрезвых Кобылиц находилась на железнодорожном вокзале. И описанная шумная аттракция была посвящена исключительно проводам в сторону своей исторической Родины одного маленького Жеребенка.

Отсчитав нужное количество вагонов, как и следовало из объявления, от головы поезда, до искомого, меня водрузили вовнутрь. Походная сумка с вещами, сумка с продуктами, недопитая бутылка коньяка, недокусанная жаркими помадными губами плитка шоколада – все самое необходимое, без исключения, разместилось около меня.
Само собой, я перецеловался со всеми провожатыми! Потом забрался на свою полку и продрых на ней, столько, сколько обычно спит в поезде, утомленный алкоголем и неординарными впечатлениями, путник. Короче, очень длительное время.

написано 05-05-2020 16:05         

Ну и дошел черед до «Продажной любви». Потому как читатели и читательницы не поверят, что за столь длительное скитание по городам и весям, до знакомства с ней ход не доходил. И правильно сделают, что не поверят. Так, давайте, без аплодисментов. А то все ладошки себе отобьете.

Сейчас, наверняка, когда человек и шагу шагнуть не может без гаджетов, специально заточных приложений и социальных сетей приобщение к запретным плодам проистекает более технологично и продвинуто. Но мы окунемся в догажетовую эпоху. Я где-то прочитал такую великолепную ремарку. «Хорошо тем, кому сейчас около 50. В годы их молодости не было instagram, куда после любой пьянки попадают компрометирующие фото!» Полностью разделяю эту точку зрения! Так что, придется вам поверить на слово. Хе-хе.
Так вот, четверть века назад встречать представительниц древнейшей профессии приходилось практически в каждом крупном населенном пункте. В каждой боле-мене приличной гостинице. Почему то самое неизгладимое впечатление на меня оказало знакомство с миром проституции в Центральной гостинице столицы Удмуртии. Одной из ее архитектурной особенностью являлся длиннющий, длиннющий коридор.

И вот по этому коридору сразу после заселения посчастливилось столкнуться с марширующим отрядом легкомысленных дам, под предводительством серьезной комиссарши. Род занятий особей женского пола не вызывал сомнений у стороннего наблюдателя. Что-то отличало их от обычных постояльцев. Толи высокие сапоги ботфорты поверх чулок-сеточек, толи откровенный макияж с таким же нескромным декольте. Ячейка секс-общества из 8-10 человек шествовала, чеканя шаг на высоких шпильках в облаке парфюма к очередному клиенту. Очевидно для удовлетворения первичного требования: «А покажите всех, пожалуйста!».
За две недели проживания в этом славном месте я встречал марширующую делегацию ни один раз. И ни два. И ни три. И при каждой встрече меня разбирал гомерический приступ, который удерживать приходилось с великим трудом.

Нет, в самом деле, этому пионерскому отряду еще не хватало повесить пионервожатой барабан на шею и выкрикивать соответствующие бодрые речевки:
«Кто шагает дружно в ряд?
Проститутошный отряд!
Отчего шагаем дружно?
От того, что трахнуть нужно!»

Или они вызывали другие ассоциации из славного Советского прошлого. Прижимаясь к стенке, чтобы ненароком не затоптали. И пропуская мимо, спешивших на встречу со своим гонораром, я подмигивал некоторым из них. А в голове пробегали примерные отрывки из приветственных первомайских напутствий на демонстрации. Довелось участвовать и в таких. Смысле, не на шабаше бесстыжих ведьмочек, а на настоящих, трудовых, с флагами и транспарантами. Когда по главным улицам проходили колонны трудящихся, а с трибун и по громкоговорителю им отдавали заслуженные почести. Может помните?

написано 05-05-2020 16:07         

Сразу за ней, широко открыв напомаженный трудовой рот, идут мастерицы орального секса. Ни один семейный бюджет пропал в этих хищных пастях!
Не переставая подмахивать во время движения, проходят представительницы традиционных утех. Шире шаг, красны девицы! Да не пересекутся Ваши пути с неадекватными клиентами и букетами венерических заболеваний!

Где-то среди этой красоты затерялась парочка Лесбиянок и любительниц БДСМ. Да, да распутное влияние Западных тенденций дотянулось и до наших Палестин! Не оставим без внимания чаянья извращенцев и любительниц однополой Любви! Ударим кожаной плеткой по возбужденной плоти!
Колыхая бедрами, словно баржи по волнам, проплывают «ночные бабочки», предоставляющие озабоченным гражданам радость анального соития!
Выше Зад, круглопопые! Навстречу новым непередаваемым ощущениям!
И замыкает нашу праздничную колонну, ветеран сексуального движения, специалистка широкого профиля – Глафира Леопольдовна. Ни одно поколение командировочных поелозило по этому натруженному телу! «Нафа Глафа» - так ласково зовут ее, как молодые коллеги по цеху, так и таксисты старшего поколения.
Товарищи Проститутки, внедряйте передовые методы производства на своем горизонтальном рабочем месте!
Смело приступайте к освоению смежных профессий! Ура, товарищи!»

И скорей всего, именно в Ижевске (хотя далеко не факт), произошел у меня тот памятный телефонный разговор. Вспоминая который, каждый раз всплывает это Имя.
Поселились мы в двухместном номере на пару с Владом. Комната с двумя кроватями, видавший виды большой квадратный телевизор, два стареньких кресла, два светильника, тумбочки. Перед спальней комнатой, небольшой предбанничек с шкафом для верхней одежды и стационарный телефон на журнальном столике с приставной сидушкой.

Вот на этот телефон и поступали звонки от заинтересованных лиц, фривольной наружности. Сама схема проистекала следующим образом. Стоило проживающему появиться в своем номере, как буквально через пару минут раздавался незнакомый, но весьма многообещающий звонок.
- Здравствуйте, молодой человек. Отдохнуть не желаете?

Система оповещения работала настолько оперативно, что я не безосновательно подозревал в координации действий служащих рецепшена или по старинному - вахтерок.
Наутро на рабочем месте, поначалу все как-то многозначительно переглядывались, но не спешили предать огласке столь пикантный эпизод. Пока одна прикомандированная женщина напрямую не спросила у окружающих: «А Вам тоже вчера вечером были Эти звонки?»
Тут все расслабились и загалдели, возмущаясь бесцеремонностью гостиничного сервиса. Особенно в отношении зачинательницы разговора. Дело в том, что она имела определенный физический изъян. И уж предлагать ей отдохнуть таким образом, действительно выглядело перебором. Сама она отнеслась к такому предложению с должной самоиронией. Про то, как отнеслись остальные, не знаю. На словах гневно осудили.

В тот вечер я прихватил с собой в номер пару бутылочек пивка, в качестве снотворного. Кто ж мог знать, что их будет катастрофически мало?
Коллега с аналогичным комплектом пенного напитка проследовал первым в комнату на встречу с «зомбиящиком». А я замешкался в прихожей, снимая куртку и освобождаясь от обуви.
Тут то и зазвонил призывно телефон, застав меня на полпути к кровати и событиям в Мире. Ничуть не сомневаясь относительно звонивших, я поставил одну бутылку на столик, не отпуская другую взял трубку.

написано 05-05-2020 16:09         

Я накрыл горлышко бутылки ладонью и, уперев определенным образом, палец с обручальным кольцом, совершил магическое действие. В результате, металлическая крышка отделилась и оказалась у меня в руке, освободив пивного джина. Обычно такие фокусы я любил демонстрировать в девичьем обществе, под их недоуменно-восхищенные взгляды. Некоторые знакомые даже шутили, что я женился только для того, чтобы производить данный эффект. Просто завидуют. Не верьте. Не для этого. Ладно. Не только для этого.
Девушка, хоть и виртуальная, имелась. Она конечно через трубку не могла видеть мой блестящий фокус. Но зато она стала пояснять, прикидывающемуся чайником абоненту, потаенный смысл предлагаемого их фирмой «отдыха».

написано 05-05-2020 16:18         

Но ухо у меня уже порядочно натерлось от трубки и горело, синим пламенем. Подозреваю, что у Любаши с другой стороны происходило то же самое. Несколько раз девушка пыталась соскочить с крючка. Моля завершить уже затянувшееся общение, так как я лишаю ее возможность связаться с другими потенциальными клиентами, да и просто ей необходимо было выдохнуть!
Ха! Не тут-то было! Пришел мой черед сношать мозги работнице интимных услуг! И я старался по полной использовать представившуюся мне возможность. Вторая пивная бутылка давно подошла к концу и, мешаясь, перекатывалась под ногами. Я со слабой надеждой совершил запрос во вселенную. То есть прокричал в соседнюю комнату, на секунду прикрыв рукой трубку.
- Скажите, товарищ, а не располагаете, Вы, часом лишней бутылочкой пивка?
- Хорошая шутка! – отозвалась «Вселенная» - Мы же с тобой поровну в магазине брали.

Пришлось продолжать трепотню на сухую, хотя натруженным связкам и требовалось водяное охлаждение. К финалу переговоров я дошел до того, что стал активно клеить саму операторшу Любу. Та откровенно растерялась и была не готова к такому обороту дел.
Аргументация моя была прозрачна и убедительна. Зачем мне разглядывать варианты с другими, несомненно, достойными жрицами любви, когда я уже практически влюбился в столь знакомый мне голос? Я соблазнял ее и денежной мотивацией. Уверяя, что весь заработок, пойдет ей напрямую, минуя «официальную кассу».
Девушка, конфузясь, вынуждена была признаться, что она не по этому профилю. А вообще она учится, денег не хватает, и она вынуждена работать диспетчером в таком развратном бизнесе.

После такого известия, следующие пять минут были посвящены моим искренним извинениям за бестактность. Пришлось изменить тактику и начать окучивать абонента никак работницу секс-услуг, а как «активистку, комсомолку и просто замечательного человека!»
Я приглашал ее в кино, обещал угостить мороженым при встрече в парке. Бедолага уже не знала, куда деваться от моего натиска. Совершенно точно, что она неоднократно пожалела, что сегодня вечером набрала наш номер.

И совсем уже под занавес Люба выдавила из себя последнею причину, почему она отвергает все мои знаки внимания.
- Я не могу с Вами встречаться…
- Ну, почемууу, жее? – с интонацией Карлсона, допытывался я. - Об этом никто не узнает из ваших подруг и работодателей! Это будет наша маленькая тайна! Должна же у Вас быть своя собственная личная жизнь?
- Я …Я … Я толстая...
Я по инерции продолжал убеждать, что, во-первых никакая не «толстая». А если даже и «пухленькая», то меня это ничуть не останавливает! Но решил сжалиться над несчастной девушкой. И в скорости свернул свой допрос с пристрастием. Ибо у меня и самого жуть, как першило в натруженном горле. И от прикосновения жесткой телефонной трубкой горели уже оба уха, то врозь, то одновременно.

Я вернулся в нашу опочивальню, где при мерцании телевизора, лежа на животе и подложив под подбородок подушку, Влад досматривал вечерние новости.
- Однако, времени то уже, - заметил я, плюхаясь в свою койку.
- Ты с кем это, так долго болтал? – полюбопытствовал сосед по номеру. С Женой? – улыбаясь, вопрошал он, делая заведомо ложное предположение.
- Упаси, господь! Нет, совершенно с другой женщиной.
- А с какоооой? – вкрадчиво, подобно Коту-Матроскину, продолжал допытываться «Железяка», повернув голову, с блестящими в полутьме глазами, в мою сторону.
- Знаешь, чо? Любопытной Варваре… провели пластическую операцию на лице, без наркоза! В одном сельском торговом центре.
- Гы! Он, наконец-то, развернулся с живота на спину, взбивая, попутно, подушку.
- Так, выключаем зомбиящик! И, как говорил великий сказочник Олле Лукое из произведения Ганса Христьяновича Андерсена своим маленьким друзьям: «Крибле! Крабле!... Всебля!... Спатьбля!»
- Он точно, так говорил? – усомнился в моих познаниях детской классической литературы, практически невидимый собеседник.
- Он думал так! Спи уже, крендель, неугомонный, – широко и шумно позевнул я. - Пока бабайки не пришли…

Телевизор в комнате погас. И в комнате стало темно. Лишь на полу через щель в шторе отразилась узкая полоска лунного света. Засыпал я в этот раз под аккомпанементы песни про «шумящий клен». Особо в том месте, где шел припев:
«А Любо-овь, как сон, а Любо-овь, как сон, а Любо-овь, как сон… Стороно-ой про-ошла…»

написано 05-05-2020 16:26         

Обретение столь необычного статуса осуществилось не сразу, а поэтапно. Но уж, когда прикипело, то позже его было фиг отскоблить, это дурашливое, но прочное погоняло.
Началось с ЗОЖ. Контора предлагала своим сотрудникам абсолютно бесплатное посещение спортзала. Данный аттракцион соц.пакетной щедрости был не единственным в нашем островке социализма в те непростые годы.
Для посещение зала достаточно было лишь жгучее желание его посещать и вписаться в списки страждущих. Овербукинг, если и случался, то гораздо реже, чем в турецких отелях, ублажающих русскомыслящих туристов в формате «все включено». Несколько раз в неделю юноши и девушки играли в волейбол, мини-футбол. И издевались над своим телом, с благими, как им казалось намерениями, в тренажерном зале.

В нем, после беготни с мячом и любил проводить вечера Влад. В очередной из заходов, он особо активно тягал лежа штангу, бряцая ей о поддерживающие стойки. Потом переходил к другим упражнениям, не менее шумно извлекая металлические звуки.
Именно за подобным занятием и застал его Серега. Последний тоже набегался в футбол, давно уже переоделся и прикидывал с кем бы за компанию опрокинуть стакан другой пенного напитка. От жидкого хлеба у Сереги живот рос быстрей, чем у Влада от поднимания тяжестей бицепсы, но его это ничуть не парило.
Что раньше появилось: «Жажда» или «Напитки»? Вопрос достаточно философский и требующий слишком обстоятельного рассуждения по данной тематике. Не сегодня.

А компаньон по команде помимо чисто футбольных финтов обладал живым умом и острым языком. Впрочем, как и вся наша ватага в те молодые годы.
В поисках потенциальных собутыльников Серега двигался в сторону источника шума. Заглянув в тренажерку, но никого там сразу не увидел. Только слышал клацанья железа. А позже среди различных спортивных предметов разглядел и Влада.

- Ну, ты, Железяка! Отженись, давай, скорей от этой чертовой шняги. У меня уже горло пересохло до самых кишков и ниже, блин, пока ты тут выкаблучиваешься!
- Ладно, хрен с тобой, – пробурчал физкультурник, прерывая упражнение и водружая гриф с блинами на законное место. Сейчас подойду.
Влад-Железяка пиво не чурался.
В дальнейшем у Сереги появилась новая привычка. Сталкиваясь с Владом на улице или служебных кабинетах, он хлопал его ладошкой по груди, синхронизируя удары с озвучкой: «Бум-бум-бум!»
После чего вставлял цитату из детского фильма о приключеньях Электроника: «Чурбан Железный, чтоб, ты, заржавел!» Ну что, накачал «банки», Железяка своими гантельками? – переходил он к прощупыванию бицепсов.

Снисходительно смотря сверху вниз, Железяка дав себя ощупать со всех сторон, ответно похлопал доставальщика по брюху.
- А ты накачал свое пузо вчерашним пивом?
- Ха! Не только вчерашним, но уже и сегодняшним! И еще подготовил место для завтрашнего!

написано 05-05-2020 16:29         

Так и на старуху бывает проруха, как сказал старик, заклеивая сварливой Бабке скотчем рот, отпуская Золотую рыбку с борта новенькой рыбацкой Яхты в синее море.

Вроде общеизвестный факт, что в банкомате не стоит больше трех раз ошибочно набирать свой пин код от банковской карты, если не уверен в верном сочетании цифр. Уж кому-кому, а Владу сей факт был доподлинно известен. Какое умопомрачение, какой системный сбой в процессоре потомка Терминаторов произошел? Только создателю электронных машин известно. Но в результате серии неудачных манипуляций, большой метрический шкаф поглотил в своих недрах малюсенький, но такой значимый кусок цветного пластика. Его хозяин изумленно - растерянный таким коварством и раздосаванный собственным головотяпством, в бессилии ругал отдельными матерными буквами, словами и целыми развернутыми предложениями, как производителей мерзкой машины, так и самого виновника торжества. Для вызволения карты потребовалось несколько рабочих дней.

Ситуация была анекдотической. Со стороны сторонних наблюдателей, конечно. А на беду их оказалось немало. В очереди за Владушкой стояло еще несколько коллег, как из родного управления, так и сторонних зевак, но так же принадлежавших к этой же Большой конторе (Более подробно о нравах, царивших в учреждении можно прочитать в «бонусной главе» - «Пряник для соседа»).

Поэтому устный пересказ под названием: «Как одна Железяка спи..ила банковскую карту у Другой». Или альтернативная версия ее же: «Как один Железяка про…любил свою банковскую карту Другому». Распространился по кабинетам и коридорам многоэтажного офисного здания со скоростью пожара в прерии.

написано 05-05-2020 16:31         

Приходит с утра, на свое рабочее место Влад, вместе со всеми остальными сотрудниками, производит всяческие ритуальные вещи, чисто на автомате. Сейф открывает, бумажки с недописанным актом проверки достает, чайник включает, в кружку пакетик кидает для заварки и компьютер включает. Я уж не знаю, кому электронный друг решил в этой ситуации подыграть. Но после вполне себе штатной загрузки, он вдруг игриво подмигнул хозяину. А затем выкинул следующий фортель. Экран, вроде уже полностью загрузившейся машины, вдруг погас напрочь, и началась повторная загрузка.

Не ожидавший такой выходки от своего старого боевого соратника по службе, Влад только и успел, что выдать: «Ну, Здра-а-а-а-вствуйте!» – и развел руками в сторону на максимальное от себя расстояние.
Все. У наблюдавшего за столом напротив эту мизансцену, Сереги случилась форменная истерика. Мы вдвоем с Геннадьевичем и парой других сотрудников долго не могли привести его в чувство и добиться связного повествования.

Каждый раз, начиная свой рассказ, невольный свидетель, сбивался на ржачь, пускал пузыри, шмыгал носом и невольно заражал нас этим своим неадекватным и полностью нерабочим состоянием окружающих. Знаете, как бывает, когда один активно и азартно смеющийся товарищ заражает остальных рядом стоящих? Ровно такой случай и произошел.
Наконец удалось выяснить причину нервного хохотушного приступа.

написано 05-05-2020 16:34         

Нижний Тагил это был или Каменск-Уральский? Неважно. Более существенно, что трагикомедия разыгралась жарким, душным уральским летом.
Вот скажите, это только у одного меня такое ощущения, что раньше, все было как-то немного по-другому? Включая погоду. Лето было Летом. Жарким и желанным. А не этим унылым говном с характерной для нашей полосы сыростью и невнятной температурой. Может где то глобальное потепление действует по-другому? Но в нашем «унитазе России», почему-то, именно, так.
Зима – Зимой. Трескучей и снежной. И вообще, краски травы и неба, гораздо насыщенней. А девичьи молочные железы нереально податливы и упруги.

Одна из комнатушек, выделенная для проверяющих, никаких кондиционеров и в помине не имела. Туда с трудом поместились два стола, стулья, тумбочки и даже свободное место на полу, все это завалено стопками папок с бумагами.
Начальство временно отчалило в головную резиденцию по своим начальственным делам, и бойцы позволили себе чуток расслабиться. Самую малость. Особо после вчерашнего, когда расслабон вылился в не малость. В общем, бутылочка пивка по такой погоде, да с устатку, была не только вредна, но даже профилактически лечебно - полезна.
Напоминаю, основных действующих лиц было трое.

Влад, скукоживщись за столом, стараясь перевести мыслительный процесс в официальный документ. Второй участник – казенный ноут бук, еле втиснувшийся сюда же на стол, и посредством которого должен был и родиться вышеозначенный манускрипт.
И совсем уже с трудом, но все же, водруженная на стопку папок, початая бутылка с холодным «Жигулевским».
Отстучав по клавиатуре определенное количество букв, которые явно складывались в лишение премии для кого-то из местных аборигенов, Железяка устало выдыхал вчерашними впечатлениями и напитками. В паузе между печатаньем он то и дело протягивал руку к бутылке, блаженно прикладывал ее к открытому лбу, покрытому мелким бисером испарины, удерживал ее в таком положении несколько секунд закрыв глаза и совершал очередной глоток. Поставив сосуд с облегчающей жидкостью обратно на пирамиду папок, прищуренным взглядом отмерял оставшийся объем, прикидывал. А не сходить ли в обед до ближайшего гастронома за второй? Жизнь начинала налаживаться, окружающие краски и звуки обретали смысл.

написано 05-05-2020 16:38         

Бутылка неумолимо устремилась вниз, в полном соответствии с Законом всемирного тяготения! То, что пиво из нее во время полета плескалось на бумаги, при данных раскладах выглядело сущей ерундой! То, что часть попало на Влада, от чего он отскочил, снося спиной, стул на котором сидел и большую часть бумаг – и это крайне ничтожный урон, которым легко можно было пренебречь!
А вот то, что после своего феерического полета бутылка брякнулась на компьютер и прицельно залила оставшимся содержимым большую часть наклавиатуренной поверхности – вот эта была Катастрофа! Настоящая.

Влад заорал таким диким криком, что незваный посетитель выскочил так поспешно, что позже, определить, кто зашел, так не вовремя не представлялось никакой возможности.
Отбрасывать пустую бутылку в угол, переворачивать ноутбук и бешено трясти его вниз головой, пытаясь предотвратить попадание жидкости внутрь умного компактного девайса… Все эти судорожные действия были бесполезны! Потому как чудовищно запоздалы!
Узнать, чем вызваны крики, грохот роняемой мебели и непрекращающееся матерные выражения, сбежалась половина командировочных коллег. Вторая половина подтянулась позже.

Картина, написанная маслом, а точнее пивом, была настолько очевидна, что не требовала дополнительных комментариев. И все-таки железный Влад не мог от них удержаться. Редко, когда неодушевленные предметы получали такие уничижительные характеристики. И отдельно с особой персональной благодарностью упоминался посетитель инкогнито. Находясь сейчас в пределах видимости, он подвергался бы смертельному риску вылета через роковое открытое настежь окно.

Когда пыль страстей эмоций улеглась, оставшийся более узкий круг сподвижников обсудил сложившуюся ситуацию, стараясь больше не предаваться эмоциям. Руководствуясь преимущественно холодным рассудком, необходимо было просчитать последующие после инцидента последствия. И самое главное представить официальную и по возможности максимально правдоподобную версию, не упоминая того, чего знать Верхам было не обязательно.

Дело пахло керосином. Ноутбук впал в коматозное состояние, на настойчивые призывы прекратить валять дурака и начать работать, хотя бы мигнуть монитором, отвечал устойчивым игнором.
Порча казенного имущества при невыясненных обстоятельствах, неминуемо грозила служебной проверкой. По выяснению этих самых обстоятельств.
Раз неприятных разборок предотвратить, по всем неутешительным прогнозам, как ни крути, не получалось. То хотя бы надо было придумать, как минимизировать их последствия. Коллективный разум предложил и на совете стаи утвердил такую версию.

«Находясь в крайне стесненном, ограниченном производственном пространстве…»
Что являлось чистейшей правдой!
«В состоянии жесткого цейтнота, для экономии драгоценного рабочего времени…»
Что тоже недалеко ушло от истины.
«…Решил перекусить непосредственно на рабочем месте… Налил стакан чая… Открывшаяся дверь привела к известным трагическим событиям, со смертельным, для компьютерной техники, исходом!»

Что кроме подмены в объяснительной записке – «жидкости-убийцы», опять же, один в один совпадало с реальными событиями.
С такой челобитной и чистосердечным раскаянием предстал перед суровые начальственные очи, раб божий, урожденный Владислав. Он же, как вам самим представилась возможность убедиться, вполне закономерно получивший почетное звание – Железного Дровосека.
Он же – Чурбан Железный.
Он же – Терминатор (он же - Iron Man и все производные со словами железный и металлический).

написано 05-05-2020 16:40         

В заключении, с которым позже самолично ознакомился виновник торжества, говорилось, что раны, несовместимые с жизнью материнской платы, были получены в результате попадания на нее, через отверстия под клавиатуру, неизвестной липкой жидкости.
Чем была продиктована именно такая формулировка, неизвестно. Толи низкой квалификацией экспертов, не смогших на запах, вкус и цвет отличить пиво от сладкого чая. Толи, наоборот, вошли в положение, и, проявив мужскую солидарность, намеренно размыли параметры объекта.
Выговор Железяке конечно влепили, как и снижение премиальных за месяц. Но он стойко перенес санкции, понимая, что дешево отделался.

написано 05-05-2020 16:43         

С телефонными розыгрышами той поры была связана и следующая история. Никак не мог пройти мимо.
Увы, но паршивая овца должна быть в любом стаде. Чего уж тут поделать? Был и у нас один кадр, которого мягко говоря, недолюбливали. Может его профессиональные данные, и устраивали руководство, но вот к человеческим качествам коллектив относился с неприязнью. Звали его тоже Саша, и был он хитрожопым и жадным по жизни. Все норовил получить разные вещи на халяву, и за чужой счет. Не, может в разумных пределах такое стремление говорило бы о находчивости и забавляло. Но когда оно носило гипертрофированный характер, то симпатий у окружающих не вызывало.

Помню, пришли мы в гастроном в чужом городе. Я набираю себе продуктов на вечерний ужин в номере. Он оценивающе смотрит в корзину. И на полном серьезе, с великим сожалением констатирует:
- Ууууу, ты набрал продукты, которые я не ем!
И потом, на всяких пьянках-гулянках, как только дело доходило до момента, когда предстояло сброситься деньгами, для похода за провиантом. Тут-то Сашок и испарялся. Поэтому, он узкому, или чуть более расширенному, кругу собутыльников не особо мешал.
А тогда случилось так, что устроили вечерние посидушки в самом большом пацанском номере. Без всякой «тяжелой артиллерии», только пивасик и легкие закуски к нему. Девчонки наши же с соседних номеров подгребли, сидим, треплемся. И Саша с нами. И куда-то он вышел на улицу. Видимо опять разговор кто-то при нем про деньги завел.
Свинтил, значит, а телефон свой сотовый оставил. А раньше, на заре сотовой связи, аппараты то не такие удобные и компактные были. Некоторые и в карман то без усилий не запихнешь. Плюс вес приличный. Вот и забыл впопыхах.

А тут как на грех входящий звонок на него. Смотрим, на экране высвечивается: «Лена». Угу, жена значит. Ну и уболтали одну из пришедших ответить. Даже слова нужные подсказали. Она упиралась, но мужчины были убедительны.
- Алло? Нет, Саша не может подойти. Что с ним? Да нет, все хорошо. Просто он в душе, – такой был короткий разговор, исполненный неизвестным для супруги, женским голосом. После чего моментально прозвучал «отбой».
- Вы чего? Его же по приезду жена кастрирует! – запереживала самая трезвая и самая благоразумная среди присутствующих.
Да, Лена у Саши была той еще ревнивой стервой. Судя по случайно добытой информации и обрывкам каких-то разговоров. Парочка стоила друг друга.
Но в отличие от того же Влада, хоть Саша и обладал крупной фактурой. Однако атлетизм в этой куче мяса и сала, расширяющейся к низу, углядеть было сложно.

К чему там было ревновать? Ни мужская, ни женская часть коллектива, не понимала.
Однако, самый выпивший из нас, Серега, с энтузиазмом воспринял потенциальную угрозу! И в ярких и образных выражениях пожелал присоединиться к экзекуции. Так как текст его в основном носил непечатный характер, то и я его печатать не буду. Лишь скромно отмечу, что доброволец даже готов был внести свой посильный вклад в виде предоставления необходимого инвентаря. Причем, категорический настаивал на том, чтобы орудие пыток должно быть всенепременно ржавым и тупым!

Гости разошлись до появления хозяина телефона. На следующее утро выспавшийся народ бодро отправился на службу. Благостное настроение освещало не все лица.
Одна крупная фигура недовольно перемещалась в пространстве. Вместо приветствия он лишь бурчал в свое раскрасневшееся лицо:
- Ну, нафига надо было такое делать?!
Судя по всему, Леночке таки удалось вчера дозвониться до своего благоверного. И мысль если не о ржавых и тупых ножах, а даже остро наточенных обеспечили кому-то беспокойную ночь. С тех пор Саша в командировках никогда не оставлял без присмотра свой сотовый телефон. Брал его всегда с собой. Даже посещая туалет. Даже по малой нужде.

написано 05-05-2020 16:46         

Ижевск. Центральная гостиница. (Весьма вероятно)

Следующий день, с великой вероятностью, по календарю был среда. Кубковые футбольные матчи, как правило, проводятся, именно, в эти дни. По этому случаю на вечер пиво закупалось с учетом просмотра двух таймов. В добавок к нему на закуску шло с пяток вяленных подлещиков. Ничего не должно было помешать сугубо мужским посиделкам в гостиничном номере. Даже руководитель бригады с пониманием отнеслась к заранее анонсированному нами времяпрепровождению. Тихо - мирно, в номере, почти под присмотром, вечер проведем, а не ушлындаем на ночь глядя, куда попало.

Для удобства, номер был слегка переформатирован, с учетом более комфортного и функционального времяпрепровождения. Моему атлетичному коллеге не составило труда перетащить тумбочку из дальнего угла и поставить ее напротив телевизора, которую мы использовали в виде банкетного столика. Далее к ней пристыковались два продавленных, но еще довольно устойчивых, кресла.

Пока один занимался регконсценировкой позиции, я поместил излишки напитков и продуктов в холодильник и занялся нехитрой сервировкой «стола». В качестве скатерти выступала газета с бесплатными объявлениями.
И в разгар этих приятных хлопот и приготовлений неожиданно вызывающе громко зазвонил местный стационарный телефон.
Короткое непечатное слово само собой непроизвольно выпорхнуло наружу. Самое смешное, что оно наиболее точно отражало описание нежданного абонента с той стороны телефонной трубки.

Влад без видимых усилий опустил одно из кресел на заранее продуманную для него новую позицию и призывно глянул в мою сторону.
- Иди. Тебя!

Фигасе расклады. Меня, блин?! Дожили, едрены кочерыжки! Хорошенькую я репутацию себе заработал. Как главный переговорщик с представителями проститушного мира. Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, раз назвался груздем… Тем более, что во взгляде коллеги читалось, что сам он трубку возьмет, только предварительно тщательно вымыв ее в ванной под душем и дополнительно натянув на нее, на всякий случай, парочку презервативов. Впечатлительный какой, елы-палы. А не хер вчера было уши греть, пока я с дамой общался!

написано 05-05-2020 16:48         

- Так, что, как любит говорить мой коллега из 305 номера, Сергей: «Начинайте без меня!»
До свидания! Приятного вечера! - и не дожидаясь третьего вздоха, вернул трубку на аппарат.

Развернувшись, хлопнул в ладоши, потерев их и состроил на морде дьявольскую лыбу. Готов был биться об заклад, что в течение ближайших тридцати секунд в номере 305 раздастся телефонный звонок…
Невидимый чертенок на левом плече, всячески привлекая внимание, что-то пытался сказать мне.
- Что?
- Ну и сволочь, ты, однако.
- Есть немного. Гы. И чо, сразу «сволочь?».
- А если Серега узнает, кто его сдал?
- От тебя что ли? – хмыкнул-гыкнул я ему в рогатое лицо еще раз.

написано 05-05-2020 16:50         

Обезглавленный ранее, вяленый представитель карповых, с хрустом переломился пополам. В чем, в чем, а в жадности Владушку никогда нельзя было упрекнуть. При помощи обручального кольца на руке, металлическая пробка ловко отделилась от бутылки и спрыгнула на стол.
- Ну, за Командировочных! – поднял я руку с полной тарой.

Две пивные бутылки глухо звякнули, в районе уходящего на сужение горлышка, выплеснув часть взбившейся пены на видавшее виды ковровое покрытие.

написано 05-05-2020 16:51         

- Алло, ..ля! Нет! …а..уй! Я не желаю «…ыхать»…ять! Как вы …еня все… за…бали!
Неловко хмыкнув, я поперхнулся и стал бить себя ладошкой в грудь, пытаясь восстановить дыхание. Кроме того несколько раз махнув рукой по плечу.
- Ты чего? - осведомился Влад.
- Да, кхе-кхе, пиво в не то горло пошло! Кхе-кхе!

Бесенок на плече ловко перепрыгнув через мои неуклюжие махи рукой, приземлился обратно и продолжил танцевать лезгинку, выбивая копытами чечетку на ключице.

написано 27-03-2021 12:24         

Оказывается, он чё то там подался в скинхэды, воспринял правую идею и взгляды как родные. План наш полностью провалился. Ну куда теперь?
Я никогда не ненавидел Адольфа Алоизовича сильнее, чем в эту минуту, ни до, ни после (шутка, поймут немногие, ну Даша бы точно поняла).

Эпилог. Жентос свалил в Гермашку и там к сожалению, растворился. В соцсетях, его, увы, нет.