отправлено 14-04-2003 18:53            

самый экстрим в моей жизни - в общественном парке, днем, блин. надо ж было тока додуматься!!! адреналином снабжали прохожие, которые на совершенно законных основаниях сновали туда сюда...

Это вам не люстра и даже не монитор

На границе тучи ходят хмуро
Край родимый тишиной объят
Человек с собакою понуро
Оба недотраханы стоят.

Пограничник бредит юной девой
Пес его о суках видит сны.
Погранец рукою дрочит левой
Это - приближение весны.

Он мечтает, как родной задвинет
Вдует ей по самый небалуй.
Как через секунду ловко вынет
И об занавеску вытрет хуй.

Но она ему простит, наверно
Абсолютно всю эту хуйню -
"Потому что Карацюпа верно
Охраняет родину мою!"

Забыл сказать: Карла - тоже я. И Невозможная - я. Ирина, ну сам понимаешь. И Сью - ты не замечал, как она на меня похожа?

Я знаю, Невозможная Вы моя, Ваша постель - Ваша крепость. Броня крепка, и танки ваши быстры, наслышан. Вы выглядываете из щели между одеялом и подушкой, как Жванецкий из щели в люке танка, но опасаетесь Вы зря. Ибо мой гнусный лик никогда не зароется носом в Вашу простыню. Я не буду брать Вас ни штурмом, ни осадой, я не буду даже покупать Вас. Ибо я заранее знаю, можна сказать, наперечёт, все Ваши мои ошибки в Вашей постели (я не слишком путано изъясняюсь?).
Женщины с трудом запоминают цифры, впрочем, образы они запоминают ещё тяжелей; женщины любят ушами, поэтому все Ваши мои ошибки в Вашей постели я буду сопровождать соответствующим звуком.

(сморкаюсь)
Хочешь с презервативом - надень его на свечку: береженую Бог бережёт, а я понесу свой букет алых роз, вкупе с букетом из спирохет, к той, кто не боится раз в месяц посещать КВД. Я и сам туда захаживаю, ибо знаю, что даже завернувшись в антисадамовский костюм химзащиты, можно легко заболеть сифилисом, например, потеревшись голой задницей о чей-нибудь унитаз (именно поэтому я предпочитаю писать стоя), но не суть.
Суть в том, что надев презерватив, я полностью лишаю себя удовольствия. Так зачем мне все эти выкрутасы, зачем все эти многочасовые усилия? Я не мазохист. Я альтруист, но не настолько - если мне понадобится часовой тренинг, я пойду в спортзал, а не к Вам, императрица.

(хмыкаю)
Солнце! Небесная Вы моя! Божественная! Те гримасы, что появляюца на Вашем луноликом лице во время спаривания, способны испугать объевшихся мухоморов древнескандинавских берсеркеров; что же требовать от мужчины времен победившего феминизма?

(чем-то шуршу)
Да, я знаю, что вы, моя прелесть - любите чистоту. Милые крошки, лежащие на вашем ковре с нового года, так и отдают чем-то прелестным, а налет грязи на занавесках (о них позже) - мешает разглядеть их цвет, но ноги вы бреете, да. Почему знаю? Да потому что можно стать кастратом, потершись о Ваши ноги (а это неизбежно при соитии) в течение пяти минут.
Лет через пять мне надо будет ободрать лак с лестницы в моем доме, в прошлый раз я с трудом очистил её с помощью специальной наждачной машинки; если Вы не против, я приглашу Вас. Секс на лестнице это очень модно; в Париже только им и занимаются (Аристо подтвердит).

(сдавленно дышу)
Поза наездницы - просто хорошая поза. В ней можно регулировать всё, что угодно; я с удовольствием положил бы руку на Ваш клитор и помассировал его пальчиком, если бы мог просунуть его в щель между Вашим животом и моим прессом, спортивная Вы моя.
Ваши девяносто пять килограмм, подпрыгивающие на моих семидесяти пяти - зрелище не для слабонервных, поэтому я предпочитал бы выключить свет, сокровище Вы моё. Или просто одеться и уйти, не подвергая себя пытке, а ещё лучше - не раздеваться, что я и намерен сделать.

(храплю)
Я могу поцеловать Вас. Если Вы захотите, я скажу, что мне было хорошо. Но не требуйте от меня подробного отчета о проделанной работе: бухгалтерия осталась в Вашем офисе, я хочу спать, несмотря на то, что кончить мне не удалось. Нет ничего более утомительного, чем безрезультатная работа, спокойной ночи, моя дорогая.

(булькаю)
К сожалению, девочки начинают заниматься онанизмом гораздо раньше мальчиков. И то, что Вы можете кончить только под струей душа, а никак иначе - отнюдь не моя заслуга: разотри я свой член, язык и пальцы хоть до крови - я не смогу удовлетворить Вас, взыскательная Вы моя. Поэтому душ Вам в руки, я найду себе другую, не столь склонную к водным процедурам особу. Не переживайте, будет и на Вашей улице праздник: я слышал, есть мужчины, способные кончить только в ванной, к сожалению, я не из их числа.
Поэтому я вытру ноги об этот Ваш серый половой коврик и откланяюсь, всего бодрого. Что? Это были занавески? Простите, не знал.
(вешаю их на законное место)

(Втягиваю воздух)
Не кажеца ли Вам, моя Невозможная, что бельевой ассортимент в заметках о межносочных отношениях между мужчинами и женщинами уже засох и слегка пованивает? Мне - кажется. И кроме того, если не снимать в кровати носки, я могу поцарапать Вас своими когтями пальцев ног, а это не нужно ни Вам, ни мне. А если учесть то, что Ваша простыня под стать Вашим занавескам - в Вашу кровать нужно забираться в телогрейке и сапогах.

(хрущу суставами)
Я понимаю, что нагнуться, не сломав при этом кровать, пол, потолок и стенку соседа снизу при Вашем весе затруднительно, элегантная Вы моя. Но представьте себе: как я могу дотянутся до вас хоть чем-нибудь, если длина моих пальцев не превышает среднестатистических 14 сантиметров? Ниже! Ещё ниже… ещё… нет, не дотянусь, таки до свидания, моя рекордсменка.

(ржу©)
я понимаю, что фантазия - это хорошо. В постели - особенно. Но не могли бы Вы в своей любимой позе сверху двигаться вдоль, а не поперек? Поперек - будет выскальзывать, хоть Вы дерись, научная Вы моя.

(щелкаю языком)
Умоляю Вас - никакого минета, сладкогубая Вы моя. Я отношусь к тем двум процентам мужчин, которые не в восторге от орального секса. Те две дырочки, которые находятся у Вас ниже пояса - вполне меня устраивают, поверьте мне: они приспособлены для этого дела куда лучше, чем Ваш рот. И кроме того - рот - самый настоящий рассадник микробов, а подхватить банальный герпес мне что-то не хочется. Таинство кунилингуса так ваще оставьте для его любителей. Я люблю рыбу и моллюсков, но за столом, а не в Вашей кровати: на ночь мне столько жирного вредно.

Вы не можете обойтись без орального секса? Тогда мы идём не к Вам!

(принюхиваюсь)
Я знаю, что самый приятный для женщины запах - запах мужского тела после соития (слово "акт" в данном случае лишнее). Но я бы не сказал того же о мужчинах, ибо нет ничего хуже кислого запаха женского пота. Запахи вообще много значат в половой жизни, поэтому будьте добры, не ешьте перед спариванием ничего чесночного… и острого… и сладкого… и вообще - ешьте поменьше: хорошей женщины должно быть много, но не настолько, нет.

Целые сутки понадобились засранцу, чтоб ответить. Плодовит, черт языкастый, ничего не скажешь - виртуоз. У меня тут замечания по первым нескольким обзацам:

1. " к сожалению, девочки начинают заниматься онанизмом гораздо раньше мальчиков" - придурок, девочки онанизмом ваще не занимаются. Я смотрю, что те сферы жизни, которые тебе не осветила твоя чудная бабушка, остались наглухо запущенными.

2. Сходить в КВД - вершина доблести для любого прапорщика. Этот сюжет Нагиеву в Модерн, срочно.

3. Теперь понятно почему Кобель сцыт стоя - он боится хапнуть сифилис. Замецце = ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ ПРИЧИНА. Без комментариев.

Пришла весна!
Ушли метели, вьюги,
Чем занимаются блядюги?

Виртуальное житие Витьки-муфлона
по кликухе Коба

I

Вначале было всё ништяк.
И было всем ништяк.
И появился Коба
Чувак гнилой и манерный.

II

И было явление его на форум.
И напрягал Коба людей неподецки
И ломал им кайф.
И тусовую герлу Невозможку
Сей поц тоже поднапрячь пытался.

III

Ибо возлюбил он ту герлу
Но страсть к ней в себе прикопал.
Ибо понял, что за падло держат его.
И пошел от противного
Стал чморить, сиповка облезлая.

IV

Но сестрёнка шустра была.
Прохавала тему,
Что Коба мозгом твёрд, как шанкр.
А раз такой борщ
То решила она открыть ему
Сокровенное.

V

И отписала ему
Мол, хлипкий ты, Коба, чувак
И прост, как плоскогубцы.
http://www.kulichki.com/ubb/Forum69/HTML/001438.html
Ничего не ответил Коба.
Но понял, что отымели его в полный рост
Скис и замыслил худое.

VI

И маялся он сутки несрамши
И довёл себя до энурезу.
А как прорвало, выплеснул шнягу
Мол, Невозможка
http://sterva.kulichki.net/cgi-bin/amihot/index.cgi?uid=2448810808481799802085445
Антисанитарная и толстая женщина.

И это был весь его сказ.

VII

И перечёл Коба бред свой.
И устыдился, ибо осознал
Что накидал напрасно
Предъявы какие-то
Лошадиные.
И устыдившись, обтрухал самого себя.
Ибо вторично втыкнул
Что не тема это
И притух, отсосав.

VIII

И люди прочли эпистолярий тот.
И порешили промеж себя
Что Невозможка - круть
А Коба - лох и пред ней сынок.
Хотел чувачок реальный базар держать
Да фраернулся.

IX

Блажен Коба
Ибо отсосал у БожественноЙ.

X

quote:

---

На меня кошка один рас напала ,сцука, приривновала наверное, к хозяину ,гы,...бляяяяяяя, хто это не пережил не поймёт,ЧК!

---

Жил был кот, нееее не так Жил был добрый молодец (типа я), и был у него кот. житли они давно все на одной жилплощади, неплохо жили. но вот как то добрый моолодец (опять же я) вынужден был отлучиться на два года, в места очень отдалённые, мерзкие, камарами богатые и жратвой бедные (типа Армия..... Коба, твой выход .... это я о том . что всё пиздёжь,жизни не видал я и тараканов за печкой)

Ну вот, долго ли коротко, вернулся добрый молодец, весь такой в усах, в плечах, в яйцах медных .... ну типа ничего жених.

И вот после длительной разлуки, воспылал добрый молодец .... хм, нет наоборот, воспылал Кот к нему жуткой любовью (усы наверное нравились) такое взаимопонимание наступило, что аж жуть между двумя. Итак они счастливо сосуществовали всё на той же жилплощади, до той поры, пока Молодцу не повстречалась прекрассная девица, на которой молодец, вдруг по молодости или по дурости, а может и по тому и по другому решил непременно жениться.

Вначале кот очень даже и неплохо отнёсся к всё чаще ставшей появляться расскрасавице. и как же тут не отнестись хорошо, блондинка, зелёные глаза, стройна как кипарис и грудь волшебного "Д" размера а что она умела делать в постели ......
Кот всё это видел, потому как эти сволочи любопытные до неприличия и особенно к таким мероприятиям.

Ну вот, в доме царил мир и покой, наступал новый год. Добрый молодец, взломав копилку свою, ещё с времён Диникина, решил подарить расскрасавице очень сексуально, аппетитное платье ...

Она была счастлива, молодец был счастлив. Кот судя по всему не очень.
31 декабря, 23:10 по Московскому времени, 27° тепла в квартире , давление на улице умеренное в штанах добра молодца угрожающее.

Расскрасавица идёт принимать душистую ванну, что б потом, позже, после боя курантов, отдаться благоухая добру молодцу, прямо на столе, в новом платье (не разу ненаДЁванном) среди селёдки под шубой и мясным салатом. (Эх.... мечты, мечты)

Платье ждало Её в спальне, любовно разложенное на их Сексодроме. Начался отсчёт времени ....

И тут трепещущий добрый молодец от желаний и предвкушений, решил взглянуть на это платье. что б получше представить, как оно шурша будет задрано его нетерпеливыми руками на её крутые бёдра, как трепещущие пальцы будут пробираться под этим таким приятным на ощупь материалом к её не менее волшебной, молодой, упругой груди. Как она изогнёться к нему, прогибаясь всё круче и круче, подставляя на встечу его среднестатистическому, европейскому члену, своё горячее лоно.

Хм ..... повторю ещё раз .... мечты, мечты ..

На платье сидел Кот. Сидел прогнувшись так. как перед этим , добрый молодец представлял свою возлюбленную. Сидел подняв хвост и писал. (нет не писал стихи а писал на платье), приглядевшись добрый молодец поНЯл что он не писает а ссыт. Потому что писаньем, это дело никак нельзя было назвать.
Столько сколько это ЖИВОТНОЕ (в прямом и переносном смысле этого слова) выссало на платье, добрый молодец не видел в своей жизни ни ДО ни ПОСЛЕ.

Говорят верблюды могут напиться на две недели вперёд, теперь я знаю, что Коты могут выссать на вашу любимую вещь, месячную норму дождевых осадков Финляндии и Корелии в начиная от Сентября по Ноябрь вместе взятых.

Добрый молодец стоял и молча смотрел, как лужа печально расплывалась сначала по платью, потом по кровати, потом по ковру на полу ..... а Кот ссал, ссал и ссал, нагло и преспокойно смотря в глаза своему хозяину.

И Ваше пристрастие к словосочетанию мозг - шанкр - тоже о многом говорит. Предлагаю другой вариант: мозг - копчик. Или мозг - хвост. Или кепка - беседка. Впрочем, неважно:
Вы, как всегда, неповторимы.

Сью: Так Вы всё ещё участвуете в моих фантазиях? Я приду вечером, никуда не уходите, хорошо?

Ирина: вот так и живу. Тускло живу, да. Тускло, редко, никакого просвета в жизни. Пойду вешаться. Если снова будет 82 кг, придется сесть на диету, блин.